Все же то, что все любят, таки заебывает. Я не видела ни одной серии Сверъестественного или Гли, но одно упоминание о них заставляет меня как минимум грустно вздохнуть и подумать: "ЗАТКНИСЬ БЛЯТЬ НЕМЕДЛЕННО", а как максимум - сказать: "ЗАТКНИСЬ БЛЯТЬ НЕМЕДЛЕННО". Потому, что упоминание о них при мне всегда было чем-то вроде ОЙ ОЙ ОЙ БОЖЕЧКИ МАМОЧКИ КАС ТАКОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ ОНИ ТАКИЕ МИЛЕНЬКИЕ С БРАТИКОМ ТАКИЕ ГЕЙЧИКИ НЯ НЯ НЯ.
М-да. Для этого мне и нужен закрытый дневник, чтобы выпускать такой пар без вероятности напороться на то, что янеправа.

---

Человек, не скрывающий от меня ничего вплоть до своих истерик со слезами и соплями и пятен от каках внутри труселей только что попросил меня отвернуться к стенке, потому что он фапает на порнуху и ему неловко, когда кто-то смотрит. А что поделать, если я не в настроении. Отвернулась х)

---

Смотрю контактиковский фид и не понимаю, то ли скучаю по Киеву, то ли рада, что наконец не там. Иногда мне кажется, что я скучаю даже по катанию в школу в метро в восемь утра, а иногда я вижу фоточки всех этих рож и думаю: "Бляяя шоб вы долго жили" х)
Ощущение кончи по всему еблищу отвратительное. Я еще такая классная - когда пыталась смыть эту срань, только больше размазала. Пришлось внепланово мыть голову И Том провтыкал, как закончились презервативы. Козел
Когда вернусь домой, буду худеть как сука. Вот серьезно. На овощах и нежирных молочных продуктах буду сидеть не две недели, как написано в том описании протасовки, а два месяца бля >__< Надоело уже быть жирухой по самые гланды, чувствую себя мерзкой.

---

Даже несмотря на мои розовенькие бантики и цветочки повсюду я по-прежнему думаю, что планета Земля потеряла классного мужика, когда я родилась барышней. Мне кажется, что мужицкие гормоны и мысли в духе "Бля, ну я же мужик, я же должен быть крутой" вытеснили бы ленюшку эффективнее, чем "Ууу, я так хочу, чтобы меня похвалили за действительно заслуженный успех!", как это сейчас просиходит. И мои потуги проявлять твердость и непоколебимость воспринимались бы с мыслью "Вот это он настоящий мужик, всех на место ставит", а не с мыслью "Схуя эта корова тут права качает?". Я бы устроила вокруг себя патриархальное царство и было бы отлично х) А так я понимаю, что, когда у меня будут дети, мне придется быть не любящей доброй мамкой, а ебаным ревизором, потому что папку для своих детей, который смог бы воспитать детей хорошо, днем с огнем не найти. Потому что для воспитания детей нужна жесткость. В Томе я вижу жесткость, проявляемую по любым поводам, только не по тем, которым надо. Например, не тогда, когда ему нужно качать бицуху, а он ленится, а когда я неаккуратно положила яйко в кастрюльку, оно разбилось в процессе варки и желток весь вылез. От этого я не меньше его люблю, конечно, но блин. Меня обнадеживает то, что все же ему шестнадцать лет, а это для мальчукового мозга очень мало, мне кажется х)

