Хотела проблеваться - поцарапала ногтями основу языка. Это апогей лоховства х) Сродни неудачному суициду из-за сломавшейся под весом суицидника ветки дерева, как по мне.

---

Я очень много ем, когда расстраиваюсь.
Я скоро растолстею.
Я надоедаю Тому.
Я не могу заставить себя быть нормальным человеком.
Я боюсь нервных срывов.
Я не могу дождаться каникул.
Какая гадкая черная полоса.

---

Мне кажется, что я встала на распутье своих отношений :/ Не только с Томом, но и с подругой, с которой прошла через много тяжелых моментов.
Я понимаю, что у всех свои взгляды и все за ЗОЖ, но я чувствую себя преданной. Я тоже много чего не считаю правильным. Я тоже считаю, что очень много чего в жизни делать нельзя. Тем не менее, я не выливаю ушат дерьмана своих знакомых, которые этим занимаются, потому что:
1) это не мое дело;
2) они вправе решать сами за себя.
И речь не о том, что я решила подрабатывать проституцией и спросила подружку, что она об этом думает. Я не стала тусоваться с наркоманами, я не забросила учебу, я не нажралась таблеток, я не начала изменять парню, но я начала курить. Потому что когда меня трясет крупной дрожью несколько недель подряд, я готова делать то, чего обычно никогда бы не сделала, только бы это прекратилось, и мне помогает. И как бы это ни назвали, - слабостью ли, идиотизмом ли, - это мой осознанный выбор и отвечаю за его последствия только я. Мне не десять лет, а шестнадцать. Я в состоянии решить, что для меня плохо, а что еще хуже.
И я не знаю, что делать, когда человек, которому я доверяла на сто процентов и от которого не ожидала неадекватных реакций, из-за этого начинает мне давать пизды и говорить, что я идиотка.
Неужели курение действительно перечеркивает год искренней дружбы? Я дружила с ней не так, как с одноклассницами - увиделись в школе, потрепались, разошлись, забыли друг о друге. Ради них я бы вряд ли пальцем об палец ударила, а она значила для меня многое. Это для меня - очень серьезно, потому что у меня мало друзей. Сотни знакомых, а друзей меньше, чем пальцев на руке. Неужели это все действительно нужно слить в унитаз из-за того, что я теперь курю?
Плохо то, что я слишком гордая, чтобы ей писать и выяснять это лично. Не напишет мне сама - больше не будем общаться. Меня сложно обидеть, но если уж удалось, то заставить простить еще сложнее.
Что решить с Томом, я вообще не знаю. Я в глубокой растерянности. Часто мне кажется, что, если бы не были больше вместе, нам было бы во многом легче. С ним я тоже прошла через слишком многое, чтобы взять и наплевать на все из-за сложного периода, но не непонятно, сложный ли это период или мы просто исчерпали друг друга. Я не хочу, чтобы он из трусости и страха перемен цеплялся за нашу гнойную рану в попытках меня удержать, если рана действительно нагнила. Но до тех пор, пока я своими глазами ясно не увижу этот гной, ничего предпринимать не буду. Хотя вчера мне и показалось, что я его видела. Раньше в подобных ситуациях я сразу начинала его жалеть и переживать из-за его хрупкого душевного равновесия, а сейчас мне неприятно и гадко.
М-да. Так себе что-то.

---

Жду с нетерпением дня, когда перестану считаться постоянным членом этого быдляцкого свинарника. Чем взрослее я становлюсь, тем больше меня в школе бесит каждая мелочь: начиная тупыми пездами, которым там платят по двести гривен за вечную истерику, и заканчивая общей системой приебательства к каждому. Скорее бы мои проблемы стали моими проблемами, а не проблемами восьми училок, классного руководителя, всех завучей, директора, его секретаря, завхоза, гардеробщика и тети Гали из столовки. Затрахали до мозолей блять.

---

Я таки втянулась в курение :/ Пускай не регулярно, а только после психов, но все же стыдно. Я себя настолько науськала, что действительно расслабляюсь после нескольких затягов, и настроение поднимается. Нехорошо. Но пускай уж я лучше немного поубиваю свои легкие, чем буду истеричить 24/7.

