Меня тут какие-то странные люди осалили во флешмобе смеху ради. Напишу, что ли, свои десять желаний.
1. Я хочу, чтобы Том был рядом.
2. Я хочу, чтобы учеба перестала создавать такое количество нервного напряжения.
3. Я хочу, чтобы не нужно было вставать в пять утра и делать то, что я ненавижу.
4. Я хочу, чтобы не было вокруг людей, которые раздражают меня, и которых я раздражаю.
5. Я хочу, чтобы появилась возможность помочь своему телу, изнывающему по нагрузкам.
6. Я хочу, чтобы самые идиотские вещи перестали быть самыми важными.
7. Я хочу, чтобы Том был рядом.
8. Чтобы Том был рядом.
9. Чтобы Том был рядом.
10. Чтобы этот период моей прекрасной жизни закончился.

Смотреть на него в скайпе постепенно становится невыносимо. Я своими глазами на расстоянии вытянутой руки вижу все, что обожаю, - щечки, ручки, плечи, глаза, все остальное, и не могу ни к чему этому прикоснуться. Я пыталась обниматься с одноклассниками и мамой, но это совсем другое. У меня такое чувство, что, если я совсем уж не выдержу, и захочу остановить это медленное вытягивание кишок из моего живота, то станет только хуже. Парни вокруг кажутся мне неплохими и мерзкими до тошноты одновременно, как те чудики из "Прометея" :/

---

При первой же возможности уехать подальше на север за высшим медицинским образованием, всю жизнь работать врачом, засунуть в жопу глупости на тему друзей, семьи, человечности, моральности, адекватности и заниматься тем, что действительно важно, а не что не очень сложно и позволяет покупать шмотки. Убраться от окружающего дерьма и окружить себя чистотой.
Пойду смотреть видяшки и слушать Сигур Роус. Этим вечером я расстроена и разочарована.

---

Я как подумаю о том, сколько лет назад все эти феминистки, политиканы, чайлдфри, революционеры, хипстеры, жертвы моды и прочие хуесосы могли бы изобрести лекарство от СПИДа, рака и долбоебизма, если бы направили свою бурляющую энергию в русло адекватности, аж плакать хочется

---

Я периодически открываю своих друзей вконтактике с мыслью "Сейчас тыкну в первого встречного-поперечного и выплачусь ему, буду ныть обо всем, что меня так беспокоит и расстраивает!".
И скролю вниз.
Этот не подходит, этому стыдно, этот придурок, этот тоже конченный, этот скажет: "Мне бы твои проблемы", этот станет рассказывать, какая я на самом деле прекрасная и удивительная, этот будет игнорить, этот меня уже давно игнорит, этому стыдно, этому тоже стыдно, и этим всем, эти вообще не знают, кто я, и эти тоже. О, друзья кончились.
Это не к тому, что у маленького бедненького Нильсика нет друзяшек х) Хотя их действительно нет. Я вообще смутно себе представляю понятие дружбы.
Обычно, когда я начинаю кукситься по любой причине, как сейчас, например, я думаю: "Нужно заткнуться и пережить это в себе, нечего другим жизнь портить". Хотя бы потому, что я сама знаю эту дебильную ситуацию: человек, которого ты считаешь абсолютно нормальным, вдруг приходит к тебе в грустном настроении и начинает выть о том, какой он хуевый. И тебе не то чтобы совершенно похуй на него, и не чтобы ты переживал за его судьбу, но ты в душе не ебешь, почему этот кретин мечет икру, ведь он нормальный себе, ты видал гораздо более конченных мудаков. И ты не знаешь, что сказать. Либо приходится строить из себя Мать Терезу и подбирать слова, как в разговоре с умственно отсталым. Мне очень не хочется ставить любого человека на земле в такое положение, потому что я сама его терпеть не могу.
А вообще я вру. До того, как я обиделась на Халле, я первым делом всегда мчалась к ней, и она меня успокаивала, даже если я сидела с окровавленными руками, в слезах и соплях. Боже, как смешно это вспоминать.
Насколько я знаю, поведение вроде моего еще иногда называют потерей доверия или разочарованием, что-то в этом духе.
Эх.
Вообще это еще можно назвать жизненным опытом или школой жизни. Ведь на самом деле мои страдания действительно никому на хер не нужны, кроме моей мамки и сестры, а они - слишком умные люди, чтобы переживать из-за моих бед в духе "я никрасивая хны хны хныыы". Тома это нытье тоже бесит, и он в своем праве.
Ну и ладно. Заметит, что я трохи подгрустиваю, - скажу, что устала. Хоть во мне и силен детский максимализм и желание занять всех окружающих своими великими проблемами, но лучше я буду проявлять его в другой форме. У меня уже есть пара идей.

