Уверена, после турслета хоть пару дней буду валяться с гриппом х) Нос течет, глаза болят, общий тонус постепенно скатывается в задницу. Ну и ладно.
Мне кажется, что мое отношение к Тому за год не изменилось. Либо т.н. "цветочно-конфетный период", который у нас выражается разве что сюсюканьем, либо еще не прошел, либо вообще никогда не пройдет, хоть мы и сремся частенько последнее время. Но это только из-за учебы и стресса, вообще все нормально.
В школе полная хрень, как и всегда. В октябре куплю себе книжки по подготовке к ЗНО и буду на них смотреть. Эх :с

---

В школе испортили настроение :С Тонус снова упал. Не хочу делать домашку, не хочу готовиться к экзаменам, не хочу никуда поступать. Хочу лежать в кроватке, пить молочко и обниматься с Томом. Последнее - особенно, очень хочу к нему на шею. Как раньше, свернуться калачиками, прижаться друг к другу, закутаться в одеялко и смотреть что-нибудь.

Вот бы женщинам нельзя было получать высшее образование. Никаких проблем бы не было.

---

АЛИЛУЙЯ, БРАТЬЯ И СЕСТРЫ

У Тома подозрение на гонорею.

---

Ты в меня не веришь? Так я тебе докажу. Готовься слышать об отличных оценках по алгебре, геометрии, физике, химии и астрономии. А когда я уеду в Норвегию продолжать образование по технической специальности, имея отличные оценки лучшего технического университета Украины, ты возьмешь свои слова обратно.

---

Наслаждаюсь последними днями без истерии по поводу учебы, сравнительного покоя и лентяйства х) Досматриваю сериал, пытаюсь надышаться перед смертью. Завтра ехать на математику, послезавтра - норвежский, послепослезавтра - английский. Надеюсь вырулить на еще один норвежский по субботам или лучше пятницам, чтобы делать домашку в четверг между школой и английский и отучиться от привычки делать домашку по утрам или за час до урока.
В десятых числах октября закуплю новое дохрена книг, в этот раз - подготовку к экзменам. По украинскому языку/литературе огромный список, по химии одна-две книги, деньги придется выложить огого :с Пожалуй, не буду высказываться мамке или даже думать о новых рубашках в школу, потому что мои вполне неплохие, а денег на другие мои нужды тратится просто жопа сколько. Эх.
Хорошо хоть с Томом вроде бы как прошла полоса ссор и снова совет да любовь На данный момент моих заветных желания - поступить в КПИ; поступить в Норвегию; чтобы Том смог приехать зимой. Ясное дело, что второе желание вполне заменяется первое, но все же я очень хочу.

---

1. Шевченко, английская филология;
2. Шевченко, биоилогия;
3. Шевченко, экология;
4. иняз, английская филология;
5. иняз, перевод с английского языка;
6. КПИ, медицинская биоинженерия;

---

Я бы что угодно отдала за математический склад ума. Похерить языки, похерить литературу, все это похерить, и, как куча моих знакомых, без подготовки решать задачи контрольной десятого класса на 10-11-12. Потому что я по жизни мечу много икры, психую, визжу, трачу время, а результата нет. Как были в гуманитарной школе в гуманитарном классе оценки по математике/физике не выше семи, так и остались.
Мои мысли по поводу поступления не только в Норвегии, а вообще где-либо, можно выразить графиком, который то валяется на оси Х, то взлетает на самые высокие значения Y. Чем больше значение Y, тем больше я уверена, что как же не поступить, ведь я все могу. А ось Х - это после вычитки требований хоть куда-нибудь. Это - "как в пизде родилась, так в пизде и жить буду".
Процентов шестьдесят наверное моей школы поступает в Шеву, двадцать - в КПИ, пятнадцать - заграницу. А я буду в тех пяти процентах, которых жизнь разбросала по всяким пищевым и инязам.
Как же меня злит, что я вечно в числе тех, кто не умеет считать. Меня бесит, когда люди принимают это как должное и естественное. Ненормально это, вообще невыносимо.
Чем дальше во взрослую жизнь, тем меньше и меньше у меня уважения к себе.