---

И мы снова помирились с Томом xD Все же мои проблемы с контролем гнева сильнее, чем я думала, и страдает от этого в основном именно он. Очень сомневаюсь, что смогу что-то с собой поделать, но нужно попытаться хотя бы, а то я же совершенно невыносимый человек х)
На почве юзания тампонов у меня возникла фобия. А если шнур возврата отхуярится от тампона? Что я буду делать? У меня в пипиське узко, я не могу его пальцами вытащить. Придется вызывать скорую. Кошмар какой

---

Когда твоя девушка просит тебя не рыгать при ней - это она выебывается и критикует твою личность. В таких случаях нужно возмутиться и обидеться на нее. Все крутые пацаны так поступают.

---

Раньше мне казалось, что тампоны были озобретены не женщиной-гинекологом, как написано на упаковке, а Андреем Чикатило. Сейчас вроде постепенно привыкаю. Все же не чувствовать в трусах килограмм ваты, сеточки, поглощающей хуйни и еще всякого говна во время месячных стоит некоторого дискомфорта в пипиське
Том перестал меня расстраивать, скорее всего потому, что ПМС закончился х) Мне все равно кажется, что ему постепенно все больше и больше становится на меня насрать, но мне не хочется из-за этого выть и лезть на стенку.
То ли во мне проснулась романтичность, то ли осень в этом году очень красивая :з Пойду гулять с мамкой.

---

Ебать как я люблю планировать планы, которые никогда не воплощу в жизнь :з
План-максимум на первый курс ВУЗа:
1. охуенно учиться;
2. получать стипендию;
3. осветлить волосы;
4. снова заняться танцами;
5. исхудать и накачаться, чтобы прессуха. как у Аси;
6. набить чего-нибудь;
7. накопить бабла на летнюю езду по Европам;
8. подрабатывать репетиторством и/или еще чем-нибудь;
9. не закатывать истерик Тотошечке, вести себя с ним как следует, а не как ебанутая дурища;
10. усиленно заниматься собой (кожей, волосами, ногтями, депиляцией, всякой макияжной херью, внимательно подбирать шмотки);
11. продолжать учить норвежский и английский.
Ну и все в таком духе.
План-минимум на первый курс ВУЗа:
1. тянуть учебу;
2. не разнестись до ста пятидесяти килограмм.
Посмотрим, что из этого удастся выполнить
Вообще мне сейчас ничего так не хочется, наверное, как чтобы закончился учебный год. Хочу закрыть глаза, и открыть их в конце апреля, готовой к ЗНО и поступлению. Быстренько сдать все экзамены, поступить на бюджет в Шеву и уехать в Голландию на два месяца. Вернуться и выполнить все 11 пунктов плана-максимум и еще что-нибудь сверху выполнить. Эх, мечты :з

---

Никогда больше не буду пропускать дополнительные из-за лени. Ужасно стыдно. День проебан.
Я с каждым днем все больше и больше поражаюсь своим депрессивности и истеричности. Сегодня на переменке речь с чего-то вдруг зашла о режущих руки эмарях, девочки говорили, какие они идиоты, а я сидела такая типа не при делах х) Тоже стыдно было. На левой ладони шрам остался. Никогда не скажи своим детям, откуда он взялся, если они спросят Вообще никому никогда не скажу.
Лет в 11-14 я не плакала годами, а сейчас каждый день из-за чего-то реву. Придумала, что Том меня не любит, ищу подтверждения и нахожу их - реву. Мама узнала детали о поступлении в Норвегии - реву. В школе получила очередную четверку по математике - чуть не заревела. Когда тоже в школе поняла, что плохо помню синтаксический разбор предложения по-украински - снова чуть не заревела. Короче, проблемы у меня.

---

Несколько дней приходилось таскать тяжелую сумку, болели грудной и верхний (вроде верхний он называется) отделы позвоночника и особенно под левой лопаткой. Сегодня с утра сердце заболело х) В школе прошло. Думаю, все окей, но все же это странно. Я не переживаю за себя, но было бы вообще интересно узнать, че это такое было.