---

Кажется, я когда-то что-то кудахтала про женственность и пропорциональность своей фигуры.
ХА
ЗАБУДЬ, БЫЧАРА
ТВОИ РУЧИЩИ И НОЖИЩИ БОЛЬШЕ ШИРЕ И ТОЛЩЕ ЧЕМ У ДЕВУШЕК РОСТОМ 170+
НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О ПЛЕЧАХ И ТАЗЕ
Миниатюрность? Пф. Шкетский рост - это еще не миниатюрность, это всего лишь шкетский рост. Слоновий скелет не спрятать за няшными платьицами и якобы милым поведением. Тем более - заплывший жиром слоновий скелет.
Каждый раз, когда я смотрю на себя в зеркало, я вспоминаю, что вижу себя в пять раз красивее, чем я есть на самом деле, и меня начинает тошнить.
Здравствуйте, комплексы из-за внешности, мне вас не хватало.

---

После того, как Том меня бросит, подаренная им чашка Blond Amsterdam станет мне еще дороже

---

+:
-я по-прежнему вешу 55;
-я сегодня не была в школе;
-меня радует то, что одноклассник не кидает обидку на мои ошибки и по-прежнему работает со мной над проектом по экологии и не возбухает;
-клавиатура на нетбуке пару дней не реагировала ни на какие раздражители, а сегодня вдруг снова заработала;
-наверное, скоро появится возможность посмотреть больницу изнутри.
-:
-это может быть оттого, что меня в нее положат;
-сейчас у меня температура около 36. Мамка говорит, что это продолжается действие вчерашнего жаропонижающего, и скоро вернутся мои 39 градусов;
-у меня второй день голова жирная;
-Том меня скоро бросит. Мне не столько жалко себя и его, сколько стыдно перед его родителями;
-батя затрахал звонить и писать СМСки о том, что я его самый близкий человек. Да он же понятия не имеет, что я за человек вообще, втф.

Плюсы доминируют над минусами количественно, но уступают качественно. То ли не париться ни по какому поводу, то ли пойти впасть в кому.

---

По ходу у меня с моим эффектом слоу только сейчас начались страдания из-за отношений на расстроянии :/
Меня отпустило желание жить за батареей, хоть и по-прежнему мало хочется видеть сраных человеков. Вообще чувствую себя вроде как менее какахоподобно, но. Я хочу обниматься с Томом, но не могу.
Вариант с тем, чтобы состроить ему глазки после экзаменов и выклянчить таки приехать зимой, не прокатил. Ждать до лета. Мне страшно, одиноко и холодно. Мысли о близости с другими людьми вызывают озноб, морщение носа и желание идти мыться.
Эхэхэх :/ Скорее б лет эдак 28. И образование (надеюсь), и начало работы, и замуж, и дети либо есть, либо скоро. А не то что тебе тут - какая-то экология, какие-то контрольные по украинскому, какие-то две тысячи километров. Так себе.

---

Я вот вообще более-менее знаю анатомию человека и вообще биологию, и обычно веду себя относительно логично, но на данный момент меня терзает вопрос. Почему фертильность у женских человеков должна проявляться именно истеканием кровищей, круглосуточной истерикой и ощущением чугунного советского утюга в пузе и жопе? Почему нельзя, например, выращивать на лобке спорангии? Непонятно.