---

Из-за непостоянного стула я не могу понять, сколько вешу, это несправедливо х)
В школе все сравнительно хорошо, но пропорция "дела в школе/дела с Томом" нарушена. Пока что у нас это обратная пропорциональная. Я психую, устаю, раздражаюсь, он расстраивается, боится, ноет. ох уж эта нежная натура. Я из-за своего эгоизма и вечного праведного гнева постоянно даю ему пиздюлей, а через пять минут начинаю страдать от того, какая я стерва и как обижаю мою заечку х)
Ладно, придумаем чего-нибудь.

---

Ужасно. Хуже никогда не было. Рука болит, душа болит, мозг болит, за Тома сердце разрывается, но я ничего не могу сделать. Разве что не делать глупостей больше никогда. Хотя я бы с удовольствием отдала бы все, что у меня есть, за него. Эх.

---

Сегодня утром я была как никогда близка к тому, чтобы курить и резать руки. Почему ты такое делаешь? Ты же мужчина, ты должен меня защищать, а не раздувать из мухи слона, закатывать истерики, постоянно обижаться и не понимать нелогичность своих поступков. Я очень надеюсь, что когда-нибудь ты вырастешь.

---

Читая всякие Палаты №6, Подслушано и прочий шлак, я все яснее понимаю, почему большинство людей несчастны. Потому что они идиоты.

---

Я морально готовлю к первому сентября за просмотром дебильных сериальчиков и вот чего мне вспомнилось. Пожалуй, стоит об этом написать.
Я ни разу не видела моих бабушку и дедушку по папиной линии, в общем-то, потому что папу лет сто не видела, бабушка по маминой линии умерла давным-давно, а дедушка все еще есть. Мы виделись один раз. Он моего роста и очень забавный х) Так уж мамка решила, что мы друг без друга переживем, а, может, оно само так получилось. Не знаю.
Короче говоря, я это к тому, что скоро останусь вообще без бабушек и дедушек.
Мама сейчас занимается какими-то юридическими вопросами относительно какой-то квартиры, я в это не лезу. Еще я слышала о том, что она хочет купить новую квартиру дедушке неподалеку от нашей, чтобы ему помогать, а то с Лукьяновки на Троещину не особенно-то поможешь. И вот как-то на этой неделе она к нему ездила зачем-то. А он ее не узнал.
Мне кажется, что, случись такое со мной, я бы не перенесла это так легко, как мамка. Может быть, она и погрустила немного, но никто не заметил. Я, наверное, истеричила бы и ревела. Это же ужасно. Пожалуй, это будет раз, когда уйдет человек, имеющий больше со мной связи, чем кто-либо другой, кто умер на моей памяти. Одноклассник Коля меня любил, но он был не семьей. Эх q__q
Как-то по-дебильному получилось. Только я созрела и поняла, что семья - это ценность, которую нужно беречь изо всех сил, как вижу, что у меня и семьи-то кот наплакал. Только мамка и Света по сути дела. Обидно. Моя близкая подруга как-то сказала мне, что, может быть, я так нарадоваться не могла на хеталийских скандинавов из-за того, что они - семья. Ну, что это одна из причин.
У Светы уже почти своя семья, хоть она к нам все еще сильно привязана. Я думаю, что пройдет время и она отдалится. А мамке уже сейчас 53, а когда я подрасту, так вообще. М-да. Хорошо, что с семьей возможного мужа я дружу х) С другой стороны, хоть у меня и нет одного папки, зато есть Хенк, Увочка и дядя Олег, который репетитор по английскому, у них похожая функция, в общем-то
Это я к тому, что буду той еще тупой курицей и свиноматкой, когда выйду замуж и рожу.