---

С каждым днем наши отношения остывают все больше и больше. Мне страшно.
Честно говоря, я уже почти вижу, как курю, коплю на рукава со стипендии и вешу либо 45, либо 95 килограмм после того, как Том меня бросил. Конечно, это только моя мнительность и истеричность, да и стипендия у меня вряд ли будет, но все же я нервничаю.

---

Краткий список вещей, которых я никогда не пойму
1. Вегетарианство из-за жалости к несчастным откромленным свиньям и телятам на фермах.
2. Флаеры, картинки в фиде и рекламные постеры в духе "Улыбнись, ты такая красивая сегодня!". Откуда эта рожа или надпись знает, как я сегодня выгляжу? И неужели они считают красивыми и меня, и вон ту ужасную жируху с некрашенными корнями и потресканным красным лаком? Это же вранье.
3. Необоснованная ревность.
4. Серьезное увлечение политикой, теологическими распрями, истерикой геев и лесбиянок и прочимм социологическими штучками. Это же все равно что увлечение дерьмом. И то второе лучше, потому что это научно и вообще относится к методам диагностики заболеваний.
Это просто что в голову быстро пришло. Как хорошо, что у меня есть закрытый дневник - я могу писать о таких скандальных вещах, сколько душе угодно, пока ленюсь делать домашку, и никто не придет ко мне в комментики и не напишет, что, вообще-то, брак однополых пар - это вопрос принципа, а не юриспруденции.

---

Я второй день хожу в школу после четырехдневного сидения дома с кашлями и соплями и меня уже снова одолевает желание наколдовать так, чтобы можно было влезть под одеялко, обняться с Томом и спать х) Хоть у меня дела и идут неплохо по учебе, но аномально холодный сентябрь, 7.00 утра и перспектива куда-то топать вгоняют меня в "я тучка тучка тучка, я вовсе не ученица 11-Б класса". А ведь всего пару дней назад я маялась бездельем. Кто-то называет это феноменом русской души, кто-то - ебанатством, я больше склоняюсь ко второму и не люблю, когда у меня получается делать всякие задания за втрое более короткий срок, чем мне вообще нужно, следовательно, делать в три раза хуже, но, тем не менее, делать ровным счетом нихрена, когда в моем распоряжении 72 часа, разве что спать и жрать. Но у меня вообще вся работа по жизни так протекает.
По оценкам все ок :з Из полхих я нахватала 7, 8 и 9 по украинскому языку, потому что забыла украинский язык, но постепенно его вспомниаю; 7 по химии, потому что я провтыкала, что нужно было учить на летучку; ну и сраную 4, 8 и 9 по математике, из которых для моих типичных оценок по математике плохая только сраная 4 на самом деле. Остальные оценки от 10 и выше, так что дела идут неплохо. Плохо то, что у меня есть реальный шанс получить <10 по сегодняшней контроше по биологии, как бы это ни было стыдно, потому что я провтыкала всю биологию с начала года вообще. Еще у меня есть шанс получить кол по украинской литературе, потому что я провтыкала еще и дедлайн сдачи стихов из-за болячки, а вечно понимающая училка наша последнее время что-то капризничает. Но я выкручусь, надеюсь.
Плохо то, что я совершенно безконтрольно жру. Причем не тогда, когда голодная, а постоянно, не для сил и энергии, а для того, чтобы жрать. Пора это прекращать немедленно, потому что это какой-то отвратительный стыд. Не хочу я к первому курсу университета весить 65 килограмм, мне бы вообще сбросить 5. Но раньше июля эта задпонимающая ача кажется мне невыполнимой. Относительно неплохо хотя бы то, что где-то в двух случаях из пяти мне удается хотя бы убедить себя не жрать после шести и хотя бы перебороть желание купить два здоровенных сникерса каких-нибудь по дороге из школы домой, потому что, по последним наблюдениям, я помешалась на сладком. Что диеты с людьми делают. Но ничего, я скоро перейду на ((мясо утром + овощи днем + много воды) - сладкое) - жрат в неположенное время и будет у меня все ок. Не похудею, но получу шанс не разнестись вроде как.
Я построила новые планы забивания и хочу осветлить волосы на пару тонов. Надеюсь, летом удастся поработать где-нибудь хотя бы с месяц и реализовать свою офигенную идивидуальность

---

Просто пиздец.
Вернулась с курсов уставшая в полное говно, легла соснуть несколько часов и проснулась в девять блять вечера.
День проебан.
Я себя ненавижу.