---

Мне уже года три-четыре не дают покоя мысли в депрессивном бабском духе. Мне все время кажется, что все девушки вокруг красивые, ухоженные и привлекательные, а я - нет. У всех красивый продуманный макияж, а у меня - нет. Все знают, как избежать раздражения после бритья/депиляции и вообще как ухаживать за кожей, поэтому у всех она гладкая, мягкая и ароматная, а у меня - нет. У всех кругом длинные ухоженные волосы, которые лежат так, как хочется их обладательницам, а у меня - нет. У всех тонкая талия, стройные ноги и утонченные черты лица, а у меня - нет.
Это я к тому, что пожинать плоды переходного из дебила в человека возраста психически тяжело х) Мне кажется, что это ощущение постепенно сходит на нет. Я все еще грубая жирная корова, которая понятия не имеет, как брить писю без порезов, но все весьма стремительно меняются. Я меньше недели назад поняла, что в июне я не изо всех сил пыталась сбросить вес, а страдала фигней. Потому что надо помнить, что для всех дел, кроме творческих, нужна холодная голова. Стимулом к похуданию должно быть не "БЛЯХА МНЕ В ЗЕРКАЛО СТРАШНО СМОТРЕТЬ НУЖНО СРОЧНО ПЕРЕСТАТЬ ЖРАТЬ ЧТО-ЛИБО НА ПРОТЯЖЕНИИ ТРЕХ ДНЕЙ А ТАК КАК ПОЛУЧИТСЯ", а что-то более логичное и не заставляющее потом два месяца страдать запорами. Это как минимум. А еще оказалось, что мои представления о нашем семейном бюджете глубоко ошибочны и я на самом деле могу позволить себе больше, чем раньше х) Из этого я следала вывод, что, раз уж 2/3 моей жизни я пока провожу в школьной форме, то она должна быть отличной. Черное платье-чехол в Европе найти не удалось, поэтому мамкиному предложению его пошить я рада :з Пару месяцев похожу в новых классных штанах, а потом у меня будет такое платье, какое я хочу, а не которое удалось найти. Авось к тому времени удастся сбросить эти проклятущие пять кило, отравляющие мне жизнь уже года четыре, и будет ВОУ. Потому что мое настроение напрямую зависит от того, как мне кажется я выгляжу, а от настроения напрямую зависит успеваемость.
Кстати, за два месяца пожирания всего, что глаза видят, я, оказывается, набрала 500 грамм х) Я жрала жареное мясо с кашами, сладкое, чипсы всякие, любое говно в огромных количествах в любое время дня и ночи. Чудеса :з В принципе 55,5 кило кажется мне вполне нормальным весом, но я уверена, что это защитная реакция мозга на блядство, которое смотрит на меня из зеркала. Жир есть жир, так-то. Последнее время меня терзает дикая идея добраться до сорока восьми кило. Если удастся, то я не знаю. Если буду весить сорок восемь килограмм к выпускному из школы, то я смогу в жизни все xD Посмотрим, как на меня подействует разумная диета Протасова вместо "не есть три дня".

---

Крепатура после потрахушек - это новый опыт, конечно. Весьма интересные ощущения, учитывая, что я бревно х)
У нас здесь сегодня большой день :з Через пару-тройку часов в наш мажорский дом приедет множество родственников и будет семейная патичка. Ради нее родители вчера накупились жратвы на 135 с копейками евро и сегодня вот уже час где-то как готовят. А я вчера поехала с ними, потому что нужно было контролировать закупку продуктов на салат оливье :з Я чувствую себя шеф-поваром, приглашенным на прием особо важных гостей. Вчера я этот салат намолотила и осталась им довольна, потому что салат оливье даже кривульками-ручками не испортишь.
Том и родители тоже остались им довольны и вообще вели себя так, как будто я не салат порубила, а машину им подарила. Хотя это вообще я тут на содержании. У меня весьма смешанные ощущения по этому поводу, потому что, с одной стороны, а их месте я сама была бы очень рада обеспечить гостя всем, чего только его душа пожелает. Но у меня это никогда не получается, потому что я не зарабатываю своих денег х) Но вообще мне очень понятны чувства, которые родители Тома теоретически могут испытывать. С другой стороны - стыдненько х) Так что я пока все стесняюсь и пытаюсь хотя бы за свои лосьены и новые часы сама платить, это тоже стоит усилий.
А вечером после этой семейной патички у нас с Томом начинается своя патичка на хате каких-то его друзей. Мне светит такая же вечеринка, какие все время в фильмах показывают Меня очень веселит перспектива оказаться немного подвыпившей, потому что это как с сигаретами - почти все знакомые уже попробовали и хотя бы знают, что это такое, а я нет, а мне интересно :з Я даже считаю, что у меня будут самевы лучшие условия для этого - у меня будет Том, который сам обещал не нажираться, чтобы нести за меня ответственность, страховать и всячески контролировать. Спасибо ему за это :з