---

Вещи, которые я сожру в первые же три дня, когда похудею до 50 килограмм:
1. пельмени;
2. суши;
3. сгущенка;
4. Барни с новой начинкой;
5. жирная рыба;
6. здоровенный сметанник;
7. чипсы;
8. мамкина запеченая курица со внутренностями и шкуркой;
9. белый пористый шоколад;
10. мамкина шарлотка с яблоками;
11. блины с нутеллой из теста с яблоками и бананами;
В течении диеты еще придумаю - допишу Я всерьез собираюсь набрать шесть килограмм обратно в течении трех дней!
Чем дальше я диетствую и сталкиваюсь с ЛЮТЫМ НЕВЕРОЯТНЫМ желанием сорваться и нажраться, тем больше я завидую бабам с хорошей от природы фигурой. Эх. Но ведь лучше помучиться один раз в жизни и убедиться в своей силе воли, чем навеки остаться жирухой. Я уже слышу, как Цыфанская шутит смешные шутки, пока я после первого звонка на теплоходе и пикнике жру морковку, которую возьму с собой, пока все будут запихиваться пиццой и прочими вкусняшками. Ну и шути, блин. Сама родилась с тонкими ногами и талией и сиськами пятого размера, вот и шути бля.
Зато я умная. И больше сжирать в три раза больше яблок, чем положено, зажирая мясом, не буду. Все будет окей. Бдует у меня пятидесятикилограммовая тушка.
Вообще это удивительно, сколько всего я не учла, когда думала, что мне на протасовке будет сидеть совсем легко. Я не учла, что мы поедем куда-то жрать на первое сентября, что я буду бежать сдавать кровь, не пожрамши с утра, а потом еще целый день где-то лазить и тратить много энергии без малейшей возможности забежать домой за салатом. Ей-богу, на неделе куплю судочек побольше и буду носить с собой салат, а не только литр воды. И пускай Цыфанский с талией и сиськами шутят, сколько захотят, ведь они и сами не заметят, как я окажусь в их числе!
Все, я окончательно мотивирована и пойду пожру буряка :з

---

Я и не знала, что, если взвешиваться на коврике, то он амортизирует часть веса х) Думала, весы сломались, потому что ясно, что не могла я больше килограмма за один день сбросить. Как я думала, теперь вешу 54,8 :з Пузень значительно сдулась. Классно. И желания сорваться как-то нет - есть мысли в духе "обожемой, как же мне хочется пойти и сожрать банку сгущенки", но на самом деле желания пойти и сожрать нет. Потому что живот и так написанный по самое не хочу. Я, конечно, нихерища не соблюдаю пропорцию "70% овощей/30% кисломолочки", жру не зеленые яблоки, а какие попадется, но худею, так что все отлично :з Вообще круто худеть на тот же вес в день, на который раньше я могла похудеть за день, в который съела одну треть обезжиренного творожка массой 250 грамм. При том, что я жру, как лошадь. Вчера вообще сожрала творог девятипроцентный и отлично Хоть овощные ролы и оказались полным говнищем. Нужно разобрать их на ингридиенты и сожрать так, потому что все вместе - фэфэфэ, я не настолько приучила себя к овощам. Я же раньше их вообще почти не ела.
Пойду пошароеблюсь по альбомчику с рецептами в группе моей диеты вконтактике :з

---

Я категорически не понимаю, как можно быть такой ебанутой сукой и так удачно это скрывать процетов 40 времени.
Половина одиннадцатого ночи. Я лежу в своей постели с выключенным светом, обнимаю мишку, почти сплю. Вдруг с ужасным грохотом врывается мать и врубает люстру на всю мощность. С таким же грохотом мчится к вешалке шагами беременного бегемота и начинает цеплять какую-то хуйню на мою вешалку.
Я лежу и охреневаю.
-Мам, какого хрена?
-Не дергай меня.
Нормальная фраза к человеку, которого ты разбудила из-за того, что тебе нужно повесить хуйню на вешалку? Не просто разбудила, а жутким грохотом, и продолжаешь издавать ебаное дохуя громких блять звуков.
-Мама, что за херня? Ты врываешься в мою комнату, врубаешь свет...
-ДА ТЫ ПОСМОТРИ НА ЭТУ
На "эту" кого она так и не завизжала. Серьезно, она визжала так, как будто я залила ее постель кровавым поносом, обоссала всю посуду в доме и подожгла все шторы.
-ЗАКРОЙ РОТ, ИДИОТКА

