Выдержка из моей скандифажеской литературы :з

Так, например, словам "система", "витамин", "стерелизация", "динозавр" в исландском соответствуют, в буквальном переводе, слова "сноп", "вещество жизни", "смертечистка", "тролль-ящерица".
Кстати о скандинафажестве, я смотрю "Викингов" и радуюсь, мне нравится :з Несмотря на то, что только я отвернулась, а на экране опять кто-то трахается, и так каждые три минуты. Но я думаю, что это исторично.

@темы: я грязный фетишист и не скрываю этого

---

Выдержка из моей скандифажеской литературы :з

Так, например, словам "система", "витамин", "стерелизация", "динозавр" в исландском соответствуют, в буквальном переводе, слова "сноп", "вещество жизни", "смертечистка", "тролль-ящерица".
Кстати о скандинафажестве, я смотрю "Викингов" и радуюсь, мне нравится :з Несмотря на то, что только я отвернулась, а на экране опять кто-то трахается, и так каждые три минуты. Но я думаю, что это исторично.

@темы: я грязный фетишист и не скрываю этого

---

17.03.2013 в 16:59

Пишет  Peivi:

Ну что ли оставлю и здесь, а то как-то совсем ничего не пишу.

---

Бессмысленный выброс информации интимного характера в астрал :з

При всем при том как я не люблю обижать Тома, не получается прятать когти, когда я уставшая, задолбанная и злая сама на себя, а он пытается шутки шутить или что-то в этом духе.
Бедный мой Том. Он ведь и сам наверняка чувствует, что в такие моменты, когда я пытаюсь вонять, нужно молча сидеть рядом и гладить по спинке, но даже если бы он хотел делать это двадцать четыре часа в сутки... Ну что ж поделать. Я вижу, как он старается всеми возможными способами выразить нежность и мимими, но все равно может не много. На самом деле мне и этого достаточно, я же не из тех, кто "Он подарил мне на Восьмое марта четвертый айфон, а не пятый, сраный нищеброд" х) Мне можно глазки построить и я останусь удовлетворена как женщина.

@темы: у меня здесь тепло и мягко, голландский спам

---

Шуточка от моей учительницы химии :з
Захожу я в кабинет такая без пиджака в блузке и говорю в астрал, что "ой а тут холодно". Учительница сразу идет закрывать окно, при этом грозно глядя на меня. Состоялся диалог.
-Кому это тут холодно?!
-Мине мимими *в ожидании кары*
-В таком возрасте должна греть любовь, Мария! Что это такое?!
Ну и еще одна шуточка из фида вконтактике, и я иду учить норвежский.

@темы: школолиё, Вова, я просто танцую голой

---

ЕПЕРНЫЙ ТЕАТР Я И ТАК ЖИРНАЯ КОРОВА КОТОРАЯ СЕБЯ В РУКИ ВЗЯТЬ НЕ МОЖЕТ НЕ ХВАТАЛО МНЕ ЕЩЕ БЛИНОВ В ИЗБРАННОМ ДАЙРИ-БЕСТ ОСТАНОВИСЬ ПРОШУ

---

Мне снилось, что Назар написал мне куда-то и просил прощения за что-то там, и что Том за лето вырос на двадцать сантиметров и носил меня на плече о___О Страшные вещи долгий сон со мной делает.
Вчера день был вроде бы и неплохой, но я вернулась домой убитая.
Началось все с того, что позавчера вечером у меня закончился крем для депиляции, соответственно, утром сразу после завтрака я планировала БЫСТРА побижать в магазин за ним, заодно купить маме тюльпанов и вернуться домой депилироваться.
О том, что магазин открывается в девять, я узнала уже после того, как проснулась в восемь. Пострадала по этому поводу какое-то время и пошла красить ногти.
Потом таки побижала, купила все это.
Вернулась домой, сделала все остальное, потом пошла к моему репетитору по английскому забирать Большую Медицинскую Энциклопедию, которую мне пообещали отдать потому, что у него она никому не нужна.
Запхали БМЭ в 100500 томах в ашановские сумочки, закинули в такси, привезли ко мне.
И я с халатом поехала к бро на пижамную деньрожденную вечеринку.
Пока покупала подарок нет, я никак не могла купить его раньше потерялась во времени и опоздала на час
Потом началась феерия. Чтобы быть максимально краткой, я составлю здесь список пунктов, необходимых для выполнения, чтобы после патихарда Нильс чувствовал себя разбитым, убитым и никаким.