---

Том прав: месячные действительно скоро, но это не отменяет факта всей хреновости моего самочувствия. Мне казалось, что я вообще деятельный человек, но, даже без месячных, последние два месяца и семь дней мне хочется закарабкаться за батарею и жить там до приезда Тома. То есть до июля/августа.
В середине декабря, ближе к его концу, нужно будет все же еще попытаться выклянчить у него приезд зимой :/ Хотя бы пойму, обманываю ли я себя относительно его, или нет. На данный момент мне увидеть Тома хочется даже больше, чем закончить школу, но я не уверена в своих чувствах, как и он. Мне кажется, что нам действительно очень нужно разобраться во всех этих образовавшихся мелких проблемках.
Противно хандрить. Но все равно я хотя бы пытаюсь совершать какое-то амебоидное движение вместо броуновского, как в прошлом, и че-то там учить, че-то там сдавать, к чему-то там готовиться. А не заниматься в основном выбором себе мужиков, да так, что ни на что другое времени не остается. Это совершенно не мое дело, но, как и всегда, никто не может мне запретить иметь свое мненьице, о котором мои курицы в классе все равно никогда не узнают, - невовремя они все решили сменить квалификацию и стать прошмандовками. Так что я еще относительно на плаву держусь, несмотря на всю эту срань в оценках.
Я вот вообще считаю себя саму тем еще образцом чистоты и порядочности, но меня все же расстраивают все эти рассказы о том, как они нашли себе каких-то чуваков, которые понравились им тем, что у них были кубики на пузике, дали им чувакам всеми возможными способами и взяли тоже по-всякому и расстались с ними через неделю. Фу.