Ведь она действительно думает, что она права и обижена мною.
Я блять вообще не знаю, сколько раз мне нужно удариться головой, чтобы ночью зайти в комнату к своим детям, вхерачить им свет в ебало и делать свои дела, даже не пытаясь вести себя тихо.
Это сраное говно, которое она хуй знает нахера прицепила на мою вешалку, никак блять нельзя было повесить туда завтра, слишком до пизды дел у нее будет. Я уже блять вообще не спрашиваю, нахуй она прихуярила эту ненужную мне срань в мою комнату на мою вешалку.
Если она думает, что в праве творить такое дерьмо из-за того, что я всегда спокойно делаю свои дела, когда она спит, то это хуйня полная. Во-первых, она спит всегда как убитая, что бы я ни делала - хоть бы сушила волосы феном, готовила, жрала, смотрела ящик, что блять угодно. Она не шевелится даже, в отличие от меня - меня разбудить легко. Во-вторых, у нее есть выбешивающая манера лежать и спать, когда все вокруг занимаются своими делами, которые действительно нельзя отложить. Например, сборами в школу, а уж никак не вхуяриванием непонятного говна на чужие вешалки. А когда от нее что-то нужно, что-то такое, чего я сделать сама не могу, пойти поменять деньги, например, то, если она блять хочет спать, то хуй тебе. Она не встанет. Она никогда не встанет, чтобы помочь кому-то что-то сделать, даже если без нее все покатится к хуям. Потому что она хочет спать. Это важнее, чем школа, деньги, походы к врачам, звонки нужным людям, вообще чем любое дерьмо на свете.
Когда что-то важное нужно от меня, я подрываюсь с постели мгновенно. Что бы я в тот момент в этой постели ни делала - спала, валялась, смотрела фильм на компе, дрочила или трахалась с Томом. Я блять прервусь, встану, пойду и сделаю то, что нужно, а не буду сильнее заворачиваться в одеяло и говорить оставить меня в покое и не галдеть.

Сука, да можно подумать, я бы хоть слово ей сказала, если бы она постучала, тихонько открыла дверь, не включала бы свет, и сказала бы, что хочет повесить эту хуйню? Да я бы или сказала "окей, и включи свет, а то тебе не видно", или сама бы встала и повесила бы это дерьмище куда ей надо. И потом я бы не тряслась от злости, вместо того, чтобы спать, хотя завтра у меня действительно дохера важных дел.
В аэропорту Копенагагена на нее внезапно снизошло озарение и она решила поучить меня уму-разуму. Буквально притчу блять рассказала. Сижу я, никому вреда не делаю, вдруг она говорит мне что-то в духе "Ты будешь бесить всех людей, если не прекратишь свои жлобские визги".
Это у меня-то жлобские визги. Я повышаю голос от злости раз в год, наверное, и то на нее, которая визжит регулярно. Да трудно блять быть миролюбивее меня! Без хвастовства я могу сказать, что я всегда всех понимаю, никогда никого не раздражаю и сама раздражаюсь только законченными уебанами или этой сукой. Я всегда деликатна, у меня всегда хорошее настроение, всегда у меня все хорошо. До тех пор, пока кто-нибудь не завизжит на меня из-за того, что я пытаюсь выяснить, какого хера меня будят и хуячат свет в ебало из-за говна, которое надо повеисть на вешалку.
Именно поэтому она - единственный человек, который вообще видел меня действительно злой. Среди одноклассников я подсознательно чувствую себя старше и умнее всех вокруг, потому что они часто ведут себя как петухи и курицы, поэтому я веду себя насмешливо, но не злобно, да и только полезно это с людьми, которым нет нужды знать меня хорошо. Но чтобы кто-то хоть раз слышал, чтобы я визжала от злости? Нееет, такое случается только с моей сукой-мамкой постоянно. В основном из-за того, что она делает какое-то хамское дерьмо, а я все время забываю: она не такая, как все люди, она не умеет быть вежливой, не нужно обращать внимания, это ее нормальное поведение.
Она орет на всех. На меня, на Свету, на своих родственников, на своих подруг. И очень любит рассказать мне, что мне нужно срочно что-то с собой делать, чтобы я перестала столько визжать, а то я буду всех бесить. Да я вообще никого из людей, которые меня знают, не раздражаю. Ко мне относятся или хорошо, или нейтрально. В отличии от нее, которую многие считают стервой и сволотой и правильно блять делают. Потому что ее всегда все бесит. У нас живет ее подруга - ее бесят ее вещи в большой комнате. Я ушла в школу - ей скучно одной. Я пришла домой - ее что-то во мне не устраивает. Нужно сдать деньги на праздник в школе - ее бесит, что из нее вымогают деньги. Не нужно ничего делать в школе - ее бесит, что учителя, завучи и директор нихуя не работают. Света живет с нами - ее бесит, что Света нихера не делает. Света живет в Норвегии - ее бесит, что Света рассказывает о своих проблемах, а не только и пиздит о том, как там охуенно. Так со всем. И со всеми. Ее бесят все ее подруги, причем каждая из них знает, что ее бесят все остальные, но не знает, что и она сама тоже ее бесит. А я выслушиваю, какие они все тупые курицы и ее заебали.
Чем старше я становлюсь, тем больше замечаю, что я на нее не так уж и похожа. Даже европейская толерастия все же ближе мне, чем проявление любви в криках, визгах и тумаках, причем не воспитательных, а просто потому, что по-другому общаться не научили. Не получится поступить в Норвегии - поступлю здесь, год буду учиться и работать, жить отдельно, в 18 выйду замуж за Тома и перееду в Нидерланды. Ебала я эту зависимость от бабы, которая ведет себя как больная. Лучше пожертвовать мечтой, чем жить в этом говне дольше, чем необходимо.