---

Меня расстраивает отношение Тома ко мне с тех пор, как я уехала из Голландии. Раньше он всегда был нежный, милый и пушистый, а сейчас все больше и больше проявляет черты избаллованного дитя Запада: ифантильность, чрезмерная критичность, категоричность, женственность, сопливость. Скорее всего, то же самое он мог бы сказать обо мне, упоминая грубость, холодность, жестокость и истеричность.
Я пытаюсь быть с ним предельно честной, потому что хочу, чтобы он стал лучше, но он не хочет меняться ни в чем. Он даже не боится правды в моих глазах, он просто ее не признает. Вообще я не могу назвать себя честным человеком, но уж любимому-то мне хочется говорить, как на духу. Сколько раз я уже получила по первое число из-за того, что сказала прямо, что думаю, - не посчитать.
Как кисейная барышня, он все принимает близко к сердцу и из-за всего психует. Случилось так, что интенсивная программа подготовки к ЗНО по украинскому наложилась на его приезд. Если я буду заниматься по этой интенсивной программе, мне две недели придется весь день проводить в часе езды от дома, я не смогу быть с ним, мне придется выбрать. Как только он узнал об этом, начал выть и ныть.
Когда появляется любая проблема, он никогда не пытается ее решить. Он обсасывает ее, рассматривает со всех сторон, находя все новые и новые ужасные аспекты проблемы, расстраиваясь и прибедняясь. Я ни разу не услышала от него ни одного дельного предложения, как выйти из какой-либо ситуации. Это не по-мужски. Он постоянно обвиняет меня в безэмоциональности и холодности, когда мы обсуждаем какие-то произошедшие у нас неприятности и я пытаюсь сохранить здравость, трезвость, рассудительность, чтобы выйти из ситуации, а не углубиться в нее. Это же совершенно мужская работа. Почему он этого не умеет? Почему ему было бы лучше и легче, если бы я рыдала, визжала и билась головой о стенку, чем пыталась бы говорить логично и изо всех сил искать выход? Почему он в состоянии сделать из моей отлучки в ванную повод к скандалу со слезами и криком?
Я недавно поняла, что во многом и многом его поведение категорически идет вразрез с моими представлениями о том, как следует себя вести достойному парню.
"Нет, я не собираюсь везти тебе из Голландии канцерялские прибамбасы, которых в твоей стране днем с огнем не найдешь, потому что меня бесят все эти бабские штучки, я не хочу их покупать".
"Нет, я не буду проходить мимо Старбакс ближайшие полгода как минимум. Те красивые кружки все равно очень дорогие, извини, я не привезу тебе одну".
"Нет, я не буду вкручивать лампочку в светильник над моей кроватью. Да я не умею вкручивать лампочки, вот почему".
"Ты не так поняла значение английского слова, которое только что впервые услышала от меня? Ну и... *длительный унизительный фейспалм*".
А я прямо горю желанием лазить по ликеро-водочному отделу супермаркета, выискивая ему подарочную бутылку водки. И лазить с мамой же по Петровке в поиске конторы, где мне напишут имя его любимой игрушке на качественной футболке, я тоже рвалась потому, что я обожаю лазить по Петровке. Я ни разу в жизни не сделала фейспалм и даже не пыталась его пристыдить, если он чего-то не знал, даже если это и удивляло меня до офигения. Он ни разу не слышал о Джеке Лондоне. Я уже не говорю о том, что до вчера я не могла представить себе человека, не умеющего менять лампочки. Мне ужасно обидно. Это несправедливо.