Список :з

1. Согласись патихардить с людьми, которых ты не особенно-то хорошо знаешь и не особенно-то хорошо дружишь.
2. Поедь к ним к черту на рога по противной погоде, слякоти, холоде, постоянно прилагай большие усилия, чтобы не потеряться в спальных районах Киева по дороге.
3. Опоздай.
4. Когда подтянутся остальные опоздавшие девки, заметь, что ты самая жирная и страшная из присутствующих.
5. Наешься всеми теми вещами, от которых твой желудок отвык - шоколадом, мучным, вообще сладким. Получи тяжесть в животе и раскаяние в голове через десять минут.
6. Сорок минут пытайся выпить пол-стакана шампанского, потому что "ну блин, всем же нравится, наверное, и мне попозже начнет нравится". дурна баба -_-
7. Наблюдай, как девки шлют другому бро из школы СМСки в духе "Трахни меня пожалуйста", а потом звонят ему. Долго смейся, потом начни чувствовать стыд.
8. К концу патихарда завтыкай и сиди в уголочке, рассматривая картиночки на телефоне левой девицы, пока другие пляшут под Ники Минаж.
9. Заскучай по Тому так, чтоб зубы свело и хотелось РЫДАТ.
10. Езжай домой одна в темноте, с трудом понимая, как добраться до ближайшего метро.
Выполнено: 10/10. Даже вот в кино не пошла сегодня.
Сейчас-то все уже в порядке, но блин, чтоб я еще хоть раз.

@темы: братюни, Вова, я просто танцую голой

---

Я оставлю это здесь для пропаганды своих взглядов

08.03.2013 в 09:50

Пишет  Diary best:

Пишет  Hijack:

Зачем люди делают татуировки?
Проще простого. Люди делают татуировки, потому что это совпадает с их представлением о красоте. Не все понимают и разделяют это представление. Мнения колеблются от «ну я не знаю, может, маленький цветочек на незаметном месте…» до «идиоты уродуют своё тело». В спорных случаях я всегда придерживаюсь принципа, очерченного много лет назад учителем труда в нашей школе: «К людям надо попроще, а на мир смотреть — поширше».

А если надоест?
Может быть и такое. Особенно — если татуировка сделана как дань моде, или под влиянием момента, или за компанию с другом. Однако, если вы считаете ношение татуировок красивым, если всегда хотели иметь свою, если придирчиво выбирали рисунок, то шансы очень малы. Скорее всего, будете носить её и радоваться до конца жизни.

В старости татуировки будут выглядеть уродливо!
Да, если вы планируете провести старость, сидя на скамеечке и поправляя платочек на седой голове. Нет, если надеетесь оставаться бодрым стариканом и сохранить молодой ум. А заодно обеспечить развлечение внукам и сэкономить на раскрасках.

С татуировкой меня не возьмут на работу.
Возьмут, если вам не взбредёт в голову прийти на собеседование голышом и так расхаживать, демонстрируя татуировки. Лично я не приняла бы на работу голыша, даже если бы у него было младенчески нетронутое тело.

Делают ли татуировки люди серьёзных профессий?
Делают. Но так, чтобы их можно было скрыть под одеждой. Даже «рукава» делают, разных моделей — длинные под рубашку, три четверти, до локтя. Девушки берегут ноги, чтобы нечаянно не показать татуировку под прозрачными колготками или открытыми туфлями. Шея, лицо и кисти под запретом. Знаю татуировщиков, которые принципиально ничего не бьют на этих местах, опасаясь за карьеру клиента. Я, например, не испытываю моральных терзаний и бью.
Диапазон занятий моих клиентов очень велик. Среди них есть архитекторы, юристы, менеджеры, повара, бухгалтеры, фитнес-тренеры… Есть даже редактор ЧГК (Янка Купала на плече), художник-граффитчик (наскальная живопись на предплечье), человек, продающий кроликов, и даже человек, переплывший Ла-Манш в клетчатой сумке!

Вопрос из зала: некоторые девочки делают татуировки в области бикини. если мастер — мужчина, то это немного эротично, и мужья могли бы ревновать. то есть, тату-мастер — это не доктор, которому все равно. есть ли у вас общепринятый взгляд на эту пикантную ситуацию?
И снова вопрос морального выбора татуировщика. Кто-то отказывается работать, кто-то нет. За себя скажу, что рассматриваю клиента исключительно как холст и ни в коем случае не как сексуальный объект. Никаких эротических переживаний клиенты у меня не вызывают. Недавно делала татуировку на ягодице, например. Ягодица была мужская, обстановка была расслабленная.
Отказалась бы делать на члене, несмотря на забавность идеи «вот он встанет, и мы увидим все огни Баку». Мужика жалко потому что!

Больно ли делать татуировку?
Очень индивидуально. Если у вас нормальный болевой порог и вы не впадаете в агонию от случайного пореза, то скорее всего, будет почти не больно. Интенсивность ощущений довольно низкая. Время от времени хочется тихонько сказать «ай». Но одному человеку из ста обязательно покажется, будто его режут бензопилой. Все мы разные.
Основная часть боли приходится на заживающую татуировку — сразу после сеанса и на следующий день. Как любая ссадина, она краснеет, опухает, до неё больно дотрагиваться. Чем больше площадь татуировки, тем неприятнее. Если в детстве вы ссаживали коленки, то понимаете, чего ожидать.