---

Дома хорошо С:
Я сегодня целый день бегала по всяким типа делам. Купили с мамкой для меня протасовский хавчик и почему-то просрали 300+ гривен на всякое говно вроде пенок для бриться, мыл для писи, хреней для снятия макияжа, молочков для тэла и банановых гелей для душа. Мою любовь к этому говну передать вообще невозможно - по-моему, баночки со вкусно пахнущими штуками радуют меня даже больше, чем ручки, тетрадки и разноцветные скотчи, которых у меня теперь жопой ешь. Уже попробовала позаклеивать ими несколько немножко дырявых учебников. Красота невероятная :з А вообще все учебники в этом году какие-то подозриетельно новые и в хорошем состоянии - везде, где я обращала внимание, был 2011 год издания.
Мне как-то подозрительно легко без Тома. Ну как сказать - я по-прежнему скучаю до скулежа и потискушек с его мишкой, но, когда я занята, не думаю о том, какие же мы с ним несчастные влюбленные. Это хорошо. Полезно быть человеком, которому и с другими хорошо, и самому с собой хорошо. Но ведь с Томом еще лучше, чем что-либо. Поэтому полезно быть человеком, умеющим удовлетворяться малым, радоваться мелочам и дожидаться своего счастья.
Учебный год начинать и хочется, и колется. Я такая дура была в Норвегии, конечно, фу. Я делала все - косила траву, красила коридор, резала салаты, мыла посуду, гладила котиков, покупала шмотки, но только не занималась тем, что для меня самое актуальное и важное. Я тупо забыла выяснить ответы на мои вопросы про образование в Норвегии. Сама виновата. Не буду больше никого просить, сама начну заниматься своими вопросами и проблемами завтра же.
Я чувствую в себе все больше и больше "взрослости" однако, это очень приятное чувство х) Конечно, я все еще идиотка, но у меня есть шансы. Я смотрю на Свету, которая получила то, что хочет, только под тридцать лет, я слушаю рассказы про дочь маминой подруги, которой уже еще больше под тридцать, а она и половины того не имеет, и понимаю, что я так не хочу. Я лучше буду как мои подруги, поехавшие из Киева в Питер автостопом, и начну получать желаемое уже буквально сейчас, рискуя чем попало, чем не заметить, как стукнуло 30, за ожиданием "замужа", потому что единственный мой шанс развиться дальше вечного подросткового возраста - если какой-нибудь мужчина со мной поделится. Мне ни в коем случае не кажется, что тридцать лет - это уже глубокая старость, но в моих глазах это возраст, когда человек сформирован, добился многого и работает, работает, работает, а не тыкается в жизнь, не понимая, как ее жить. Мне кажется, что обе упомянутые барышни именно так и делают. Но я все равно их обеих люблю, и пускай живут, как хотят :з И все же себе бы я такого не хотела бы, хоть у Светки на данный момент все неплохо складывается.
Я еще много раз подумала о покраске и решила, что ну его. Покраска чревата тем, что придется отстригать испорченные космы, а я пока что к этому не готова. Даже стрижка кончиков нанесла непопарвимый вред стабильности моей крыши, так что волосами я рисковать не хо х) Жаль, что всякие тоники светлых цветов на мне не возьмутся. Ну ничего, настанет время, и я решу между своим постоянным желанием быть светлее и сохранить волосы.
Вообще я уже второй день спать не могу из-за неудержимого фонтана жажды деятельности у меня в жопе Именно поэтому я тут сижу и анализирую свои прожитые 16 лет вместо того, чтобы видеть третий сон. Я жопа с ручкой :з