---

На уроке литературы мои курицы с тупицей-училкой обсуждали "О любви" Чехова и с чего-то перешли на тему растворения в другом человеке и потере себя как личности. Мне были противны их мудрые высказывания нашей Петровне, так как я в последнее время вообще ненавижу выставление напоказ левым людям мыслей такого рода, тем более ни с того, ни с сего. А одноклассники и училка - вполне левые люди, и во время обсуждения "О любви" - это ни с того, ни с сего.
Но я вот о чем задумалась. Я задумалась о том, растворяюсь ли я в Тотоше. Вообще вроде бы нет, но ведь мне это вообще нельзя - к несчастью, матушка-природа не дала мне счастья иметь судьбу прирожденной овуляшки и домохозяйки, во всяком случае, по тем признакам, которые я сейчасу себя наблюдаю. Раз уж есть какое-то умение, стыдно его не развивать и не отдавать плоды трудов на благо обществу, а для этого нужна некоторая независимость, состоятельность и прочая отвратительная хрень.
У меня есть подозрение, что я на данный момент науськиваю себя на совместную жизнь с ним как науськивала на курение: сигареты полюбас успокаивают и расслабляют, а жизнь рядышком с Тотошей дарит невероятное счастье, уют и гармонию. Про сигареты я точно знаю, что это bullshit, про Тома - не точно. С другой стороны, меня огого как успокаивает и расслабляет после курения - идти прямо сложно. Даже если это и эффект, создаваемый моим науськанным мозгом, а не приливом наркотических веществ в кровь, все равно он есть, так какая разница, откуда взялся.
Но это я тут бессмысленно по дереву разливаюсь х)
Это все к тому, что раньше, когда он не засыпал меня угрозами немедленно бросить, вернуть мне оставленных в Нидерландах игушечного слона и шмотки и больше никогда обо мне ничего не знать, мне казалось, что, случись это, я бы по крайней мере очень бы грустила. В моменты бабской истерии я даже была уверена, что снова в такой ситуации что-нибудь с собой сделаю :/ Так или иначе, в общем, буду переживать разрыв крайне бурно. А сейчас я даже и не знаю.
Когда мы в последний раз сильно поскандалили из-за ерунды, где-то на минуту он действительно убедил меня в том, что бросит, вот уже бросает, вот уже в процессе, вот уже почти бросил и забыл меня. Первое, о чем я подумала - "Ну да, хреново. В школе завтра буду хреново выглядеть, как в воду опущенная, а потом обязательно нужно пойти на курилку и узнать, что тот спермотоксикозный мудак, который клеится к каждой юбке, думает о толстушках вроде меня". В общем, типичная реакция на стресс - делать то, чего normally никогда бы не сделала. А не "ГОСПОДИ КАК КАК ЖЕ ТАК БОЖЕ НЕТ ПОЖАЛУЙСТА НЕТ Я НЕ ПЕРЕЖИВУ ЭТОГО Я УМРУ ОТ ДЕПРЕССИИ НЕТ Я РАНЬШЕ НАЛОЖУ НА СЕБЯ РУКИ Я ПОРЕЖУ ВЕНЫ НОЖНИЦАМИ Я СПРЫГНУ С КРЫШИ ШЕСТНАДЦАТИЭТАЖКИ НА ОБОЛОНИ Я ВЫПЬЮ БУТЫЛКУ ФЕЙРИ ПОЖАЛУЙСТА НЕ ДЕЛАЙ СО МНОЙ ЭТОГО".
С одной стороны - хорошо, прагматичное мышление, уход от истеричности, независимость от внешних факторов. С другой стороны - не понятно, то ли мои отношения "нормальнеют", становятся более зрелыми, то ли катятся в пиздищу.
Но вообще все вроде ок, и я просто паранойю. Мы намного реже разговариваем, особенно о чем-то более-менее дельном, а не "-Мяу. - Мяумяу. -Мяу! -Мррр", и я не вижу в этом ничего особенного, потому что у нас обоих довольно скучная жизнь и нечего нам особо обсуждать. У меня - сон-учеба-еда-учеба-сон каждый день, у него - сон-еда-учеба-еда-игрушки-учеба-сон-побухать с друзяшками в субботу. И нежничаем мы гораздо меньше, что меня больше расстраивает :/ Может быть, это приближающиеся месячные, может быть, моя хрупкая нежная натура, о которой не имеет понятия ни один человек на земле, кроме мамки, но мне очень часто как-то одиноко и тоскливо без телячьих нежностей. Я в таких случаях хожу за ними к той же мамке, но это же другое. Не знаю. Надеюсь, смогу разводить Тошеньку на обнимашки и прочий сахарный сироп, когда он появится в зоне физической досягаемостти.
Я вот вообще уже не говорю о том, что более чем за год любвей не получила ни одного паршивого цветка =__= Это не в тему, но я желаю выразить свое негодование по этому поводу. Окей, я не требую связываться с украинскими службами доставки цветов и заказывать мне букет из ста эквадорских роз на балкон в пятом часу утра каждое воскресенье, хоть было бы и неплохо, но блииин. Ну были у него возможности запилить мне какие-нибудь ромашки, ну были! В ближайших окресностях всех мест, где мы бывали в Киеве, были цветочные магазины с огромными яркими вывесками, на которых были нарисованы блять цветы, я уже не говорю о Нидерландах. И я открытым текстом говорила, что обожаю сраные бесполезные полумертвые растения с ярко выраженными гениталиями! D: Он мне не менее открытым текстом говорил что-то в духе "Ну мне ваще похер на цветы, я ваще не думаю, что это важно". Я не могу прекратить удивляться этому. Я не знаю, чем это объяснить - тем, что Том козел, или тем, что я сама создала себе образ бой-бабы, которой не нужны эти сопли. Эх.
Наверное, люди из моего окружения очень удивились бы, узнав, что у меня на душе. Как мне почти все время "холодно", страшно, как я не уверена в себе. Хотя, я даже сама не знаю, то ли эта "слабость" - моя сердцевина, то ли дурацкое кокетство по жизни обделенным мужским вниманием коровы. И мой хамовитый оптимизм, якобы пофигизм и лояльное отношение к любому из возможных вариантов моих образований и профессий, грубость и мужиковатость - то ли скорлупа, то ли мое истинное лицо. Судя по тому, что первый образ во мне видит разве что мамка, мне просто хочется думать, что на самом деле я такая утонченная. Потому что все мамки видят так своих детей. А когда я пытаюсь выпендриваться и изображать куколку, мне даже Том не верит :/ Эх. Эхэх.

---

---

Скорее всего, это все эмоциональный отходняк после развеселой патички и эффект сна днем, но все же во мне почему-то бурлит отвращение к идее идти завтра в школку D: Не потому, что я хочу нисиво ниделать, а не хочу видеть ебла одноклассников, учителей, людей из других классов. Они будут рассказывать мне о своих проблемах и радостях, а мне надо будет слушать, какой кошмар. Нужно срочно закрыться от всех людей х) Пошли в жопу, я со своими проблемами и радостями разобраться не могу, куда мне еще ваши.

---

Елена Крыгина приезжает в Киев и будет крыжить в субботу в Хаяте во время моих четырех пар и контрольной по ебологии.