Как ухаживать, когда татуировка заживает?
Лучший уход — оставить татуировку в покое. Не трогать, не ковырять, не отколупывать корочки. Не заворачивать в бинты или, не дай боже, плёнки. Сюда же отнесём принятие горячих ванн, сауну и купание в бассейне. Чтобы помочь коже регенерироваться, советую мазать её пантенолом. Знаю, что некоторые татуировщики предпочитают гентамициновую мазь, но я прохладно отношусь к идее использования антибиотиков на царапине.

Загорать можно?
Пока татуировка заживает, загорать категорически нельзя. Потом обязательно использовать солнцезащитный крем. Можно мазать только участок с татуировкой. Получается такое забавное белое пятно. Но загорать вообще вредно, мы все это знаем, да?

Можно ли заразиться гепатитом?
С лёгкостью. Гепатитом и ещё чем угодно, если ваш татуировщик незнаком с правилами гигиены или просто халявщик почище Лёни Голубкова. Вот за чем нужно проследить, чтобы уйти с теми же инфекциями, с которыми пришли:
— татуировщик надел перчатки. И достал их из аптечной упаковки, а не из стиральной машины;
— он при вас разорвал упаковку с иглой и насадкой для иглы (это две разные упаковки, блистерные заводские, а не бумажные или полиэтиленовые);
— провода к машине (они называются клипкорды) обернул плёнкой или сунул в одноразовый чистый полиэтиленовый пакет. Это важно, потому что на больших работах провода часто соприкасаются с кожей);
— такой же пакет он надел на брызгалку с водой, и в дальнейшем будет брать её окровавленными руками (в перчатках!) только за этот пакет;
— краску наливает в чистые колпачки, без разных капелек и подтёков. Хотя на банке с краской капли могут быть, это не страшно — когда наливаешь краску, часть регулярно вытекает мимо;
— татуировщик не берёт телефон в перчатках, и вообще не трогает ничего, кроме инструмента и вас;
— если ему жизненно необходимо что-то потрогать или почесаться, он снимает перчатку, выкидывает её, а почесавшись, надевает свежую;
— он не лезет пальцами в банку с вазелином, а сразу выкладывает горку вазелина рядом с собой, и тычет пальцем только в неё;
— сразу после сеанса, пока вы одеваетесь, он разбирает машину и выкидывает колпачки с оставшейся краской в ведро, а не сливает её обратно в бутылку, мол, надо экономить.
Кажется, ничего не забыла.

Я пришёл к татуировщику, и он меня всё время чем-то мажет. А когда не мажет, брызгает. Это нормально?
Ага. Татуировщик должен сначала смазать кожу антисептиком. Затем переводит рисунок (некоторые для этого используют гель-смазку). Затем наносит тонкий слой вазелина, чтобы краска не растекалась по коже, как Волга весной, а собиралась аккуратной капелькой. Плюс он часто протирает излишки краски жидкостью из пульверизатора. В моём пульверизаторе, например, вода и антибактериальное мыло. Кто-то ещё доливает хлоргексидин. По мне, это перевод продукта, ведь мыло инактивирует хлоргексидин чуть более, чем полностью. Зато он годится для того, чтобы протереть готовую татуировку. Раньше для этого использовали спирт, сейчас перестали. Хлоргексидин прекрасно справляется с задачей, кроме того, не щиплет и не жжётся.

Вопрос из зала: может ли татуировка со временем совсем исчезнуть по мере обновления кожного покрова?
Нет, не может. Сейчас я коряво объясню, медики здесь меня поправят, если что. Наша кожа состоит из трёх слоёв. Вот так:

Сверху эпидермис, он постоянно обновляется. Под ним — дерма, где и находится краска. Мы видим её через слой эпидермиса (именно поэтому свежая татуировка такая яркая, а старая — гораздо более тусклая). Из дермы краска никуда не девается и остаётся там на всю жизнь.
Тем не менее, на теле человека есть места риска, где татуировка не задерживается надолго. Это ступни и ладони. Кожа на них подвержена механическому повреждению, например, когда мы ходим, бегаем или берём ложку с супом. Я бы не советовала делать там татуировку. Выпадет кусками, будет ужасно некрасиво.

