Мне сейчас вообще страшно давать любую характеристику происходящему и вообще использовать в этом постике прилагательные, потому что я боюсь сглазить. Но все же попиздеть хочется. Поэтому я могу сказать, что подтверждение заявки на участие в ЗНО таки пришло, учиться в школе без учета выходных мне осталось меньше сорока дней, а когда мужик невзначай кусает тебя за ухо, это что-то, наверное, значит
Расстраивает меня то, что я жру как сука, конечно. С другой стороны, с той поебенью, которая терзала меня на прошлой неделе, меня подстерегали опасности серьезнее, чем поправиться Ничо, еще похудею. Сейчас главное - переплыть это sea of troubles и успокоиться.

---

Я больше никогда не буду даже в своих мыслях заикаться о том, чтоу меня все хорошо, потому что всегда после того, как я говорю, что все хорошо, начинает быть очень плохо.
Я проебала ЗНО-2014, потому что не поставила на копиях паспорта пометки "згідно з оригіналом" и не подписала. Все деньги, потраченные на курсы, книжки и все остальное, выкинуты на ветер. Мама накричала, я сначала хотела вскрыться, а потом только расхуярила ноги. Мама снова накричала, потом я ходила по дому с туалетной бумагой и оттирала с пола кровушку.
Потом оказалось, что все это время мама терпела мои подъебы о том, что она круглосуточно сидит в компе, но на самом деле они ее ужасно бесят, потому что в стране пиздец, а я выебываюсь. Я не оправдываюсь, но до сих пор не понимаю, почему мне за все это время ни разу не бычили о том, хули я говорю по-русски, почему не прикрыли мою русскую школу, почему у нас позавчера провели апробацию ЗНО по русскому, если все так опасно.
Но это все неважно и неактуально, потому что мама и Света - единственные люди на планете, которых ебет, буду ли я доктором медицинских наук, буду ли дворником и буду ли вообще х) Нужно привыкнуть к мысли, что, если они говорят, что черное - это белое, то так и есть.

---

Синусоида моей блядской жизни снова выперлась в первую четверть системы координат х) Несмотря на то, что все как бы плохо, все стало как бы и хорошо.
Единственное, что действительно очень плохо - то, что я страх потеряла и очень плохо готовлюсь к экзаменам :/ Соберись, тупая жирная жопа, нам нужен бюджет. Ведь стипуха подразумевает и танцульки, и косметику, и татухи, и чуть-чуть патичек, и даже мб немного шмоток.
Реально, если в моем распоряжении будут эти 700 гривен, то нужно будет завести привычку сотню откладывать на татуху, 450 будет уходить на танцули, и останется 150, которые можно будет или тоже откладывать, или тратить на что-то из вышеперечисленного. Зная свое еврейское отношение к своим деньгам, я могу сказать, что на всякие хавчики, сушарни и все такое буду продолжать брать у мамки, так что на фигню эти деньги вряд ли бы разошлись, а даже и совсем наоборот.
Конечно, если бы при этом удалось еще и найти какую-нибудь посильную работку, было бы вообще атата, но я не думаю, что до 18 меня пустят заниматься чем-нибудь нормальным, а после 18 у меня буду другие заботы. Я слишком гордая, чтобы раздавать флаерки или еще что-то в этом духе х)
Короче говоря, сейчас настал момент, когда нужно порвать очко за себя и семью, а не за кого-то там. Я просто буду пытаться и надеяться, что моя лень и привычка все делать в последний момент меня не погубит нахуй :/