---

Не повезло мне приехать из чистенькой Европки в Украину на День независимости. Пока ехали из аэропорта домой, я впала в грусть от того, какое все кругом убогое и отвратное. А все кругом радуются тому, какая у них прекрасная страна Украина. Да говно ваша Украина Q__________Q

---

Окончательно осознала, что каникулы закончились, когда по привычке загадала желание в 22.22. В Европе на время я редко смотрела х)
Валяюсь в гостинице в Таллине. Город контрастов однако - кругом надписи на каком-то удивительном языке, тем не менее, на рецепшне нас обслужила девушка по имени Екатерина Левицкая.
В Скипхоле Том ревел. Мне сначала было норм, а потом я тоже ревела. А потом снова настроение поднялось, потому что меня после металлодетектора обыскала вежливая негритянка ниже меня х) Забавно было. Даже лифчик и подвороты штанов проверили. По Тому уже скучаю. Такое чувство, как будто отобрали что-то важное и любимое. Так и есть, в общем-то.
Зашла в интернеты на минутку - накинулись одноклассники в контактике х) Надеюсь, не будет у меня из-за них истерик в этом году. Не нужно быть дурой.

---

На днях, кстати, случилась жуткая фигня xD
У нас с Томом некоторые проблемы со спальными местами, потому что у него одноместная кровать. На самом деле она рассчитана где-то на полтора человека, так что мы можем там помещаться вдвоем, вполне комфортно спать и высыпаться, но все же Том чаще сваливал на матрас на полу, оставляя мне кровать. Потому что там больше свободы и все же удобнее. А последние дни мы решили спать вместе, потому что пытаемся надышаться перед смертью.
И вот короче засыпаем мы ночью вместе на кровати. А я каждую ночь просыпаюсь - иногда раз, иногда несколько. И вот просыпаюсь я ночью НА МАТРАСЕ. Я заснула на кровати - это точно. Я не могла свалиться, потому что мной были моя подушка и одеяло, только мишки не хватало, и я спала у стенки. Я не помню, как взяла подушку и одеяло и пошла спать на матрас. Я лунатик бля.
В конце первого семестра одиннадцатого класса я снова встану ночью и зарежусь, я уверена. А до этого я буду каждую ночь вставать и жрать батон, поэтому мой вес не будет двигаться, несмотря на строгую диету и физические нагрузки. Это вообще сто процентов. Мб, сразу по приезду домой придется бегать не только к гинекологу и проктологу, но и нервологу. Эх х)

---

Идеальная жизнь настанет тогда, когда я смогу играться в симсов, встречаться с друзьями, учиться и быть рядом с Томом без тысяч километров и перелетов между всеми этими делами. Мне, конечно, и так неплохо, но было бы лучше. Завтра буду рыдать, как битая шлюха -_-