Ну надо же мне было вылить это хоть куда-то.Я бешу себя с понедельника. То есть, я, конечно, всегда себя бешу, а не только с понедельника, но вот уже четыре дня как особенно бешу во всех отношениях: я ленивая, я злобная, я грубая, глупая, некрасивая, самодовольная и эгоистичная. Куда ни посмотри, я везде все запарываю и порчу - в школе, на дополнительных, с друзьями, с Томом, вечно порчу все, к чему прикасаюсь, а прикасаюсь я ко всему, что вижу. Я никогда не могу сделать ничего так, чтобы мною остались полностью довольны. Возлагать на меня любую работу бессмысленно - я все перепутаю, переверну с ног на голову, забуду все, что можно и нельзя, и в конце буду выть о том, как все сложно в этом мире и что у меня ничего не получается. Я вообще постоянно вою и жалуюсь. Прямо как сейчас. У меня невероятные, огромнейшие амбиции, которые никогда не воплотятся в жизнь. В тридцать восемь лет я буду вспоминать свои пятнадцатилетние мечты и рыдать над ними. Блииин, пускай это все будет только от месячных. Фраза, наверняка брошенная малознакомым мне человеком бездумно, засела у меня в мозгу так, как будто ее выжгли на внутренней стороне моего лба. "Я труженник. Привык всегда добиваться своего сам". Я даже слышу в своей голове голос, который произносит эту фразу, он похож на голос одного из актеров, озвучивших аудиокнигу "Граф Монте-Кристо". С одной стороны, это въевшееся в мозг несчастное предложение заставляет меня пытаться брать себя за мягкое и делать вид, что я работой занимаюсь, с другой - ввергает меня в ужасную печаль, горе и отчание. Потому что я понимаю, что это - о ком угодно, но только не обо мне. Все, что я умею в жизни, весь мой якобы "ум" - не моя работа, а мамы, учителей, репетиторов, кого угодно, но не моя. Я никогда не добиваюсь ничего сама, своим трудом. Я глупая курица. Пускай все будет только от месячных.