---

У меня в мозгу растет большой червь, который питается мамиными требованиями планировать дорогу в Киев и срет мыслями о том, что самый лучший период моей жизни уже начался и скоро закончится. А потом начнется самый блядский период. Мне страшно и хочется плакать. Спасаюсь на шее у Тома, получается отлично, но ве равно иногда накатывает. Уже предвижу, как два с половиной часа рыдаю дома и ненавижу свою жизнь в конце первого семестра 11 класса. Если бы я могла управлять временем, то оно бы остановилось. И не пошло бы до того времени, как мы решим, что нам уже достаточно, и я покончу с собой.
Господи, какую херь я несу Но это - весьма точно описанные мои ощущения на данный момент. Жить с любимым, ездить по Нидерландам и лазить по музеям, когда за тебя еще и все время рвутся платить, просто отлично, я более чем благодарна чудесным родителям Тома, но как же мне страшно, е-мое. Я же такая безмозглая и ленивая. Такие, как я, сами ничего не добиваются. Я ж даже сосать толком не умею. Безнадега :С

---

Это не мочеполовая система, это пиздец какой-то х) У всех баб кровища только из пиписьки, а у меня - изо всех дыр. Но я сожрала но-шпу и все должно быть ладушки-оладушки :з
Нас с Томом скоро повезут в Мадуродам - голландский парк миниатюр. Меня немного кумарит то, что мы проебываем бесплатные билеты на поезд на июль, но уже фиг с ними х) У меня все болит, но я наетая и настроение хорошее, так что все должно быть хорошо :з А если будет не хорошо, то я просто повисну на шее у Тома и пусть он делает, что хочет.

---

Краткие заметки за несколько дней в Голландии :з
1. здесь офигенно;
2. трахаться по-прежнему больно, но возможно, что уже невероятный прогресс и прорыв; судя по всему, скоро уже будет не больно;
3. стало понятно, почему мама Тома такая няшечка-пупсичка - она по образованию учитель младших и средних классов;
4. папка Тома тоже очень классный и прикольный :з
5. сестра Марха тоже няша-няша, но она то гуляет всю ночь, то уходит на работу в семь тридцать утра, так что я ее только пару раз видела х)
6. Том оказался жутким мажором - дом у них без золотых унитазов, ясное дело, но такооой клаааасный уыыы
7. бро Тома Йип (Jip) забавный чувак, но очень уж ебанутый - из тех, кто 2/3 жизни в комнате за компом; в его доме мебель и все остальное выглядит еще более мажорно, чем у Тома, однако там такой кошмарный срач, что мне захотелось свалить оттуда, как только я переступила порог; видимо, это из-за трех больших собак, которые живут частично в доме, частично на улице, но это неважно, потому что страшный срач есть страшый срач;
8. мамке в Испании тоже неплохо, судя по всему;
9. я думала, что за три недели в Норвегии я набрала килограмма три-четыре, а оказалось, что то ли один, то ли вообще около пятисот грамм, так что жить офигенно.
Мне есть о чем еще рассказывать, но мне очень лениво, поэтому как-нибудь потом :з Суммировать могу разве что тем, что жизнь прекрасна и замечательна.

---

Что-то мне уже стало не по себе и намного менее уютно здесь. Может, из-за того, что выперло солнце и начало жарить людишек, а, может, из-за того, что три недели - все же слишком много.
На меня сильное впечатление произвел вчерашний недоскандал между Светкой и мамой на почве денег, которые Уве тратит на нас. Речь была не о том, что мы свиньи, которых всем обеспечивают, а скорее о том, как бы нам поступить, чтобы в глазах всей семьи выглядет уж совсем красиво. Но мама не хотела слушать про деньги, мама хотела писать комменты. Никогда бы не подумала, что в моей семье признаки компьютерной зависимости буду появляться не у меня, а у мамки. Фу. Я бы тоже взбесилась на месте Светы: ты распинаешься, пытаешься решать что-то важное, а на тебя даже глаза от монитора не поднимают и всячески высказывают свое "отъебись, я очень занята". Гадко.
У меня возникло чувство, что мы уже всех заебали, и нас все заебали. Очень надеюсь, что это либо последствие наступления спокойногоотношения к происходяхемук вокруг после волны восторга, либо мне кажется. А больше всего я надеюсь, что такого не случится в Голландии. Иначе крышка
Мне ужасно надоело, что в принципиальных вопросах за меня кто-то все время принимает решения. Причем даже не кто-то, а мамка. Пускай у меня и есть робкие подозрения, основанные ни на чем, что мы втроем - семейство тождиков-Гамлетов, но все же есть сто вагонов и пиццот маленьких тележек вопросов, на которые у нас с мамой строго противоположные точки зрения. Разум подсказывает мне, что я рано или поздно во многом приду к тем же выводам и точкам зрениями, как у мамки сейчас, и меня просто пытаются научить на своих ошибках, но мне хочется в это не верить. Мне вообще очень хочется верить, что я гораздо меньше похожа на маму, чем на первый взгляд. Зная подноготную нашей семьи, я хочу взять от мамки только...
Только что?
Я писала предложение и запнулась. Не моу привести пример, какое мамино качество я бы хотела к себе. Хотела написать про рационализм, но вспомнила эти вечные припадки потерянности в космосе.
-*блаблабла разговор о паре носков например*...так что дай мне эти носки, пожалуйста.
- Какие носки? *не отрываясь от монитора*
- Ты издеваешься? Которые мы только обсуждали десять минут!
- Зачем? *отняла таки глаза от экрана и смотрит на меня как на идиотку*
- Потому что я хочу их надеть! Мама, я в школу опаздываю!
- Не галди. Я постирала эти носки, они еще не высохли. *обратно в монитор*
- А почему ты не сказала мне это десять минут назад, когда мы только начали о них говорить?
- *клац-клац мышкой, игнорирование*
- БЛЯЯЯЯЯЯ