---

Вчера пришла со школы в отличном настроении, никому вреда не сделала, пошла заниматься своими делами, как вдруг мозг меня предал и спиздился из черепной коробки в дальние дали. Последнее, что я помню, - это как он орал, что все равно до сих пор любит Тома несмотря ни на что, я сожрала две таблетки успокоительного и отрубилась. Потом проснулась в 3.20. и больше не заснула :/ Именно поэтому я учу про соматический синапс в 5.30. утра.
Еще мне снилась эта сука. В моем сне он со своей новой девушкой то ли строил замки из песка, то ли просто ковырялся в песке и водичке, но сон был какой-то хороший, теплый и солнечный, я только когда проснулась поняла, что что-то в нем было не так. Наверное, это к тому, что они там счастливы, и все у них хорошо. Ну и ладно, пускай себе там, а я попущусь через какое-то время.
Уже два человека сказали мне, что я похудела, но один из них - няша-одноклассница, а второй - мамка, поэтому я не верю. И вообще весы говорят другое, а сама я вижу вообще третье, потому что никак не могу найти оптимальное количество калорий, с которым и учиться смогу нормально, и худеть смогу нормально. Хотя какая тут вообще зависимость учебы от калорий, если мне некогда делать домашку, потому что все время уходит на то, чтобы грустить? :/
Но ничего, зато физические нагрузки хоть и небольшие у меня, но даже они бодрят. Хоть я и калечусь постоянно последнее время - то мышцу/связку потяну, то плоскостопие заболит, то с пятками какое-то несчастье, то вообще сердце скандалит х) Вот что такое детреннированность. А еще я снова начала курить, но это уже совсем другая история. С тем, как я сплю, и как меня плющит по утрам и вообще по жизни, это наименьшее и наилучшее, что я могу вообще делать.

---

03.03.2014 в 12:04

Пишет  N.Wind:

03.03.2014 в 11:13

Пишет  Diary best:

Пишет  Mort:

Тюлень любви.

Вы, возможно, уже встречали его. Автором Тюленя любви, насколько я смог узнать является вот этот человек.
Я постарался найти все что смог про этого милого и невероятно любвеобильного человека. Как не крути, даже мне в жизни не хватает немного любви. пускай даже от тюленя)

Тюлень любви предупреждает, будь настороже! береги свое нижнее белье!


Еще у Тюленя любви есть друг, и если вы когда-либо смотрели японские мультики для взрослых, вы поймете зачем он ему))


Тюлень любви всегда дает очень правильные советы:


Избежать встречи с Тюленем любви практически нереально:


Тюлень любви частенько работает один, но иногда их собирается несколько и тогда уже никакая сила во Вселенной не сможет вас спасти:


Тюлень любви не просто приставучий, он сам тебя всему научит (боже это же стихи!)


К слову о стихах. Тюлень любви оберегает твой сон:

На этом все, но я буду пристально следить за творчеством автора, чтобы не пропустил обновленных историй о похождении Тюленя любви. В сети уже появляются рисунки подражателей, но они не настолько интересны, потому их я выкладывать не буду.
ВСЕМ ЛЮБВИ!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Появились две новости, хорошая и плохая. Начну с хорошей.
За последние пару недель и в особенности последние несколько дней во мне крепчает маразм ощущение, что я наконец выкинула Тома из головы. Я уже давненько не валялась на полу в слезах и соплях из-за воспоминаний о нем, мне больше не хочется видеть его в каждом мужике, которого я встречаю. Отвыкла и отвязалась наконец, короче :з Но, с другой стороны, я еще и пришла к выводу, что типаж Тома - это точно мой типаж, и я имею ввиду не избалованность, вечное нытье, обижульки, пассивность, инфантильность и вообще постоянный детский сад, а другие качества, которые я даже сформулировать не могу, но чую их на каком-то абстрактном интуитивном уровне х) В тех чуваках, по которым я эпизодически текла со времен Тома, этих качеств даже близко не было, из чего я сделала вывод, что каши с ними не сваришь, успокоилась и дружу с обоими.
А еще есть такая неподтвержденная, но правдоподобная инфа, что никогда не будет у меня счастья с гладколицым дрищом, а вот с бородатым пухликом - вполне О бородатых и накачанных я вообще не заикаюсь, потому что мои запросы соответствуют тем запросам, которые я сама в состоянии удовлетворить. Другими словами, негоже лузерским жирухам хотеть себе крутых качков. Вот сама исхудаю и накачаюсь - тогда можно будет о чем-то говорить
Когда я начинала писать этот постец, мне было грустно и даже плохо, но, пока я написала второй и третий абзацы, настроение исправилось, поэтому я очень быстро напишу четвертый, чтобы не испортить настроение себе обратно плохой новостью.
На самом деле с определенной точки зрения ее и плохой-то не назовешь. В общем, отменился мой выпускной, потому что глупо выкладывать несколько косарей на какую-то пьянку для нас с мамкой на данный момент. Обидно, что наши финансовые дела ушли в жопу именно под конец школы, когда я вообще впервые в жизни почувствовала вкус к тусовкам и пьянкам. Ну и ладно, что ж поделать. Я могла бы сказать, что оно и к лучшему - печень целее будет, но я думаю, что, раз не будет выпускного, то я после последнего звонка просто возьму за шкирняк первого попавшегося совершеннолетнего бро, он купит мне две пачки ментолового кента, бутылку сидра, пакет апельсинового сока и водяры, и буду я со всем этим лежать на крыше какой-нибудь многоэтажки на Осокорках и либо радоваться жизни, либо рыдать Все равно, одна или с кем-то. Это будет начало нового жизненного этапа, которого я очень жду уже много лет, так что энивей захочу отметить его любым способом. И вообще, так даже романтичнее и оригинальнее, чем бухать с одноклассниками в ресторане, и вообще я никогда особо не рвалась запихиваться в вечерние платья, сооружать роскошные прически и мазюкать шикарный макияж, валяние на крыше с сигами и галимым бухлом мне больше по душе. Главное будет только потом с этой крыши не упасть нахер
Кстати, о сигах, я же таки перевела курение в "иногда за компанию" вместо регулярной привычки. Не потому, что курить плохо, вредно и окружающим противно, а потому, что у меня от моих любимых сигарет случается мерзкая изжога, которая проявляется отрыжкой и пусканием ветров, нахер это вообще надо, я же блять дама, это же ебаный стыд

---

Я уеду жить в Осло
Я уеду жить в Осло
Я уеду туда, где большая вода
Может быть навсегда
Я уеду жить в Осло
И мне Киев приснится
Но проблема одна
В направлении том
Из Жулян никогда
Рейсов нет нихуя
Я уеду жить в Осло

---

Со вчера на сегодня у меня случились аж две плохие новости :/
Первая новость на фронту похудашек. Вчера я целый день все делала правильно и под вечер сильно шаталась, мерзко было. Но все равно немного ккал наела, что не помешало мне на сегодня получить отвеса граммов 100 где-то. Крайне неприятно.
Вторая новость на семейном фронту. Мы же с мамкой вообще живем тем, что сдаем квартиру в центре города, из которой до 8.03. съезжает квартирантка из-за проблем на работе, она там в какой-то государственной конторе работает. Так что в ближашйее время я ебучий нищеброд х) Обиднее всего за танцы, новый абонемент на которые мне ближайшие полгода разве что приснится.
Да, дела не очень.

---

Все идет своим чередом - я сижу дома, симсы ходят на работу и рожают детей, мамка срется в интернетах, украинцы убивают друг друга. Великая гармония вселенной не нарушаема Пользуясь случаем, хочу передать пример моему железобетонному цинизму, позволяющему мне сейчас шутить и вообще чувствовать себя нормально, а не рыдать над новостями по телеку, как сейчас некоторые делают. Спасибо, что ты у меня есть, дорогуша.
Я окончательно привыкла к сидению дома, мне уже даже и не хочется никуда ходить и кого-то видеть. Ну, вернее, если бы мне сейчас предложили, я теоретически не откажусь, конечно, но и грустно и одиноко мне быть перестало. К тому же, у меня есть такая прекрасная возможность точно не болеть на ногах, а вылечиться дома, так что во всем свои плюсы, я считаю.
Если быть до конца честной, я не совсем понимаю эту истерику над погибшими. Люди и без перестрелок в центре Киева каждый день умирают, причем не по 25 человек, а гораздо больше. Каждый день дети, мужчины, женщины, старики, вообще кто попало умирают от рака, СПИДа, туберкулеза, голода, становятся жертвами нелегальной трансплантации органов, торговли людьми, наркобизнеса, но я не вижу, чтобы кто-то каждый день лил по ним слезы и зажигал свечи в их память. А мне лично их жаль намного больше, чем тех, кто осознанно шел в места концентрации общественных беспорядков с целью якобы воевать за мою свободу. За мою свободу от свободного перемещения по городу, от хождения в школу или от Януковича? Не могу сказать, что мне что-то из перечисленного особенно мешало, а последний вообще глубоко не ебал :/
Еще из хороших новостей то, что я, оказывается, таки немного высушилась за месяц танцюлей \о/ Я сделала такой вывод из того, что весы вечером показали мне 56,2, хотя, учитывая время года, суток и мой жор с НГ, мне вообще там следовало бы увидеть где-то 60, не меньше. Конечно, не абы какое достижение, но все равно радость Независимо от этого я еще и решила прекратить жор и действовать как  Crazy Frog, то есть стараться наедать хотя бы относительно небольшое количество калорий в день. Я не рассчитываю на то, что у меня что-то особенно получится, но раз Фрожик добился таких крутейших результатов, то и я хоть попробую. Все равно всяко лучше, чем жрать 200 грамм пюрешки в день или только пить, а не жрать

---

Я перебесилась х) Не хотят меня увозить, ну так и не надо. Все равно я привыкла уже почти совсем к сидению дома и из хомо сапиенса стала хомо квартиникусом. С одной точки зрения это эволюция, потому что я приспособилась к изменившимся условиям окружающей среды, с другой - деградация, потому что ну бля понятно почему
Меня радует то, что удалось из дома устроить то, что планровалось делать в школе - после приключений на 14.02. во мне проснулось абсолютно неконтролируемое желание быть в хороших дружеских отношениях с той девочкой. Не знаю я, чем это объяснить, но снова лезть к ней мне точно никто не даст, разве что она снова будет такая же ужраная, а это в ближайшее время не предвидится х) Так что все нормально. Не знаю, может быть, я просто открыла для себя интересного человека, которого раньше не замечала просто потому, что ну вот как-то так сложилось и все тут. Энивей, я рада, что на данный момент треплюсь с ней о всякой фигне вконтактике, вроде бы даже не чувствуя себя обмудком, от которого хотят избавится, а он все равно лезет Фу, ненавижу это чувство Оно в моей жизни вообще чуть ли не впервые в последние несколько месяцев появилось и постепенно снова уходит, пускай не возвращается больше никогда.

---

Блять охуеть, когда я говорю, что нужно спиздится нахер из этого ебучего Киева, так это я дурочка с переулочка, а когда мамка спустя два дня слово в слово повторяет то же самое, это она стратегию блять разрабатывает, пиздец.
Окей, я уже не размазываюсь по полу тонкий слоем оттого, что сижу дома наедине с мамкой, которая 24/7 холиварит в интернетах, но блять жеж. Я не такая истеричка, как остальные, но и мне не особенно приятно сидеть в центре города, в котором какие-то уличные бои, какие-то убийства, какая-то хуйня, хоть я лично обо всем этом знаю понаслышке стараниями той же мамки.
Да, мне скучно втыкать дома, и я не вижу ничего ненормального в том, чтобы желать вернуть себе возможность нормально передвигаться по городу, учиться и вообще жить своей жизнью. Из этой страны-помойки я мечтаю спиздиться с тех пор, как ко мне вообще пришло осознание себя внутри нее и существование другого мира за государственными границами, и мне абсолютно насрать, если тут все к ебеням разнесут и вообще забудут слово "Украина". Поэтому у меня нет ни малейшей необходимости сейчас здесь находиться, что-то от кого-то защищать, кроме наших с мамкой задниц и имущества.
Так какого хера я до сих пор тут сижу на жопе, если у меня нет учебы ни в школе, ни на курсах как минимум до понедельника? Никто блять не знает, сиди и не пизди. Охуенно. А если бы я могла что-то решать, нас бы здесь не было еще во вторник.

---

Мне спонтанно написала пара чуваков, они спросили о какой-то фигне и сказали выздоравливать. Ничего особенного, но мне стало значительно веселее лежать горичерево и выдувать бульки из соплей х) Хоть и по-прежнему в целом не очень, так что я тут еще долго и много буду ныть.

---

Короткая вспышка эйфории сошла на нет, и я снова говнюсь :/ Третий день валяюсь дома больная. Очень хочется, чтобы кто-то пришел и побыл со мной, но это никому не надо. Не потому, что люди вокруг меня плохие, а потому что жизнь такая, все заняты, все в своем праве.
Вообще, если бы я так же болела, и Том жил бы со мной в одном городе, он бы тоже не приехал. Я даже вижу, с каким лицом он бы говорил, что ему нужно учиться. Опять-таки, не потому, что он плохой, просто так устроен мир, что на болеющих людей не положить только их мамкам обычно, в моем случае еще и сестре, так что я вообще в выиграше.
Я посралась с Колей, та девочка меня избегает, люди, которые вешались мне на шею с визгом, когда мы учились вместе, не отвечают на сообщения. Из всех перечисленных мудак только Коля, и то для меня срач - только повод отвязаться от него наконец. Остальных можно и нужно понять, мне никто из них ничего не обещал. Вообще странно, что я до сих пор реагирую на такие ситуации, это же абсолютно нормально.

---

Боже, что за жизнь пошла у меня такая Месяца два я хотела ужраться в дрова, и у меня это наконец получилось. Я б даже сказала, что перевыполнила программу, потому что утром с удивлением обнаружила, что ебля с девочкой со школы мне не приснилась, как и блевание в унитаз у нее дома. Потрясающая новая страница моей биографии.
Другое дело, что мамка чуть не вбыла потом, когда я еще и дома чуть не проблевалась, но это такое Зато теперь я знаю, что, если меня не тошнит, то я вообще абсолютно никак не палюсь, потому в неадеквате веду себя как-то адекватно.
На это все наложилась еще и то ли простуда, то ли очередной трахеит, то ли что-то в этом духе, так что я сегодня утром смогла высидеть только одну пару по химии, и то с трудом. Последствий веселой ночи я к тому времени уже вообще не чувствовала, зато было очень хреново из-за температуры, которая менялась с 37,5 до 35 каждые две минуты, по-моему. Когда я ехала домой в метро, ощущения были вообще на все 39. Зато когда я пришла домой, у меня резко все закрепилось на 36,4, так что мамка злилась еще сильнее, думая, что это я с бодунища не могу на парах сидеть Зато желание убухиваться отбилось до моей ДРшечки как минимум Как и курить, кстати. Тупо перехотелось курить, и все тут, и сразу прошла изжога, урашки.
Сейчас я уже получше, потому что продрыхла целый день. Чувствую себя гадски, но ничего, завтра пидет врач, и меня начнут лечить. Обиднее всего то, что не удалось попасть на ДРшечку к Куруруше :С Говно, конечно, но если бы я к ним туда поперлась со своими переменными температурами и кашлями, то было бы ваще удивительно. У мамки, кстати, такая же хрень, как у меня, только без кашля, так что это она меня по ходу заразила.
В общем и целом из этой бурной пятницы я сделала для себя два вывода, которые могут показаться взаимоисключающими, но на самом деле это не так х) Первый вывод я уже упомянула, он заключается в том, что хватит с меня безудержного веселья и разгульной жизни на ближайшие полгода. А второй в том, что я не могу понять, почему я так долго тупила - нужно не мужика себе хотеть, а бабу искать нормальную, это же очевидно. У баб миллион преимуществ, ну серьезно. Если эти излияния читают мои подружайки, то они могут не бояться, что я теперь буду к ним всем приходить ночью и трахать их вилкой в жопы Я на стороне себе кого-нибудь лучше организую.

---

Цикл рассказов "Страдания юного Нильса" продолжается Только мне показалось, что я отвлеклась, и меня затянула быстрая смена кадров, которая у меня тут в жизни в последнее время происходит, как снова захотелось реветь от контраста моего самочувствия сейчас и тогда.
Я помню, как ревела на шее у Тома в августе от какого-то странного чувства, как будто именно в те минуты я проживала лучшие моменты своей жизни, которые очень скоро закончатся и больше никогда не вернутся. Какой-то частью мозга я думала, что это полная хрень, и у меня просто бабские истерики, а другая говорила мне, что все на это указывает. Ведь тогда у меня был успешный, интересный и безответственный десятый класс, первый более-менее сознательный и адекватный год жизни, разъезды по Европе, ну и, конечно же, Том. Мне было ужасно страшно тогда от мысли, что лучше больше никогда не будет, дальше все пойдет только на спад - начнется более сложная учеба, ответственность, принятие решений, обязанности, не факт, что в универе будет лучше и интереснее, я не знала, как дальше сложится с Томом.
Так вот сейчас я вижу, что все опасения оправдались. Все сложилось в точности так, как в моих августовских мыслях, которые заставляли меня ныть, выть, лезть обниматься с Томом, пятаться под одеялом и не хотеть обсуждать с мамой и сестрой покупку билетов обратно в Киев. Я не имею ввиду, что в 16 лет уже пора только сидеть у камина и вспоминать былое, и нет уже никаких перспектив, но ведь действительно вряд ли когда-нибудь опять жизнь будет казаться такой же замечательной и радужной, как в 15 лет.
На 14.02. буду бухать на школьной курилке с парой друзей и подруг, ей-богу. Если бы пятнадцатилетняя я встретила шестнадцатилетнюю меня, ей стало бы очень противно и захотелось бы избить этот безвольный кусок говна, проебывающий свое счастье и вообще жизнь. Серьезно, год назад я ненавидела людей вроде таких, какая я сейчас.
Но я и не говорю, что я несчастна, потому что у меня есть мамка, которая скупает мне всю ерунду, какую я только ни захочу, сестра, которая спит и видит, как бы дать мне норвежское образование, у меня нормальные перспективы в учебе, у меня есть хорошие друзья, в конце концов, я нравлюсь некоторым неплохим чувакам. И тем не менее, я ничего не хочу. Ни учебы, ни перспектив, ни парней.
Блять, ну как же это меня так подкосило

---

Раз уж меня уже обвинили в бабстве, то можно ничего не боятся и продолжать писать тупые посты о приключениях моей вагины
СУКА, ЕСЛИ ТЫ ЭТО ЧИТАЕШЬ, ТО ПУСКАЙ ИЗ ТВОИХ ГЛАЗ ПОТЕЧЕТ КРОВЬ ИЗ-ЗА ВЛАСТИ МОЕЙ ПИЗДЫ НАД МОИМ МОЗГОМ
Я сегодня впервые в жизни имела возможность более-менне близко пообщаться с представителем типа людей, которые "умные". Короче говоря, на олимпиаде по английскому встретилась с чуваком из группы по мове, страшным, как Квазимодо. При этом он классный умняк, но не настолько, чтобы я чувствовала себя куском говна при нем, но настолько, чтобы мне с ним было очень интересно. При этом же он вполне милый и заботливый, это очень умилительно х)
Вообще идеальный пример того, что можно потерять, если руководствоваться только визуальными данными. Конечно, я по жизни пытаюсь искать хотя бы относительную золотую середину, но вот мне после такого опыта общения становится понятно, что для меня важнее.
Но это все просто наблюдения и трепология х) Потому что, опять-таки, в четверг случайно в метро столкнулась с парнем, который меня расстроил и разочаровал пару недель назад, и первая мысль была какая-то в духе "Блииин, он такой симпотяга" Стыдоба.
Кстати, сегодня утром я снова во многомиллионном городе столкнулась со знакомым в метро. Как и в четверг, он прошел мимо меня и не заметил, но сам факт. У меня невероятное дохера знакомых, по-моему

---

Я сегодня много ныла об этом в школе, еще и здесь поною. Снова запись по-русски, потому что лучше о страданиях юного Нильса все же по-русски рассказывать.
Мне даже днявочку не нужно перечитывать, чтобы помнить, что в 15 лет я точно знала, чего хочу от жизни, чем собираюсь заниматься в ближайшем будущем, и у меня даже были далеко идущие не планы, но пожелания и векторы. Сейчас мне 16, и я понятия не имею, что мне вообще делать
Я на данный момент живу по схеме "Все побежали, и я побежал". Я далеко не уверенна, что мне нужны экзамены и высшее образование, но все поступают, и я поступаю, да и мамка так хочет. Раньше я твердо видела свое будущее в научной деятельности или лечебном деле, а сейчас я не знаю, хочу ли я вообще какое-то свое занятие или выйти замуж в 18 и с того возраста и до конца посвятить себя семье. Или вообще начать заниматься танцами по 14 часов в день и выигрывать кучу бабла на конкурсах Или снова начать рисовать и продавать концептуальную мазню в стиле Пинчука за миллионы денег Или вернуться к виолончели Или пойти вскрыться
Это все, конечно, шутки - у меня много тараканов в голове, но суицидников среди них нет х) Понятное дело, раз я больше не искрюсь энтузиазмом, буду просто делать так, как хотят мамка со Светкой, они мне точно плохого не посоветуют. Ну и, конечно же, было бы неплохо найти новый источник вдохновения, хоть и предыдущий меня все не отпускает.

---

Recently every time I've checked my look in a mirror and assumed it was okay the next thought which appeared was 'Why the fuck doesn't he love me any more then?' It's also funny how any thought about Tom gives me a terrible pain-like feeling in my chest while any thought about the guys who clearly like me gives me no feelings. Well, apart from 'Shit, I wish they had left me alone'.

---

Я ленюсь, поэтому запись по-русски
Сегодня в школе случилась замена пары по русской литературе парой по украинской, и я искренне пожалела, что в моей жизни были те два часа, потому что нас посадили смотреть фильм Голод-33 :/ Про голодомор. Это полная хрень, конечно, но мне было ужасно грустно, я даже реветь пыталась. Не время мне еще такие фильмы смотреть, ох не время. Вообще мало кому в шестнадцать время их смотреть. Кто-то будет сидеть и печалиться, а кто-то просто не поймет, шо он такое пасатрел ваще.
Сейчас я уже отошла от фильма совсем, потому что пожрала Ну хоть буду знать, что мне такое смотреть пока не нужно. Хотя тут у меня и не было ни малейшего шанса отвертеться, конечно. Вопрос, какого хрена мы потратили два урока на фильм по роману, которого даже нет в ЗНО, остается открытым :/

---

I was derping in my feed and suddenly came across the stuff and didn't notice myself saying 'Count me in'.

The stuff.

I am 100% sure that even if I don't forget about it in a week neither my butt nor legs are gonna change but still. I'll check my memory at least.