Зачем нужна коррекция?
Я верю, что где-то есть идеальный мир с идеальными татуировщиками, которые делают прекрасный рисунок сразу и навсегда. Сразу жирный контур и плотный прокрас. В реальности же всегда есть место несовершенству. Это несовершенство хороший татуировщик видит и с готовностью его устраняет. Чем говорить, лучше покажу свою недавнюю работу до и после коррекции:


Вопрос из зала: а когда делают татуировки, например, на руках, где выступают венки, причем, ощутимо так выступают — как поступить? Игла пробьет кожу над венкой?
Игла погружается в кожу на кро-ошечную глубину. До вены она совершенно точно не достаёт. Кроме того, чтобы попасть в вену, нужно приложить некоторое усилие, потому что вена под кожей подвижна. Например, медсестра, забирая кровь, перетягивает руку жгутом и просить сжимать кулак. А я, например, когда делаю татуировку, натягиваю кожу, и венка сдвигается глубже (или в сторону).

Вопрос из зала: мне набили татуировку, цвет получился сочненький и плотный, через 2 года нет никаких проблем. Набивала знакомая — ходила на коррекцию раза 3, т.к. цвет получался такой пятнистый, т.е. где-то краска плотнее лежит, где-то через нее кожа будто просвечивает. Вопрос: почему все так по-разному, и какой вариант правильный?
Всё по-разному, потому что все мы разные. И клиенты, и татуировщики. У меня есть несколько вариантов ответа, почему получается так, как описано. Первый и самый очевидный: плохой мастер плохо покрасил и нужно сходить к другому. Пользовался ли он профессиональным инструментом и краской или бил струной и чернилами из гелевой ручки? (дикое предположение, но всякое бывает). Второй: заживление идёт плохо. Например, клиент колупает струпик. Или ходит в бассейн. Или в сауну. Или плохой татуировщик назначил плохой способ ухода! Я знаю некоторых таких, они заставляют клиента по неделе носить на свежей татуировке плёнку, не снимая.
А может, у знакомой вообще есть проблемы с заживлением? И царапины у неё тоже плохо заживают?

Как происходит процесс? Берёшь иглу и шпаришь, будто фломастером?
Нифига. Берёшь иглу и начинаешь копаться. Игла ведёт тоненький, небольшой след. С опытом он, конечно, получается всё жирнее и отчётливее. Но никогда — достаточно жирным. То же самое с покрасом. Запаслись терпением и начали плотненько, ме-е-едленно красить.
Важно выбрать подходящие иглы. Я, например, люблю делать контур тремя, а красить — тринадцатью. Вот такими:


Вопрос из зала: почему нельзя сделать большую татуировку (японскую рубашку борекудана, например), за один раз нескольким мастерам? Почему растягивают этот процесс надолго?
Наверное, можно, почему нет. Если они все как-нибудь удобно устроятся, не будут друг другу мешать, толкаться локтями и загораживать свет. Но в больших студиях обычно каждый мастер работает в своём стиле: например, один бьёт олд-скул, второй — реализм, третий — японские татуировки… И клиент, выбирая мастера, идёт к какому-то конкретному, который ему понравился. И тот уже потихоньку его забивает.
Ну и проблема соавторства, конечно. Могут ли два художника писать одну картину?…

Вопрос из зала: а если кожа сухая, это повлияет на цвет тату, ее стойкость и внешний вид после пары лет? Если по жизни (т.е. в принципе свойство организма такое), что все раны ОЧЕНЬ долго заживают и после них шрамы темные всегда, это является каким-то противопоказанием для тату?
Сухая кожа не является противопоказанием. Сама являюсь счастливой обладательницей такой, поэтому говорю с уверенностью. Хотя никогда не помешает увлажняющий крем и два литра воды в день.
Со шрамами хуже. Если вы плохо заживаете или кожа склонна к образованию келоидных рубцов (осторожно, неприятная картинка!), то лучше с татуировкой повременить. Хотя бы до того времени, как врач скажет вам, что у вас нет диабета и кожных заболеваний, а есть только хороший анализ крови.

Вопрос из зала: прокрашивает ли тату келоидные рубцы (шрамы)? А если порез не зашивали и края не сошлись, на той мягкой соединительной ткани можно что-то сделать? и насколько это будет опасно?
Келоидные рубцы — противопоказание к татуировке. Честно скажу, не знаю, что с ним станет, если всё-таки бить поверху. Я бы не рисковала.

Вопрос из зала: каждые шесть лет, клетки в нашем теле полностью обновляется — откуда берутся клетки с татуировкой? Терри Пратчетт, утверждал, что эти клетки берутся из других татуировок, можно ли как-то узнать чью татуировку теперь носит человек, который сделал ее десять лет назад? И как повлиять на это, если, например, человек хочет, чтобы у него были клетки с татуировки какой-нибудь звезды? Такие услуги предоставляют?
В Перми татуировщик напал с топором на клиента. Вот кто точно не хотел ждать шесть лет, и собрался удалить все клетки с татуировкой из клиента!