Ну епта ту что мне делать D: Мне так нравится Крыгина и она так интересно рассказывает, но четыре пары!
Я ведь могу посмотреть все, что она будет делать в том Хаяте, на видяшке потом, да и стесняться я там буду - наверняка же слетится огромное количество всяких сливок общества, а у меня нет подружаек, с которыми можно было бы пойти на Крыгину, а я - толстый шестнадцилетний шкет.
Эээх :СССССССС
Ну и ладно, все равно я только что назвала все причины, по которым мне там делать нечего.

---

Мое фото на паспорт красочно описывает мое мнение по поводу моей жизни.

Приз "Самый унылый подросток года" уходит мне, большое спасибо Я считаю, что мое еблище реально настолько унылое, что это смешно.

---

Специально полезла в тетрадку по русской литературе, чтобы вспомнить умное слово - диалектика души. Сиречь тот же духовный рост и развитие.
Я это к тому, что, тыкнув на ранние страницы дневника, я просто охуеваю от диалектики фруктового сада моей великой души Я и раньше знала, что я была совершенно пизданутая в более раннем подростковом возрасте, но ептыж твоюжыж.

---

У меня такое чувство, что я певрому ребенку буду не так рада, как осенним каникулам.
Мамка на ДРшечке моего крестного бати, я не пошла, потому что утром была на четырех парах, потом был урок с норвежкой, а потом Том велел сидеть с ним, я устала. Мы с Томом уже попрощались, я дома одна, сижу на кухне и жру пельмени из кастрюли половником, слушая Сигур Роус. Потому что я могу.
В этом году я все делаю неправильно. Соотношение полезная работа : истерики из-за учебы = 1 : 666. Из-за этого я завалила огромное количество всего, в том числе и тематические оценки. Ничего, у меня есть время. Во второй четверти буду стараться взять себя в руки. Ведь мне мой средний балл аттестата нужнее воздуха :/ Плотность которого равна 1,225 кг/л. Вроде на литр.
Мне невероятно офигенно нравится ходить на пары. На них я получаю все, чего всегда так хотела в школе: свободная форма, никакой обязаловки, ответственность только за свою собственную задницу, интересующие меня науки, никаких одергиваний, никаких в клитор осами покусанных бабок, ни-че-го. Я понимаю, что будут еще у меня в жизни эти бабки и прочие глупости, но все же ВУЗ и школа - это небо и земля. Короче, бюджет - это дело чести х) Хоть я и ебала все эти спорангии, веночки, маточки, чашелистики, заростки, гаметофиты и прочее ботаническое дерьмо, но я найду способ оказаться на специальности как можно далльше от них. Надеюсь. Лучше уж пищеварительные системы червей, чем это :/ Я уж и не заикаюсь о нормальной и патологической анатомии пищеварительной системы блядского человека, потому что никто мне здесь этого не даст.
Но работать санитаром на скорой я по-прежнему намерена. Мой историк на той лекции о работе и высшем образовании на родине таки почти добился своего - развил во мне комплекс вины. Ведь если бы я таки родилась в той же Норвегии, то за то, на что я сейчас плююсь и хуи раскладываю и за что мы платим нихера, моя мамка к настоящего моменту заплатила бы около восьмидесяти тысяч баксов. Поработаю санитаром - убью двух зайцев: хотя бы частично для собственной совести отработаю свой садик, школку и бюджет (надеюсь), и получу возможность говорить к лицо каждой той самой бабке "Марьиванна, вы такая опытная и знаете, как жить, вы когда-нибудь зажимали края раны на локтях самоубийцы, пока фельдшер и врач идут в машину за физраствором, набирают его в шприц и решают, куда колоть, чтобы у этого самоубийцы не вся кровь за эти три минуты вытекла?". Будет у меня жизненный челлендж - выдержать хотя бы несколько месяцев на этой работе, чтобы хотя бы не просрать трудовую книжку.

---

Не потерять смишнявочку.

Ехал Гёте через Гейне, видит Гегель - Бабель! Бебель! Сунул в Канта Фихте Ницше - Гиммлер, Геббельс, Геринг, Гитлер.

---

Скорее всего на первом курсе пойду работать не репетиторам к детишкам, а санитаром на скорую помощь на четверть ставки :з И конкуренции меньше, и жизнь повидаю, и отдачи больше, и пойму наконец, гожусь ли во врачи вообще.

---

Что же мне так хреново-то.