В который раз я пришла к выводу, что хочу прожить жизнь так, как хочу, ровняясь на собственные идеалы и понятия о том, что такое "хорошо" и что такое "плохо". Скорее бы у меня получилось зависеть только от себя самой, а не от дяденек с тетеньками. Еще один аргумент в пользу того, чтобы в 11 классе забыть есть, пить и спать, но только выучить все необходимое, поступить в любое медицинское учебное заведение здесь, в Норвегии, а дальше разберусь. Следующей целью в таком случае было бы насовсем слезть с "гуманитарной помощи", которая будет оказываться все той же мамкой, а для этого нужно работать. Не знаю, получится ли у меня одновременно хорошо получать медицинское образование в Норвегии и работать, но выбора-то нет.

---

Три дня торчала буквально на границе со Швецией в деревянном домике с мамкой, Светкой, Уве и его родителями :з Все няшки, все доброжелательные, всё замечательно. Вообще эти две недели у меня всё было замечательнее некуда, прямо ух. Оно и неудивительно, в общем-то.
Среди лесов, гор и работающих и жрущих как не в себя бля людей мои приоритеты подверглись окончательной шлифовке. Я в который раз убедилась, что самое важное - это семья и собственный труд, остальное - второстепенная заменяемая фигня, на 60% состоящая из грязи.
Я свыня, потому что до сих пор не купила никому ни единого сувенира х) Нужно будет вплотную заняться ими на этой неделе, у меня же целый список пылится. Себе, блин, всякое говно скупать - так память есть, а другим - так нет, бля xD
Через шесть дней я буду висеть на шее у Тома и, скорее всего, выть волком на луну от страшной ПМСной боли. Ну и ладно - запхаюсь но-шпой по самые гланды и буду четыре часа радоваться на аэропорт Копенгагена, а потом драматично упаду ему на руки в Амстердаме от страданий невыносимых, чтобы меня сразу начинали обнимать и любить :з
Уняня, как все хорошо. Даже ужин уже почти приготовили, а как я жрать хочу - ваще непередаваемо. Так что ура :з

---

Самокопание.

Наверное, самая гадкая из всех моих гадких черт - это особо извращенная форма завышенной самооценки. Она выражается в том, что, делая какие-то естественные для меня по сути дела, я внутренне каждый раз расправляю плечи и думаю: "Какая же я правильная и хорошая". После того, как помогла сестре загрузить посудомойку, передала кому-то салфетки, помогла сервировать стол, носить тяжести, даже если получила хорошую оценку, вежливо с кем-то обошлась, в общем, когда сделала любое нормальное дело, потом несколько минут пытаюсь вдолбить себе то, что я ничего особенно полезного или хорошего не сделала, мои потуги ничтожны и вообще пора бы уже наконец делом заняться, чтобы избавиться от этих расправленных крыльев самомнения за спиной. И каждый раз я делаю над собой усилие, чтобы не начать рассказывать кому-либо о том, какая я хорошая и чего полезного я сегодня сделала. И даже когда заставляю себя не хвалиться перед другими, на околицах сознания блуждает дикая мысль: "Все равно настанет время, и они всё узнают, и они всё оценят по достоинству". Фу, какая гадкая глупость. Ведь я действительно за шестнадцать лет и три дня своей жизни не сделала ни единой действительно полезной и нужной вещи.