Кажется, это всё самое важное, что я хотела рассказать. Разве что забыла маленькую рекламу: ТАТУИРОВКИ МИНСК ЗАПИСАТЬСЯ К ТАТУИРОВЩИКУ ЦВЕТОЧЕК ПАНТЕРА СКОРПИОН НА БЕДРЕ НЕДОРОГО! vk.com/katya_slonenko

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Да чтоб я здохла.

07.03.2013 в 00:42

Пишет  Энтропия в энной степени:

Спасите женственность!
Скоро восьмое марта, поэтому давайте поговорим о женственности.
Я считаю, что такая позиция имеет под собой культурное и историческое основание, но это основание настолько мрачное и депрессивное, что у меня дрожат пальцы при написании этих строк. Вера в женственность женщины и мужественность мужчины - это своего рода культурный атавизм, который в нас воспитан многими поколениями предков, нашим культурным фоном: игрушками, в которые мы играли, мультиками, книжками, не говоря уж о генофонде. Признаюсь, даже мне в некоторых ситуациях удобнее принять очередной гендерный стереотип, чем подвергнуть его рациональном анализу.

@темы: Вова, я просто танцую голой

---

Минуточку!
ILLanthan, вы кто? 0_0

@темы: Вова, я просто танцую голой

---

Собралась к мамке на финальный разговор "об этом", потому что мама Тома сказала, что противозачаточные таблетки продаются по рецепту врача, а скрывать от мамы поход к гинекологу - это для меня слишком, я честный и послушный ребенок q__q
Сижу ни жив, ни мертв, страшно вообще капец как.
С одной стороны, мне могут сказать: "Ой ты горе мое, ну что ж с тобой делать, ну ладно, пойдем к врачу, все в порядке будет". С другой -

оооох.

МАЛЕНЬКАЯ ТУПАЯ ШЛЮХА ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ ИДИ В СВОЮ КОМНАТУ И НЕ ВЫХОДИ ОТТУДА ДО ТЕХ ПОР ПОКА НЕ ПЕРЕСТАНЕШЬ ДУМАТЬ ПИЗДОЙ. И я не могу рассчитать, на что у меня шансов больше >_<
Если скажут заткнуться и не сметь, так и сделаю т_т Печаль, конечно, но мамка же сказала - надо выполнять, ыыыы.
Сказали, что договорят по телефону и придут ко мне на собеседование. Божечки как страшно Q______________________Q

@темы: семья

---

*взвыла на луну и издохла от умиления*

Не отпустит меня старый добрый фандом до тех пор, пока есть такие художники, которые бьют сразу в две ахилесовы пяты мои - в Скандинавию и семейные взаимоотношения Q____________Q

05.03.2013 в 08:50

Пишет  Отшельница 9:

И опять я бессовестно краду)
Остановиться? Не, не слышал. Точнее, не пробовал)
Зато ишшо одна травма норвежского детства раскрылась Суровые, суровые викинги
мне кажется, или я всё лучше понимаю английский?

04.03.2013 в 22:00

Пишет  Lirenna:

Собственно)

и бонус)

@темы: я грязный фетишист и не скрываю этого

---

Я знаю, что у меня тут водится парочка любителей разной скандинавщины, поэтому я оставлю тут няшку-милашку :з
Дядечку зовут Финн Калвик и он прееелееесть
Норвежский бард, как я понимаю. Мне о нем рассказала учительница норвежского, и не зря, как по мне, - он слова произносит очень отчетливо, но я из его текста могу понять разве что вот только отдельные слова, а гуглить мне пока лениво, но все равно я чую, что у него такие же мимишные тексты :з А голос так вообще приятный такой, мне после моего митола вообще как уши медом мажут х)

@темы: музыка, Норвегия

---

ГОСПОДИ КАКОЙ КЛАССНЫЙ

01.03.2013 в 11:48

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Смешной гималайский кот

Забавный пушистый гималайский кот.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: бабство

---

Минутка погружения в межидиологические конфликты моей Родины.

Я воняю и расстраиваюсь.

Это - скриняшка каммента под "Камінним хрестом" Василя Стефаныка. А сейчас - пара цитат оттуда. Есть же у меня пара человек, знающих украинский.

- Дєдю, чуєте, то вже чєс віходити до колії, а ви розспівалиси як задобро-миру.
Іван витріщив очі, але так дивно, що син побілів і подався назад, та й поклав голову в долоні і довго щось собі нагадував. Устав із-за стола, підійшов до жінки і взяв її за рукав.
- Стара, гай, машір - інц, цвай, драй! Ходи, уберемоси по-панцьки та й підемо панувати.