У меня в груди холодеет и накатывает волна ужаса при мысли о том, что могли бы расстаться. Мне даже напечатать это слово было сложно. И все же размеры его недостатков начинают не помещатся за наклейку "Ему всего лишь шестнадцать, он вырастет" в моих глазах. Ведь он может и не измениться. А мне нужен человек, который сможет сидеть с тремя или больше детьми ночи напролет, пока я буду на каких-нибудь дежурствах или срочных опперациях; который сможет работать в полторы-две смены, когда/если я буду сидеть беременная над учебниками медицины в попытках родить и повысить квалификацию одновременно; который сможет найти выход из любой проблемы в считанные мгновения, будь то смена памперса или потребность в жилье; который сможет поддержать, приласкать и обогреть меня после суточного дежурства или двадцатичасовой опперации. Сможет мужчина, не умеющий вкручивать лампочки, делать это? Нет.
Грустно, что у него нет ни малейшей возможности доказать мне, что он не инфантил, не критикан и не ленивая задница, даже если на самом деле он прекрасный самостоятельный, понимающий и деятельный человек. Кстати, деятельность мне тоже кажется мужским качеством, и моей бы хватило на восемнадцать Томов. Вообще всех моих качеств хватило бы на восемнадцать Томов, кроме академических знаний физики, химии, истории, английского языка, математики и прочего, потому что я, в отличие от него, не родилась в одной из самый успешных стран западной Европы в обеспеченной семье и не посещала школу высшего уровня на протяжении многих лет.
На самом деле, все равно злобную жируху без свободного времени мог полюбить только тупой дрищ-украинофил и вот такой вот Том, никто больше.
Мне очень страшно.
Я понимаю, что я могла создать это все сама тем, что стала для него больше другом, чем любимой девушкой. А может, наш "сладкий период" окончательно кончился и настало время снять маски. За моей маской оказался грубый туповатый мужик, вечно занятый своими скучными делами, а за его - чувствительная барышня-интеллектуалка, одинаково не имеющая понятия о варке борща и забивании гвоздей.
А я так хочу сказать своим белобрысым детям: "Я встретила вашего папу в 2012 году и с тех пор мы вместе в любви и радости". Я не хочу, чтобы все обещания оказались враньем и истерической эйфорией двух глупых подростков. Я не хочу, чтобы все оказалось зря. Мне страшно и грустно. Я такая дура.
Может, мы просто не выдерживаем расстояния? Я ведь очень остро ощущаю необходимость в том, чтобы Том был рядом. Мне нужно прижиматься к нему, обнимать его и чтобы он обнимал меня, трогать его волосы и щеки, совать свои холодные ноги между его теплых колен ночью, просыпаться от его поцелуев, гладить его плечи, ну и прочие телячьи нежности, которые словно из ведра льются, когда мы вместе. Если бы мы жили вместе не только на каникулах, когда нет никаких дел и занятий, а постоянно, я могла хотя бы понять, на самом ли деле он такая разнеженная нюня или стоит всех слов, которые были сказаны. Но ведь дальше начнутся наши ВУЗы и будет только хуже. Как минимум четыре года мы будем продолжать жить мечтами о будущем вместе.
Как же мне хочется верить, что все будет хорошо. Я загадываю это каждый раз, когда вижу время вроде 20:20 на часах - чтобы у нас всегда все было хорошо. Я так его люблю. Даже со всеми этими проблемами он все равно для меня самый лучший. Боже мой, как же страшно.