---

Несмотря на толстую жопу, уродливые волосы, кровь из ануса и попытки скатиться в мой вечный каникулярный депрессняк, у меня почти собраны шмотки в Вильнюс и все отлично С: Вылетаю ранним утром в субботу. Это будут самые классные два месяца в моей жизни.

---

Я обожаю свои необоснованные истерические припадки.
Мама при своей подруге сказала, что у меня волосы после стрижки кончиков "подпрыгнули". Я ушла реветь в свою комнату. Почему? Потому что я тупая пизда -_-
Больше никогда в жизни не буду стричь кончики и вообще прикасаться к волосам - чревато истериками и нервными срывами.
Через два дня на третий меня ждет самолет в Вильнюс. Ну что же, буду в Европе косички и хвостики носить, чтобы прятать эту уродливую мочалку. Хотя кого я обманываю, я же без мочалки еще страшнее, чем с ней.

[0:36:13] Халлдор: Может у тебя просто настроение такое - удариться в печаль по той причине, которая в обычное время показалась бы пустячной.
[0:36:35] Maria Wind: мне сейчас кажется, что наоборот.
[0:36:54] Maria Wind: обычно у меня настроение науськивать себя самого на то, какой я классный и замечательный, хотя на самом деле я пустое место.
[0:37:05] Maria Wind: и периодически мне открывается истина.
[0:37:30] Халлдор: это глупости. Хоть тебе сейчас так и кажется.
[0:37:46] Maria Wind: ну тебе-то я верю.

Даже и не знаю, что бы я без Халле делала х) Каждый раз, когда у меня слезысоплигоре по любому поводу, я иду жаловаться человеку, даже настоящего имени которого не знаю, и меня всегда понимают и утешают так, что через минут пять я не верю, что что-то было плохо. Для жалоб Халле годятся любые поводы - начиная сломанным ногтем и постриженными кончиками и заканчивая проблемами с учебой или конфликтами с Томом.

---

Сука.
Я около часа трахалась с настройкой этого ебучего принтера, потому что еще два ебаных дня назад нужно было распечатать четыре авиабилета и брони каких-то гостиниц хуй знает где в этом сраном Вильнюсе.
Я уже хотела выкинуть его в окно. Я - тупой пятнадцатилетний юзер этой техники, я умею только тыкать в очевидные кнопки и гуглить. Я потыкала везде, где только сука можно - нихера. "Ошибка печати" и хоть ты голову разбей об стену.
Написала подруге, у которой тоже есть принтер. Думала придти к ней сегодня вечером и все сделать. Мать начала закатывать истерику, что ДАВАААЙ ВСЕ СЕЙЧАС ДЕЛАТЬ ИДЕМ Я ПОСМОТРЮ при том, что она еще меньше меня в этом понимает.
Она подходит, включает принтер - все работает. Документы распечатываются.
Я не знаю, какого самообладания мне сейчас стоит не начать ебашить стены кулаками или не разбить к хуям этот ебочий принтер и нетбук. Я снова кусок имбецильного дерьма в глазах мамы, как и всегда, блять. Как же меня заебала эта низкокачественная техника, которая работает спонтанно. Через восемь дней мне уже шестнадцать ебаных лет, а я по-прежнему ебу, как вообще свою жизнь обустраивать и решать проблемы уровня "ололо принтер не печатает". Как же меня это все бесит.

---

Я даже не знаю, кто прав, а кто виноват в ситуациях, когда по каким-либо приичнам Том начинает закатывать мне истерику с тем, что я долго не появляюсь в скайпе.
Я уже второй день ночую у жоли унесли журавли и мне круто. Вчера написала ему, дескать, скажи, когда поговорить захочешь, а я тут буду сидеть телефон проверять. Весь день и вечер действительно проверяла чуть ли не каждые 15 минут всех фильмов, которые мы смотрели, - не пишет. Даже сообщение не прочитал. Я, как всегда, пошла спатоньки раньше всех на патичке, просыпаюсь, захожу на фейсбук с телефона - "А я уже моуг говорить, а хули тебя нет, а где ты шляешься, а мне это не нравится, что я со своей бабой поговорить не могу после изнурительных тестов и все дела".
Не уверена, что я не ошибаюсь, но он вроде бы был после школы у какого-то друга со своим ПК. Или сегодня будет. Энивей, сейчас все проснулись, мы сидим и ржем как кони, так что через какое-то время я пойду мыть голову, пожру и пойду домой объясняться со совим истеричным мущиной.