- Вже-м вам, панове газди, все сказав, а тепер хто ні любить, та тот буде пити зо мнов. Сонечко вже над могилов, а ви ще порцію горівки зо мнов не віпили. Заки-м ще в свої хаті і маю гості за своїм столом, то буду з ними пити, а хто ні навидить, то буде також.

Я думаю, этого достаточно, чтобы понять: написано на диалекте. Я не читаю на украинском языке, но все равно неплохо его знаю, и совершенно не отношусь к нему скептически. У меня нет никаких сложностей с чтением на украинском, кроме того, что меня вообще не радует та украинская литература, которую мы по программе читаем. Ну так меня и по русской литературе мало чего радует.
Я хочу и буду переходить на личности, потому что у автора комментария в аватарочках либо маска Гая Фокса, либо фоточки мальчиков лет трех, одетых весьма по-блатному, либо его собственная хачеватая физия. И родом он из некоего загадочного населенного пункта Городенка. Гугл сказал - в Ивано-Франковской области.
У того, которого категорически не устраивают русские, на стеночке первые постов пять содержат в себе свастику, чего-то про Павлюченко и и про футбол. Кажется, образы ясны и ярки.
Я это к чему.
Ивано-Франковщина - это карпатский район. А горные районы у нас, как и в Европе, йододефицитны. Только позавчера нам на замене биологии показывали фильм о йододефиците, из которого мы узнали, что дефицит йода вызывает задержки в развитии. Мамка говорила, что в Совке туда к нам партиями завозили апельсины и прочие богатые йодом продукты, а сейчас ими никто не занимается. Это не камень в огород всех, кто родом с Ивано-Франковщины, это сухой факт, который, в общем-то, для меня кое-что объясняет.
Еще у меня возникает ассоциация с башнями из "Обитаемого острова" Стругацких. Я вижу здесь то же самое, что я видела в своем бывшем парне - неплохие, возможно, ребята, не в состоянии сопротивляться волнам выгодной кому-то херни. Не знаю, как эти двое, но Назар-то точно был хорошим, а мозг его был промыт. Я надеюсь, что, если он вдруг прочитает эту мою простыню, то не решит побить меня в падике х)
Это к тому, что такие, как они, как по мне, ни в чем на самом деле не виноваты. Это не делает их менее противными.
Я тут распыляюсь не потому, что в жопу Украину, мне тут не жить, ненавижу тут все. Я действительно не хочу тут жить, и если бы я родилась в любой другой стране, даже в той же Норвегии, наверное, у меня бы наверняка точно так же чесалось бы найти себе голубую страну мечты и хотеть уехать в нее. Во мне вполне живет естественная привязанность к своему, родному, и тем больше меня расстраивают такие шутки природы. Они же позорят, это же некрасиво.
И вообще мне в школе рассказывали, что москали - это солдаты, которых отдали на 25 лет службы, у нас о таких много литературы всякой. Поэтому у Шевченко там чего-то "Кохайтеся, але не з москалями" вполне логично и насущно - у нас еще больше произведений о том, как девушки накладывали руки на себя и на внебрачных детей из-за позоры и сломанных жизней.
Эх т_т
Господи, только бы холивар не спровоцировать.

