Меня расстраивает отношение Тома ко мне с тех пор, как я уехала из Голландии. Раньше он всегда был нежный, милый и пушистый, а сейчас все больше и больше проявляет черты избаллованного дитя Запада: ифантильность, чрезмерная критичность, категоричность, женственность, сопливость. Скорее всего, то же самое он мог бы сказать обо мне, упоминая грубость, холодность, жестокость и истеричность.
Я пытаюсь быть с ним предельно честной, потому что хочу, чтобы он стал лучше, но он не хочет меняться ни в чем. Он даже не боится правды в моих глазах, он просто ее не признает. Вообще я не могу назвать себя честным человеком, но уж любимому-то мне хочется говорить, как на духу. Сколько раз я уже получила по первое число из-за того, что сказала прямо, что думаю, - не посчитать.
Как кисейная барышня, он все принимает близко к сердцу и из-за всего психует. Случилось так, что интенсивная программа подготовки к ЗНО по украинскому наложилась на его приезд. Если я буду заниматься по этой интенсивной программе, мне две недели придется весь день проводить в часе езды от дома, я не смогу быть с ним, мне придется выбрать. Как только он узнал об этом, начал выть и ныть.
Когда появляется любая проблема, он никогда не пытается ее решить. Он обсасывает ее, рассматривает со всех сторон, находя все новые и новые ужасные аспекты проблемы, расстраиваясь и прибедняясь. Я ни разу не услышала от него ни одного дельного предложения, как выйти из какой-либо ситуации. Это не по-мужски. Он постоянно обвиняет меня в безэмоциональности и холодности, когда мы обсуждаем какие-то произошедшие у нас неприятности и я пытаюсь сохранить здравость, трезвость, рассудительность, чтобы выйти из ситуации, а не углубиться в нее. Это же совершенно мужская работа. Почему он этого не умеет? Почему ему было бы лучше и легче, если бы я рыдала, визжала и билась головой о стенку, чем пыталась бы говорить логично и изо всех сил искать выход? Почему он в состоянии сделать из моей отлучки в ванную повод к скандалу со слезами и криком?
Я недавно поняла, что во многом и многом его поведение категорически идет вразрез с моими представлениями о том, как следует себя вести достойному парню.
"Нет, я не собираюсь везти тебе из Голландии канцерялские прибамбасы, которых в твоей стране днем с огнем не найдешь, потому что меня бесят все эти бабские штучки, я не хочу их покупать".
"Нет, я не буду проходить мимо Старбакс ближайшие полгода как минимум. Те красивые кружки все равно очень дорогие, извини, я не привезу тебе одну".
"Нет, я не буду вкручивать лампочку в светильник над моей кроватью. Да я не умею вкручивать лампочки, вот почему".
"Ты не так поняла значение английского слова, которое только что впервые услышала от меня? Ну и... *длительный унизительный фейспалм*".
А я прямо горю желанием лазить по ликеро-водочному отделу супермаркета, выискивая ему подарочную бутылку водки. И лазить с мамой же по Петровке в поиске конторы, где мне напишут имя его любимой игрушке на качественной футболке, я тоже рвалась потому, что я обожаю лазить по Петровке. Я ни разу в жизни не сделала фейспалм и даже не пыталась его пристыдить, если он чего-то не знал, даже если это и удивляло меня до офигения. Он ни разу не слышал о Джеке Лондоне. Я уже не говорю о том, что до вчера я не могла представить себе человека, не умеющего менять лампочки. Мне ужасно обидно. Это несправедливо.
У меня в груди холодеет и накатывает волна ужаса при мысли о том, что могли бы расстаться. Мне даже напечатать это слово было сложно. И все же размеры его недостатков начинают не помещатся за наклейку "Ему всего лишь шестнадцать, он вырастет" в моих глазах. Ведь он может и не измениться. А мне нужен человек, который сможет сидеть с тремя или больше детьми ночи напролет, пока я буду на каких-нибудь дежурствах или срочных опперациях; который сможет работать в полторы-две смены, когда/если я буду сидеть беременная над учебниками медицины в попытках родить и повысить квалификацию одновременно; который сможет найти выход из любой проблемы в считанные мгновения, будь то смена памперса или потребность в жилье; который сможет поддержать, приласкать и обогреть меня после суточного дежурства или двадцатичасовой опперации. Сможет мужчина, не умеющий вкручивать лампочки, делать это? Нет.
Грустно, что у него нет ни малейшей возможности доказать мне, что он не инфантил, не критикан и не ленивая задница, даже если на самом деле он прекрасный самостоятельный, понимающий и деятельный человек. Кстати, деятельность мне тоже кажется мужским качеством, и моей бы хватило на восемнадцать Томов. Вообще всех моих качеств хватило бы на восемнадцать Томов, кроме академических знаний физики, химии, истории, английского языка, математики и прочего, потому что я, в отличие от него, не родилась в одной из самый успешных стран западной Европы в обеспеченной семье и не посещала школу высшего уровня на протяжении многих лет.
На самом деле, все равно злобную жируху без свободного времени мог полюбить только тупой дрищ-украинофил и вот такой вот Том, никто больше.
Мне очень страшно.
Я понимаю, что я могла создать это все сама тем, что стала для него больше другом, чем любимой девушкой. А может, наш "сладкий период" окончательно кончился и настало время снять маски. За моей маской оказался грубый туповатый мужик, вечно занятый своими скучными делами, а за его - чувствительная барышня-интеллектуалка, одинаково не имеющая понятия о варке борща и забивании гвоздей.
А я так хочу сказать своим белобрысым детям: "Я встретила вашего папу в 2012 году и с тех пор мы вместе в любви и радости". Я не хочу, чтобы все обещания оказались враньем и истерической эйфорией двух глупых подростков. Я не хочу, чтобы все оказалось зря. Мне страшно и грустно. Я такая дура.
Может, мы просто не выдерживаем расстояния? Я ведь очень остро ощущаю необходимость в том, чтобы Том был рядом. Мне нужно прижиматься к нему, обнимать его и чтобы он обнимал меня, трогать его волосы и щеки, совать свои холодные ноги между его теплых колен ночью, просыпаться от его поцелуев, гладить его плечи, ну и прочие телячьи нежности, которые словно из ведра льются, когда мы вместе. Если бы мы жили вместе не только на каникулах, когда нет никаких дел и занятий, а постоянно, я могла хотя бы понять, на самом ли деле он такая разнеженная нюня или стоит всех слов, которые были сказаны. Но ведь дальше начнутся наши ВУЗы и будет только хуже. Как минимум четыре года мы будем продолжать жить мечтами о будущем вместе.
Как же мне хочется верить, что все будет хорошо. Я загадываю это каждый раз, когда вижу время вроде 20:20 на часах - чтобы у нас всегда все было хорошо. Я так его люблю. Даже со всеми этими проблемами он все равно для меня самый лучший. Боже мой, как же страшно.