---

Все фильмы и литература о войне убедили меня в моей точке зрения. Если я таки получу медицинсоке образование, начнется война и меня призовут, то я застрелюсь, чтобы не идти на войну.

---

У меня в учебнике украинской литературы написано, что В. Маяковский был украинцем по происхождению и потому подсознательно в своем творчестве ориентировался на дренвее украинское искусство.
С каждым новым годом жизни я все больше и больше поражаюсь тому, сколько же вокруг меня дерьма и грязи.

---

Наконец решился вопрос с вышкой в Норвегии. Украинцев они берут только совершеннолетних и после года учебы в государственном ВУЗе, что для меня на самом деле только плюс - не нужно в один год сдавать и ДПА, и ЗНО, и Бергенский тест, и IELTS, и рвать жопу за аттестат. Мне вообще стало жить спокойнее оттого, что поступление основано на среднем балле аттестата - у меня есть все шансы получить его 11+. Все эти резкие дерзкие и неумолимые учителя могут мне сколько угодно рассказывать, что никто не будет "заниматься рисованием" в конце года, я все равно всех их насквозь вижу и знаю, кто чего будет, а чего кто не будет, напугали ежа голой жопой.
Математику вытяну, с физикой сяду Сергею на шею, чтобы он мне объяснял задачи, химию вытяну, с остальным оценочных проблем нет. Потом поступлю на какую-нибудь английскую филологию, как пока хотят Светка и мама, а там задницу разорву за английский и норвежский. Плохо, конечно, что у нас норвежский в высшей школе учить вообще негде. Ну ничего, может мамка в Москву отправит, там есть где х) Хоть я этого и не хотела бы. Еще меня смущает, что появилась перспектива учиться в одном ВУЗе с Назаркой, ну да ничего, он же на финно-угорском энивей. А хотел в морпехи. Придурок.
А еще нужно в срочном порядке купить успокоительное, хотя бы травяной сбор. Синдром тревожного ожидания разгорается с новой силой, гипертонус мышц, аритмия, бессонница - все начинается по новой, как в девятом классе. А мне нужно много и хорошо спать, а не тратить драгоценное время сна на то, чтобы елозить по кровати в попытках перестать думать о том, что я закончу жизнь манагером например.

---

Я никогда не пойму этой истерики вокруг сраных украинских писателей и поэтов. Даже если среди них и есть гении, то из школьной программы их явно убрали.
Как же меня бесят эти навязчивые трактовки всякого говна как величайших творений! Все эти придурки, которых мы учим с первого класса и по сегоднявшний день, если они не писали для детей, кажутся мне ушлепками и мудаками. И то для детей тоже хуево частенько умудрялись писать.
Я не сноб, я понимаю генимальность. Лермонтов - да, Пушкин - да, Тютчев - да, Блок - да, Маяковский - да, Филатов - да, Тычина, Вороный, Шевченко и Франко - НУ НЕТ БЛЯТЬ.
Нет, он не передает "мелодию светоритма" и "гармонию космического оркестра", он страдает хуйней. Нет, это не плач над пророческим пониманием судьбы страны и народа, это срань господня. Нет, это не сочувствие страшной доле беззащитных женщин в период гнета, это размазывание соплей и поноса по стенам.
О жизни каждого хуя в христоматии написаны такие статьи, что только не понимаешь, хули же его до сих пор к лику святых не причислили. Любая хрень из жизни всех этих мудаков чудесным образом трактуется как глубокие переживания за судьбу народа/чувственное восприятие любви/надежда на счастливое будущее/любая хуйня, независимо от того, что они сделали - написали очередное стихотворение без рифмы и смысла или почесали яйца, сидя в киевском парке.
Сколько ни читала и ни учила стихотворения этих мудаков, сколько ни читала и ни анализировала прозу, ничего стоящего не вычитала. Все однотипное, все монотонное, нудное, жалобное, ноющее, грязное и гадкое. При прочтении каждого текста возникает ощущение преувеличенности, перевирания, горячечного бреда, в конце концов. Почему меня пробирает до дрожи, когда я читаю стихотворения Филатова и Маяковского? Почему мне не хочется скривиться и нет ощущения облитости грустными соплями, когда я читаю о страшном детстве Горького? Почему появляется ощущение восторжения силой и мощью от стихотворений Маяковского, несмотря на сраную коммунистическую идеологию? Почему каждый образ стихотворений Блока так живо и ясно рисуется в воображении и так легко становится понятно, что чувствовал Блок, когда писал его? Никто блять не знает, зато Павел Тычина ебаный, оказывается, был таким ебучим гением, что нужно вообще штаны восторженно мочить при мысли о нем, но что-то я доказательств его гениальности нихуя не вижу, как и всех этих "гениев" блять. Бесите.