@темы: ох

---

Организм сбрендил. Мне кажется, что я силой самовнушения случайно убедила его в том, что уже теплое время года, уже нужно нажать на кнопку "страдания из-за жары" и наслаждаться ощущениями, которые я до такой степени НЭНАВЫДЖУ
Пока шла домой со школы - вспотела, но это еще нормально. Я выходила из дому на английский около 16:30 часов, винда показывала +4. Мне идти около двадцати пяти минут, прошла пол-дороги - измучилась, не выдержала, сняла нафиг пальто и пошла в джинсах и летней кофте. Относительно полгечало - спина все равно была горячая и влажная. Фуфуфу >_<
Даже вот попросила мамку выключить мне батарею в комнате и сижу с открытой форточкой и раздвинутыми шторами, а мне равно горячая женщина мечта поэта -_- Еще и волосы жирные стали шокапец. Сезонный гормональный всплеск, ИЗЫДИ ЗАКЛИНАЮ ТЕБЯ ПАДЛО ТЫ ТАКЭ ДАЙ МЕНИ СПОКИЙ.
Зато сколько успеха от английского - репетитор мой, по образованию врач, решил отдать мне старую большую медицинскую энциклопедию, которой давно не пользуется *танец радости* Но меня не покидает ощущение, что он незаслуженно меня захваливает из-за контраста с остальными своими учениками, которые в основном являют собой фармацевтический офисный планктон со средними способностями, не особо амбициозный и старательный. У меня -то амбиций на несколько рот такого планктона хватит, но это не значит, что я не ленивая тупящая жопа. Few money, чтоб никто не сомневался.
Мама вместо Кальций Д3 Никомеда за 50 гривен купила мне какой-то кальция глюконат за рубписят. Погуглила - показания вроде бы одинаковые: и там, и там гипокальциемия, побочные эффекты одинаковые, все одинаковые. Если оно действительно подействует так же, как когда-то действовал Никомед, я воздам хвалу матушке и получу огромное количество жизненного опыта Пока я почувствовала разницу только в том, что глюконат вкуса не имеет, поэтому я его не рассасывала, а как-то рефлекторно просто проглотила целую таблетку. Не думаю, что это ошибка с моей стороны - в ЖКТ ведь по идее такие же ферменты, как и в ротовой полости, поэтому должно внизу все расщепиться вроде бы точно так же.
К слову о биологическом выпендреже.
БЛИЗИТСЯ МОМЕНТ КОГДА Я СОРВУ С СЕБЯ ОКОВЫ НЕНАУЧНОЙ ЕРУНДЫ КОТОРОЙ МЕНЯ ПУГАЮТ С ОДИННАДЦАТИ ЛЕТ.
Тот самый репетитор -медик сказал мне то, что я давно подозревала, но ленилась гуглить - опасность моего пожирания яблочных косточек состоит только в том, что я ем магазинные яблоки, обработанные пестицидами, инсектицидами и прочими какашками на тыщях складов и хрен его знает, что там в этих косточках, и вообще ГМО. А непереваренные остатки пищи в аппендикс не поподают вообще, поэтому когда в следующий раз Светка начнет вопить мне о том, чтобы я прекратила жрать косточки, а потом орать о том, что я еще не профессор, чтобы доказывать антинаучность этой страшилки, ПУСКАЙ МОЛЧИТ ЖЕНЩИНА Я ЗНАЮ ЧТО ГОВОРЮ. Тем более что все мои умничанья - по большей части школьная программа за девятый класс и капелька гугла, не я виновата, что Светка с мамкой слишком давно и слишком плохо биологию учили. А аппендикс воспаляется просто потому, что воспаляется, с моим образм жизни, здоровьем и наследственностью, я думаю, мне это вообще не грозит практически *богатырюшка*.
А вот моя идея о том, что по идее косточка - это зародыш яблока и поэтому содержит в себе как бы спресованные питательные вещества для будущего яблока, верна. СОСИТЕ ВСЕ.

@темы: семья, школолиё, Вова, я просто танцую голой, биология

---

черт xDD

27.02.2013 в 10:01

Пишет  Гоблин-гномосексуал и Голлум-эльфофил:

Я УМЕР

27.02.2013 в 10:55

Пишет  смайлинг серпент:

27.02.2013 в 10:49

Пишет  тугое колечко мышц:

Я даже не знаю, что тут и добавить
Пишет  юрий чайка:

27.02.2013 в 10:10

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ СКРОЛИЛ КОРОЧЕ ИЗБРАННОЕ И УВИДЕЛ ЮЗИРНЕЙМА С ФАНДОМНЫМ НИКОМ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ВЫДУМАННЫЙ МИР", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО РЕАЛУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В РЕАЛЬНОМ МИРЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО СВЕЖЕМУ ВОЗДУХУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ КНИГИ В СТРАНИЦЫ! ТОЛЬКО РЕАЛЬНЫЙ МИР, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР РЕАЛЬНЫЙ МИР!!! пацаны ебашьте тех кто смотрит кино, читает книги, фанфики, играет в игры, угорайте на велосипедах, любите свою Семью, друзей и ГЗ МГУ! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО!

URL комментария

@темы: я рожаю черепах

---

Раз уж я вкрай обабилась, пришла мне в голову такая идея х)
Скоро дойду до картинок "КаК тЫ кО мИнЕ оТнОсИШ\шСи?????????!!!!!!!".

Вопрос: Нильс ассоциируется с цветом

1. синим		4	(20%)
2. зеленым		3	(15%)
3. красным		0	(0%)
4. черным		0	(0%)
5. желтым		3	(15%)
6. белым		1	(5%)
7. пастельным оттенком		4	(20%)
8. кислотным оттенком		3	(15%)
9. темным тоном		1	(5%)
10. светлым тоном		1	(5%)
Всего:		20 Всего проголосовало: 14

---

Настоящий мужик должен жить в бардаке!

Мне даже кажется, что я вижу валяющийся бесхозный черный носок. +50 баллов к альфа-самцовости!