---

Однако у меня есть все шансы за июль, август и начало сентября увидеть Норвегию, Нидерланды, немножко Литвы и снова заехать в Берлин. У кого-то все заебись несмотря на жиры, которые уже так достали, что хоть вешайся С:

---

Однако опыт показал, что на питьевой я сидеть не могу На данный момент, во всяком случае. Возвращаюсь к рациону "обезжиренный творожок, вареная грудка, вареные белки яек", добавляя к нему гречку и черный хлеб. Думаю, что на гречке мне будет легче сидеть, а черный хлеб - ну, надо же чем-то срать в конце-то концов.
Очень надеюсь сегодня еще попасть на прогулку с мамой после наступления темноты. Во-первых, хочется расходить половину грудки, два белка и два куска хлеба, во-вторых, вообще гулять с мамой С: А раньше темноты ее не вытащить, жарко ей. А я по-прежнему особенно не страдаю ни от жары, ни от холода, это классно.

---

Снова это сраное чувство, когда есть не надо, но почему-то очень хочется. Живот не болит, чувства голода нет, но рот без конца наполняется слюной, и я не могу думать ни о чем, кроме как о пожрать. Фу, как это стыдно и противно.
Пошла поела. Дура, блять. Целый день нормально функционировала на банане, яблоке и йогурте, а ближе к ночи прорвало на мясо с картошкой, при том, что это было не нужно, а просто хотелось. Чувствую себя отвратительно - живот вспучило и распирает, все время появляется отрыжка и прочее говно.
Уже вижу на весах цифру 55.
Фу, блять, надо срочно это заканчивать. Оказалось, что у меня времени больше, чем до конца месяца, вот и отлично. Сажусь на питьевую, как Карина, поедаю молоко с фруктами, йогурт и воду, пошло все в пизду. Больше не буду поддаваться на эти подлые уловки мозга, потому что опыт показал: все легко заливается водой. Я же буду себя ненавидеть, если не буду весить эти сраные 50 килограмм как можно скорее Я и так уже себе противна так, что хочется карандаш в глотку засунуть и проблеваться.
Меня, конечно, весьма значительно утешит, если через неделю начнутся месячные. Это все объяснит, мозг снова отпустит и я смогу таки сбросить эти ебучие блядские четыре с половиной килограмма легче.
Сегодня я поняла, что со мной очень плохо ссориться. Не только в том смысле, что я довольно полезный во многих вещах человек, но это еще и себе дороже. Случилась размолвка с Томом, он вспылил и прошел все стадии бабской истерики, начиная гневом и заканчивая слезами, а потом сломался и сам извинялся. Я все это время или пыталась смыться и оставить его наедине со своими мыслями успокаиваться, или сидела перед ним с мордой кирпичом и на его десять слов едва ли давала одно.
Так что в нашей семье яйца у меня Я вела себя так жоска потому, что совершенно искренне не считала себя виноватой, и до сих пор не считаю. Но все же нужно проявлять понимание к расстройствам психики бедного Тотоши и быть дальновидной. Мне кажется, что знаю его уже достаточно давно, чтобы иметь возможность анализировать и предугадывать его поведение. Пускай я и довольно болезненно перенесла конец нашего "сладкого периода", ну да зато теперь начинается и явно идет полным ходом настоящая жизнь. Совсем скоро мы снова увидимся, потрахаемся, пообнимаемся и всех попустят глупые психи, все снова будет ладушки С: А потом начнется одиннадцатый класс, и я буду изо всех цил цепляться за него как за моральную поддержку. Я уже сейчас уверена, что мне нужны буду постоянные уверения в том, что я молодец, что я все делаю хорошо и правильно, а если не совсем, то уж точно все, что могу. Думаю, что ему в ответ такое же смогу обеспечить, он же тоже будет поступать.
М-да. Все же если я не сброшу этот сраный вес до пятидесяти, уважать себя точно перестану.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра