Пока, бюджет, мы с тобой слишком разные.

---

Я, короче, поняла, менстра - это жизнь. Есть течка - хочется жить, нет ее - хочется лежать и выть Спасибо, гормоны, что я такая конченная.
В общем, у меня сразу на двух фронтах наблюдается улучшение. И женское здоровье пришло в себя, и появился какой-то дядька, который, если ничего не срывается, снимает нашу хату к концу недели. Я бегаю по потолку со всеми скрещенными пальцами, потому что со стороны этого дядьки подогнать мне бабла прямо под ДРшечку - это вообще ништяк Во-первых, потому, что я смогу отметить ПО-ЦАРСКИ. Во-вторых, потому, что мб смогу рассчитывать на то, чтобы мне вручили какой-нибудь более-менее смартфон вместо моего калькулятора. В-третьих, меня повезут Норвегию :з Весь этот расклад меня очень сильно радует, так что пускай мне повезет.

---

Последний экзамен сдан, месячные начались \о/ Тупо за 15 минут до экзамена, это был экстрим.
Это, конечно, офигеть как круто, но епрст, как же у меня все болит. Возвращаюсь к теме "почему у людей нет спорангиев на лобках".
Мне даже показалось, что я встретила симпатичного милого чувака, но я хуй его знает, посмотрим.
Короче говоря, тепер все резко должно стать хорошо.

---

Что-то очень плохое происходит в моей голове, посоны :/

Нытье продолжается, и я гуманно прячу его, чтобы мои 11 офигенных ПЧ могли сами решать, хлебать им этот понос, или не хлебать.

Сегодня ночью мне снился Том. Он говорил, что Каролина бросила его месяц назад, и он хочет обратно ко мне. Я проснулась с таким чувством, будто мне насрали в душу. Ах да, мне ведь действительно насрали в душу.
Ну это ненормально. Я в психологии понимаю еще меньше, чем Вера Брежнева в сварке металла, но ведь очевидно, что люди просто так не снятся :/ Мне, во всяком случае. Когда люди снятся мне просто так, то я вытаскиваю их из борделя, побеждаю с ними монстров, убегаю куда-то с ними и с какими-то левыми карликами, а не слушаю, как им без меня плохо и как они хотят начать заново и тыры-пыры.
Меня бросили полгода назад, в 16 лет полгода - это прорва времени. Я без понятия, что происходит, но мне больно и страшно. Менстры по-прежнему нет, а вместо того, чтобы хоть как-нибудь готовиться к последнему ЗНО, я валяюсь без сил и депрессую :/ У меня новая фаза депрессования - я теперь еще и жрать не могу.
Хорошо, что я как бы оживаю среди друзяшек. Конечно, мне сложно сейчас выцепить людей, которые при встрече со мной не будут молча сидеть рядом и играть в 2048, но, когда получается, жизнь явно становится лучше.
Нужно будет летом не столько даже работой заниматься, потому что моего оптимизма в этом плане стало намного меньше, а больше внимания уделить поиску "тех" людей. Потому что в моей жизни было и есть слишком много "не тех", и некоторые из них меня даже по ночам не отпускают. Оставь меня в покое, сука, отвали :/

---

Я уже жаловалась на проблемы с циклом, но теперь это все перерастает во что-то невероятное

ХОЧУ СПАТЬ
ЗАЕБАЛО ВАЛЯТЬСЯ
ХОЧУ ЖРАТЬ
ХОЧУ СЕСТЬ НА ЖЕСТКУЮ ДИЕТУ ПРЯМО СЕЙЧАС
ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ
НЕНАВИЖУ КОГДА ЛЮДИ ПОДХОДЯТ КО МНЕ БЛИЖЕ ЧЕМ НА МЕТР
ПОЧЕМУ МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ Я ХОЧУ ТЕПЛА И ЛАСКИ
КАК ЖЕ ЛЮДИ ЗАЕБАЛИ СО МНОЙ НОСИТЬСЯ И СЮСЮКАТЬСЯ
МНЕ ЖАРКО
МНЕ ХОЛОДНО
ХОЧУ ТОЛЬКО ЗУБАРИТЬ СУТКАМИ
ДОСТАЛО УЧИТЬСЯ ВЫЙДУ ЗАМУЖ В 18 И НЕ БУДУ ПАРИТЬСЯ
ХОЧУ КУРИТЬ
Я ЗА ЗОЖ
ХОЧУ ВИСЕТЬ КАЖДУЮ НОЧЬ ДВЕ НЕДЕЛИ БЕЗ ПЕРЕРЫВА
ХОЧУ ЧИТАТЬ КНИЖКИ ОДНА В КВАРТИРЕ СУТКАМИ
ой какой чаёчек вкусненький получился

---

19.06.2014 в 12:56

Пишет  80 килограммов пастилы:

ПОГОСТНАЯ ПУЩА ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ
МАТЕРЬ ИИСУСЬЯ ДА ЭТО ЖЕ ВОСХИТИТЕЛЬНО
ХОЧУ БЫТЬ СОСНОЙ
СОСНОЙ ХОЧУ СТАТЬ Я

19.06.2014 в 13:49

Пишет  Лаура Рэйн:

19.06.2014 в 12:03

Пишет  Гермесова Птычка:

идеально. Чур я клён! Или дуб!

19.06.2014 в 10:58

Пишет  Diary best:

Как стать после смерти деревом
Пишет  Viviena:

тумблер принес
слушайте, это гениально и прекрасно 0_0

Урна с прахом, которая делает дерево из тебя после смерти.

можно выбрать, каким конкретно деревом стать.

представьте себе кладбища, которые выглядят вот так.

THIS IS EXACTLY WHAT I WANT
this is how all cemeteries should look. its awkward to hug a gravestone. imagine hugging your grandma/tree. ugh rebuild all cemeteries

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Как же меня достали ежеминутные перепады настроения, истерики и жор :/ Полтора месяца без месячных - вообще не айс.
На самом деле это пост для твиттера, но в моем тви появилось слишком много левых людей, чтобы продолжать писать туда про месячные.
Я пытаюсь придумать, чего бы еще такого написать, но написать мне нечего, кроме того, что все по-прежнему плохо

---

У меня проблемы в жизни, и я продолжаю психовать

Меня почему-то расстроила эта дура.

Конечно, мы же молодые, мы должны быть веселыми, ведь у нас через одного пороки сердец, дистонии, зобы, психические травмы, зависимости, разбитые надежды, разведенные родители и проблемы с учебой.
Давайте веселиться каждый день, когда на улице около 16 градусов, целый день дожди и тучи и отовсюду только и слышно, сколько людей пострадало во время штурма посольства РФ и сколько людей разбилось в самолете над востоком.
Давайте гулять всю ночь по набережной одной из самых грязных рек на свете, держась за руки, несмотря на то, что через неделю мы сдаем экзамены, родители сходят с ума от истерики, когда не видят нас два часа, каждый четвертый человек в городе сидел, и мы все лицемерные малолетние уроды, которые на самом деле ненавидят друг друга.
Давайте жить, как подобает молодым, ведь у нас на это есть силы, средства и все остальное.

Я не говорю, что бухать - выход. Но она так говорит, как будто у семнадцатилетних в Киеве миллион перспектив и замечательных занятий, а вместо этого мы бухаем. Конечно, блин.
Вообще, в этом городе единственный вариант нормально проводить время - это иметь хороших интересных друзей, у которых свободного времени столько же, сколько и у тебя. Нашел таких - красавчик, в твоих руках билет в прекрасный светлый мир.
Если у тебя нет ни этого, ни учебы, ни работы, ни каких-то хобби в духе роликов или street workout, то ты можешь разве что проебывать свою жизнь за компом, ну или бухать, ну или что-то в таком духе. Кино, выставки, поездки, кафешки, посиделки и прочее упираются в бабло, так что это можно даже не обсуждать.
А вообще на самом деле, если перестать проводить все свое свободное время на школьной курилке, то можно даже заметить, что беспробудно бухают только твои бывшие одноклассники и те, кто так же, как и ты, проводят все свое свободное время на школьной курилке.

---

Время гневных простыней

Я с четырнадцати лет хочу поменять фамилию, и в течение двух лет мне рассказывали, что это не делается с бухты-барахты, для этого нужна куча документов, с этим связано очень много проблем и геморроя.
Сегодня я решила, что я уже большая и уже точно определилась, что хочу поменять фамилию. Придумала гениальный план, как я беру свою метрику, мамину метрику, бабушкину метрику, еду в Институт физики, беру у них справку, что до войны у них работал папа бабушки по фамилии Бернадинер, несу это в милицию, и мне меняют фамилию на железных основаниях.
Сегодня прихожу домой, спрашиваю про бабушкину метрику. Мама спрашивает зачем она мне, я говорю что так и так, и она мне такая "Вообще-то по законодательству Украины гражданин имеет право изменить свою фамилию на любую, но... *поток бессмысленного поноса*".
Сказать, что я охуела, - это ничего не сказать. Нужно было два года проебывать мне мозг, говорить "Маша, отъебись" и заставлять меня быть Никитенкой, чтобы я в результате выяснила, что маме просто впадлу ходить в ментуру. Это при том, что я, конечно же, сама бы занималась в милиции своей фамилией, и при том, что, по ее словам, "менты не поменяют тебе фамилию, потому что они менты, нужно звонить твоему дедушке Игорю, который сам бывший мент, чтобы он занимался этим через своих знакомых". То есть звонить тоже впадлу. Пиздец.
С 16ти лет я вправе менять фамилию хоть на Сомерхолдер без разрешения бати. Так вот надо было ждать год, пока мне было 16, дождаться поступления в универ, когда менять фамилию ни в пизду, ни в красную армию, чтобы мне сообщить, что поменять фамилию легче, чем два пальца обоссать. А для меня фамилия - это пиздец какой принципиальный вопрос, у меня со страшной силой бомбит из-за Никитенки.
Я уже не говорю о том, что с тех пор, как я пришла домой где-то час назад, она все время на взводе, беспричинно орет и матерится на меня. Не просто разговаривает матюками, как я обычно, а именно злобно кроет меня матом ни за что.
Это второй раз за два месяца, когда я испытываю горячее желание съехать при первой же возможности. Несмотря на то, что тогда в ветеринарной клинике я разревелась от жалости к кошечке, я считаю, что я в состоянии сама себе сделать жрать, постирать шмотки, вытереть пыль и следить, чтобы в доме была зубная паста, туалетная бумага, но-шпа и жаропонижающее. В крайнем случае я готова учиться на вечернем или заочно, работать и пытаться поступать в Норвегии своими силами, гордость дороже.
Я закатываю эту истерику не потому, что мама два года скрывала от меня возможность поменять фамилию, а потому, что я тут по ходу всех дел немного выросла в личность со своими принципами и взглядами, которые у нас с мамой во многом расходятся. И вообще, 17 лет - отличный возраст для начала самостоятельной жизни, в таком случае я точно не стану безвольной тряпкой на шее у мамки к двадцати пяти годам. Пускай на то, чтобы свалить из дома, меня подталкивают и срачи, но все же съехать - это не порвать все связи с семьей, а в первую очередь перестать жить на одной площади с человеком, который из-за ебаного ничего начинается беситься и исходить на говно, а через пять минут приходит к тебе сюсюкать. У всех свои прибамбасы, я тоже далеко не подарок, но я уже достаточно большая девочка, чтобы иметь право от этого свалить. Не случится ничего страшного, если я буду ночевать дома несколько дней в месяц в качестве гостя, скорее наши отношения наоборот улучшатся.

---

Сегодня я очень остро поняла, насколько не готова к жизни
К нам на несколько дней приехала мамкина подруга с кошечкой. Кошечка жила у нас один день и одну ночь, а сегодня мы повезли ее к ветеринару, потому что какая-то хрень попала ей в глаз.
Приехали в клинику. Начали вытаскивать кошечку из корзинки. И тут начался такой пиздец.
Я не имела ни малейшего понятия о том, что коты могут так орать Мне страшно представить, в каком ужасе была кошечка, раз она так орала. Ее пытались брать в специальных огромных перчатках и заворачивать в полотенце, она сдирала с врача эти перчатки, раздирала это полотенце, она уписялась и укакалась, бедняжечка.
Короче, я не могла смотреть на мучения кошечки и ушла реветь на улицу Стояла там, ревела, мерзла и втыкала, пока ветеринар, медсестра и мамина подруга какими-то неведомыми силами держали бедную кошечку и промывали ей глаз.
Я из этого сделала такой вывод, что, когда буду заводить себе живность, буду обращать внимание на типичный характер породы. Например, пекинесы обычно злобные, а мопсы и французские бульдоги обычно няшки, так что, выбирая из этих, я бы выбрала мопса. Вот так-то.

---

Нильс поменял ник, не теряйте :з

---

давненько я так не ржала

10.06.2014 в 10:20

Пишет  80 килограммов пастилы:

ояебу люди вы хуй на блюде

10.06.2014 в 10:17

Пишет  ~Хару-Ичиго~:

Количество интересных личностей зашкаливает.

10.06.2014 в 10:02

Пишет  Браги_:

в каком здоровом мире я живу, ебёна ж вошь.

09.06.2014 в 22:20

Пишет  Hildegrim Hel:

Крипи-скрины =)

09.06.2014 в 16:38

Пишет  Quiterie:

Живые ли эти люди? Если да, то мне страшно, кто рядом с нами живет.
Все скрины взяты с сайта "Графоманов на рею", посвященному популяризации литературного мастерства. Там есть хорошие советы, и автор адекватен.
Александр - владелец этого сайта, редактор и бета-ридер.

Еще много скринов

---

настоло время немножко спустить пар

КАК ЖЕ МЕНЯ ЭТО ДОСТАЛО

СРАНЫЙ УБЛЮДОК УШЕЛ НАЛЕВО НАСРАЛ В ДУШУ ИСПОРТИЛ ЖИЗНЬ Я ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ ПРИЙТИ В СЕБЯ

И УЖЕ БОЛЬШЕ ПОЛУГОДА СЧАСТЛИВ СО СВОЕЙ КУРВОЙ

А Я БОЛЬШЕ ПОЛУГОДА ИЛИ ТЫНЯЮСЬ ПО ЛЕВЫМ МУЖИКАМ ИЛИ ВАЛЯЮСЬ В ГОРДОМ ОДИНОЧЕСТВЕ

ДОСТАЛО ДОСТАЛО ДОСТАЛО

Я НЕ ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ Я НЕ ХОЧУ СОСАТЬСЯ НА УЛИЦЕ Я НЕ ХОЧУ РОЖАТЬ ДЕТЕЙ И БЫТЬ ВМЕСТЕ ДО КОНЦА ДНЕЙ

Я ХОЧУ ПОНИМАНИЯ Я ХОЧУ ТЕПЛА Я ХОЧУ ЗАБОТЫ Я ХОЧУ НОЧАМИ ГУЛЯТЬ ЗА РУЧКУ ПО НАБЕРЕЖНОЙ ДНЕПРА И ПОПИВАТЬ СИДР ЗА ОДИННАДЦАТЬ ПЯТНАДЦАТЬ ИЗ СУПЕРМАРКЕТА

ПОЧЕМУ ВО ВСЕХ ТУСОВКАХ В КОТОРЫЕ Я ПОПАДАЮ ПАРНИ ИЛИ С ДЕВУШКАМИ ИЛИ ТВОРЧЕСКИЕ ДРИЩИ ИЗ КОСМОСА ИЛИ КОНЧЕННЫЕ УЕБАНЫ СЧИТАЮЩИЕ СЕБЯ АЛЬФА-САМЦАМИ

ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ

!!!11!!!!11!11!!!!!111!!!1

---

У меня тут пару дней назад была дебильная ситауция на эскалаторе
Я ехала за двумя какими-то мужиками лет двадцати и была в наушниках. Поэтому я не знаю, что они там сморозили, но что-то такое, что заставило дедушку, едущего рядом со мной, возбухнуть на них в духе "Вы где находитесь вашу мать". Я почему-то постеснялась вытащить наушники спросить у них, че они там вообще сказали, хотя было очень интересно.
Но на самом деле я конечно понимаю, что они сказали то же самое, что и тот мужик в Глобусе, и еще всякие мужики в точках Киева, которые я уже даже и не помню. Короче, что-то про сиськи. Потому что потом я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что новая майка как-то очень неловко сползла, и наушники я прикрепила очень неловко, а заметила вот аж только дома.
Но дело даже не в том, что там морозили какие-то чуваки в метро. Я задумалась о том, кто виноват и чего делать в такой ситуации.
И пришла к выводу, что я сама лошара - нечего сиськи распускать, нужно за ними следить и укрощать. А как учила мамка еще годы назад, самцы есть самцы, с них вобще взять нечего. Ну то есть конечно в относительно взрослом возрасте распространяться на тему сисек всяких малолеток - это полная фигня, но вот уже что есть. Так что если бы я ехала без наушников, я бы просто сделала недовольную рожу и заныкала свое приданое поглубже.
Вообще комплименты на эту тему меня напрягают, потому что сиськи невозможно похвалить без вульгарности и пошлости. В то же время я понимаю своим мозгом, что дело не в том, что НИКЧЕМНЫЕ САМЦЫ ВОСПРИНИМАЮТ ЖЕНЩИН ТОЛЬКО КАК СЕКСУАЛЬНЫЙ ОБЪЕКТ, а в том, что я сама виновата - у меня же около 99% гардероба декольтированные. С другой стороны, если я еще и сиськи совсем спрячу, то буду совсем унылая, мне же больше показывать нечего, и ноги, и жопа, и лицо противные
Вообще все эти размышления абсолютно бессмысленные и ненужные, но мне почему-то захотелось их излить.

---

Когда у меня плохое настроение, я думаю о том, что все мущины, которые у меня когда-либо были, бросили меня, потому что я хуевая тупая жируха. Когда у меня хорошее настроение, я думаю о том, что эти лошары меня просто проебали Сейчас у меня хорошее настроение несмотря на то, что завтра ЗНО по мове и литературе, а я знаю так себе. Ну ничего, еще вся ночь впереди \m/
Быть выпускником классно. Я очень рада, что школка наконец стала такой же, как все, что было и прошло, - забылись все плохие моменты, а хорошие все еще помнятся. А одноклассники стали бывшими одноклассниками, то есть просто прикольными ребятами, с которыми я миллион лет назад проводила по шесть часов в сутки пять дней в неделю. Ничего конкретного не изменилось, но у меня откуда-то есть чувство, что все же все как-то по-другому. И дело даже не в моем смешном списочке добрых дел, которые мне теперь нужно по жизни делать, а просто объективно все иначе. И мне это нравки :з
Но все равно я по-прежнему пребываю в страданиях от отсутствия мущины. Частенько физически бывает больно от одиночества в этом самом плане и тупого чувства, что я не реализовываю свой бабский потенциал. Когда Том меня бросал, он сказал что-то в духе "Если тебя это хоть немного утешит, ты была очень хорошей девушкой". Тогда меня это вообще нихуища не утешило, но энивей я объективно понимаю, что я действительно хороша в качестве бабы - я не ебу мозги, я ничего не требую, я все прощаю, я во всем всегда виню только себя, я не умею ходить налево и все такое. О том, что я не самый тупой и стремный вариант из всех возможных, я не буду говорить, потому что на вкус и цвет женщины разные. Я сама себе не нравлюсь, но ведь находятся же ценители. Поэтому мозгом я понимаю, что я все еще одиноко плаваю в формалине только потому, что время не пришло. Отсутствие мужика у меня ассоциируется именно с плаванием в формалине - такое дебильное подвешенное состояние, когда ты вроде бы можешь барахтаться и либо выберешься, либо увязнешь еще глубже, поэтому ты просто висишь и ждешь, пока тебя кто-то вытащит. Или не вытащит
Вот фоточка с верхней площадки пожарной лестницы бывшего кинотеатра перед моей школой, чтобы разбавить бессмысленный постик. Я прорвусь, ребята \о/

---

Вся моя жизнь - сплошное наебалово, бесполезные метания, суета сует и проебывание ценных ресурсов. Люди устали от меня, а я устала от людей, все мои мечты и цели - блуждание в тумане в розовых очках, а самое лучшее, что я могу сделать для человечества - завалить ебало, желательно прямо сейчас, раз и навсегда.
С такими взглядами на жизнь я проживаю свои лучшие годы и вступаю на новый этап. Всем чмоки.

---

Я вот все чаще и чаще замечаю, что мне больше всего удовольствия доставляют самые прозаические радости вроде поспать, пожрать и посрать, причем именно в таком порядке
А пока я это замечаю, на меня из-за угла нападают конец 11го класса и четыре экзамена. А пока они на меня нападают, я продолжаю попинывать хуи и заплевывать потолок. Нет, ну я делаю какой-то дебильный минимум, которого хватит где-то на 160 баллов, если я не сожму очко покрепче, как я планирую в июне. В конце концов, зачем нарушать традицию, если я всю жизнь делаю все в последний момент, причем более-менее нормально делаю. Хуй с ним уже, просижу июнь дома.
Зато с июля я хочу начать серьезную еблю саму себя в пердак - буду активно искать работу, хату и людей, с которыми можно на эту хату съехать. Имея перед глазами пример сестры, которая жила с нами где-то до 25 лет, я решила, что чем раньше свалю, тем раньше стану человеком. К тому же, учитывая мою направленность на спиздивание в Норвегию на учебу, начать самостоятельную жизнь с воздушной подушкой в виде возможности в любой момент метнуться к мамке - отличная мысль, я считаю. Но для этого нужно хотя бы 500 гривен ежемесячно. Макдак меня ждет, короче
Вообще мне кажется, что я в последнее время часто злюсь и расстраиваюсь не только из-за того, что я затраханный неврастеник, но и из-за того, что витает вокруг какое-то ощущение новой жизни, которую я вот-вот схвачу, вот уже почти схватила, но нужно подождать еще капельку - полтора месяца в моем случае. Пускай это звучит не надежнее, чем "со второго семестра буду учиться на одни пятерки", но я действительно на полном серьезе намерена с поступлением добавить в свою жизнь больше самостоятельности, ответственности, а заодно и рок-н-ролла :з Тоже хочу знать пол-Киева и мотаться из тусовки в тусовку, когда захочу. Короче, осталась мелочь - поступить в любой из лучших универов моей ебучей любимой страны

Вот вам еще немного Кыев стрит фэшн от Машки \m/

---

Время ныть

Ужасно надоела суета сует :/ Я хочу, чтобы мне уделяли внимание, понимали и доверяли, и не могу понять, чем я заслужила пренебрежение. Пускай меня потыкают мордой в то место, в котором я хуевый друг, и покажут тусовку, которую я испортила бы своим присутствием. Не хочу выхваляться тем, какая я охуенная подруга, но что есть, то есть уже.
О мужиках я вообще даже говорить не хочу. Меня по-прежнему рвет на куски от того, как я хочу вернуть те ощущения, которые были с Томом - полная уверенность, стабильность, почти всегда поддержка, понимание и забота, но вместо всего этого я получаю либо хер по всей морде, либо все вышеперечисленное от тех, кто меня не колышет. Обидно и больно, короче. Нужно срочно зализывать раны, но по ходу моя тусовка себя исчерпала. Снова будем ждать и надеяться.

---

Пришла пора наплевать на свои дайриковские суеверия и распиздеть последние новости
Я влюбилась вот в такого вот мужика:

здесь он похож на смазливого пидара, на самом деле он брутальнее

тот, который самый высокий

Могу сказать, что более рагульных отношений у меня не было еще никогда, потому что по сути их вообще нет. У нас со Стасом очень прикольный расклад: я на него лезу, как панда на бамбук, он только рад, но мы не встречаемся, потому что он "мудак с плохой кармой на эти дела". Я сначала немножко расстроилась, а потом поняла, что мне ок Мне категорически насрать на "официальность" моих охуительных чувств, потому что я себе люблю и мне отлично, меня вполне устраивает его поведение и отношение ко мне в компнаии и наедине, да и стоит у него на меня вполне бодро, что не может не радовать. Конечно, ближайшие несколько месяцев я скорее отращу бороду и уйду жить в киевскую канализацию, чем дам ему, но сам факт радует меня, как толстого закомплексованного шкета
В общем и целом, я рассчитываю на новую белую полосу прямо сейчас. Мироздание, а ну метнись быренько кабанчиком.

---

Раньше я таки боялась пиздеть, чтобы не сглазить, но все равно уже распиздела, да и дела приняли относительно стабильный оборот, так что можно и пиздануть
Грубо говоря, более трех месяцев спустя, что для меня огромный срок, на Тома наконец был положен большущий нигерский хуй, а я снова на этапе "а давайте погуглим нашу совместивомть по зодиаку". Смешной период, ничего не скажешь Конкретно могу разве что сказать, что я вообще не подозревала, что можно получать столько непередаваемых ощущений только из целовашек. Вот что значит скилл.
В нашей постоянной рубрике "жалобы на жизнь" скажу, что по-прежнему как-то странно все. Мама постоянно говорит, что все, пиздец, через несколько месяцев все в стране будут бомжами, по центру ходят бритоголовые с арматурой, битами и отбойными молотками, весь мир идет на нас войной, а за русский язык завтра будут отлавливать и расстреливать на месте. А потом я выхожу на улицу и не вижу нихуя подобного.
Более того, я дружу с ребятами, которые чуть ли не из правого сектора, которые знают, что я еврейка, и не имеют ничего против моего русского языка :/ Короче, хуйня полнейшая.
Я по-прежнему остаюсь в стороне и прячусь от всего. Мой период ярой злости на тему "пошла нахуй эта Украина" прошел, и мне снова стало по боку. Все же действительно не моего ума это все дело - я не то что в масштабах страны не умею мыслить и решать, что для нее лучше, а что хуже, а даже себе не всегда могу раду дати, так что пускай они там как-нибудь без меня разберутся, желательно с минимальными потерями, а я постараюсь приспособиться. Другой вопрос - могут ли мыслить так, как не могу я, те, кто стоял на майданах и в севастополях, но это меня опять-таки не касается, потому что мне неоткуда добыть дополнительного ума любому из них, если окажется, что это кому-то нужно.
Короче, я в любом случае ничего не меняю и не решаю, кроме какой-то фигни в своей жалкой жизни, так что ебись оно все конем, еще бы я психовала из-за этого. Как будет, так будет. В конце концов, мне кажется, что высшее проявление свободы, право на которое у меня лично нельзя отнять, - это право решать, жить дальше или самовыпилиться, так что я всегда могу решить любую свою проблему раз и навсегда. Меня лично эта мысль очень радует, из-за этого надо мной как бы не властны почти никакие обстоятельства.