Это было лирическое отступление еще до начала спектакля для привлечения внимания :з
Сижу я, в общем, такая красивая - рожа извазюкана морковью с солью, на ресницах масло с коньяком, в волосах горчица с желтком. Все это довольно глупо с моей стороны, потому что при всех этих глупостях я остаюсь ни такой, ни сякой, ну да зато развлечение :зз Прикольно же бегать по дому в криками "МАМА ГДЕ ВАЗЕЛИН".
Мне очень лениво рассказывать о житье-бытье, достаточно сказать, что у меня действительно все очень-очень хорошо, а периодические посты с вытьем о том, как все плохо - не что иное как снятие стрессового истерического состояния, котороешь хошь-нехошь, а появляется периодически, как вечный спутник учебы :з У меня на всех фронтах все спокойно - оценочки вытягиваю потихоньку, учу все более-менее прилежно, с Тотошкой совет да любовь, единственное что - так и не нашла выхода из взаимообратной пропорции "диета - учеба".
Я уже жаловалась на то, что не получается нормально держать диету во время учебы из-за того, что постоянно нужно много сил, которых во время диеты у меня почему-то нема. Чтобы справиться с теми шестью (?) кило, которые пришли на мою попу, нози и пузю с осени, я наконец раздуплилась таки найти свободное время, чтобы бегать с тренажерку в трех минутах от дома :з Конечно, здоровым питанием я буду продолжать заниматься, но уже хоть как-то бы попой шевелить. Это же даже психологически мне помогает - когда я прихожу такая вся уставшая домой с чувством того, что жир радикально растрясен, так прямо и писанине душа радуется. К тому же, виды активности менять неплохо. И спасибо мамке за то, что она в состоянии тянуть финансово все мои забаганки, которых у меня чем дальше, тем больше.
Раз уж я все равно здесь и чего-то рассказываю, надо вставить пять копеек в нашу новую рубрику.
Одна из наших с Тошей забав - заставлять одного читать чего-нибудь на родном языке другого. Вернее, это мне нравится требовать от него чтения чего-нибудь на русском, обещая потом почитать на голландском. Вот как-то раз мы так веселились и я не помню к чему обронил он фразу наподобии этой:
"Да какая разница, все равно весь мир уверен в том, что мой родной язык - немецкий, потому что я голландец!".
Я с этой шутки вообще выпала и укатилась далеко-далеко х)
Справка: факт в том, что на свете очень велико количество людей, не подозревающих о существовании нидерландского языка. Я сама сильно удивилась года три назад, когда узнала о том, что и в Нидерландах, и в Норвегии говорят на каких-то своих языках, раньше я вообще об этом не задумывалась. Ну и вообще это шутка из области "тупые голландцы", Тотоша их любит.

А еще у нас новые очки

@темы: бабство, школолиё, голландский спам, Речи Высокого

---

Нашла дурна баба себе занятие на выходные - бегать по аптекам.

А все потому, что контактик - это информационная помойка х)

Рецепт № 1. Укрепляет, питает ресницы.
• Касторовое масло – 1 столовая ложка
• Сок алоэ – 1 чайная ложка
• Витамин Е (масляный раствор) – 4 капли
• Витамин А (масляный раствор) – 2 капли
Тщательно перемешать и нанести на ресницы щеточкой.

Рецепт № 2. Питает ресницы витаминами.
• Рыбий жир – 1 чайная ложка
• Витамин Е – 3 капли
• Масло оливковое – 3 капли
Хорошенько перемешать и нанести на ресницы. Делать такие аппликации в течение 1 месяца.

Рецепт № 3. Для роста и густоты ресниц.
• Коньяк – 1 чайная ложка
• Масло репейное – 1 чайная ложка
• Вазелин
Перемешайте до получения однородной массы и аккуратно, избегая попадания в глаза, нанесите на ресницы.

Прекрасный рецепт для роста ресниц:
Смешать в равных частях: сок моркови, масло шиповника, облепиховое масло и касторовое масло.
Также можно использовать масла по отдельности.
• Например, смазывать ресницы маслом касторки или льняным маслом.
• Миндальное масло действует очень эффективно, ускоряя рост ресниц.
• Масло персика поможет предотвратить преждевременное выпадение ресниц.
Не то чтобы я сильно на что-то рассчитывала, но мои ресницы меня расстраивают - они у меня короткие, серые, редкие, словом, никакие. Если накрасить, то нормально вполне, но ведь это читерство по сути.
Маска для головной шерсти с горчичным порошком, как мне кажется, действительно помогает. Даже если я выдумала себе то, что они выросли ниже плеч быстрее, чем обычно, то как минимум волосяные луковицы активнее их питают, это точно. Из-за этого мое доверие ко всяким контактиковским рецептам всякой бабской дряни довольно велико х) Но все равно хочется узнать мнение самочной половины моих печенек.

Вопрос: Похожи эти рецепты на глупость?

1. Похожи, глупость.		1	(8.33%)
2. Не похожи, не глупость.		1	(8.33%)
3. ОТ ЭТО НИЛЬС ТЫ БАБА Я В ШОКЕ		10	(83.33%)
Всего:		12

@темы: Вова, я просто танцую голой