Если у кого-то еще есть сомнения в том, что я отлично себя чувствую, вот доказательства.

ЭВИДЕНС

Я считаю, что такой херней страдают только счастливые люди
Потому ХУЛИ МНЕ.
На дворе любимое время года, школка скоро заканчивается (и семестр, и насовсем), у меня полно подруней, я вся такая худеющая и прекрасная, по учебе все оказывается лучше, чем думалось, хоть я и перестала мечтать о хватании звезд с неба. Потому что поняла, что я не из тех, кому нужны звезды :з Мне бы только свое собственное относительно тихое место и хороших людей вокруг, а остальное приложится.
Ыыыых классно

---

Этот придурок нажрался пыва и лизался с левой телкой. Потом пришел домой и рассказал мне, что он меня больше не любит так сильно, как раньше.
ДА НАХУЙ ИДИ МУДАЧИНА
ТЫ Ж МЕНЯ ДОСТАЛ БЛЯТЬ
СКОЛЬКО МОЖНО МОЙ МОЗГ ТРАХАТЬ СВОИМ ГОВНОМ
БУДЕШЬ РЫДАТЬ НОЧАМИ ВСПОМИНАЯ КАК ДЕЛАЛ МНЕ КУНИЛИНГУС МРАЗЬ
ЧАШКУ ТВОЮ СРАНУЮ Я РАЗБИЛА И ФУТБОЛКУ ЕБУЧУЮ ПОРЕЗАЛА И ПОРВАЛА
КАКОГО ХУЯ ТЫ МНЕ ВООБЩЕ ОТДАЛ ЭТУ СТАРУЮ ВОНЮЧУЮ ФУТБОЛКУ
И ПОЧЕМУ БАБАМ ДАРЯТ НА ДНИ РОЖДЕНИЯ ЦВЕТЫ МЕДВЕДЕЙ КОНФЕТЫ А МНЕ ССАНУЮ ЧАШКУ ЗА ДЕСЯТЬ ЕВРО

Ну серьезно, терпець урвався, пошел в жопу этот Том D: Я уже вижу, как он мне звонит через пару дней, а я даже трубку не беру. Или беру и спрашиваю, какого хрена этот мудак меня будит или отвлекает от важных дел. Пускай идет дальше лижется со своими голландскими телками блин. Достаточно моя тонкая нежная душа натерпелась от инфантильного ребенка в душе, достаточно я написала слезливых и гневных постиков сюда, достаточно проебала мозги мамке, Светке и подруням. Вот буду худеть в таком же темпе, как сейчас, закончу таки эту ссаную школу и я не я, если у меня кто-то не появится. Потому что всегда появляется, ибо я нихуевая баба, даже не смотря на жирочек, а без жирочка - так вообще

---

Раз меня снова тут пара человек осалила в новомодном мобе, а я наконец вытащила свою жопу из грустняшки как минимум на 2/3, заполню-ка я его еще раз, но уже бодренько :з

Нильс хотеет:

1. Побывать в Норвегии на рождество. Пускай это и далекоидущая хотелка, но все же уааа.
2. Похудеть. ДА Я ОПЯТЬ И У МЕНЯ ПОКА ПОЛУЧАЕТСЯ.
3. Доучить химию.
4. Доучить биологию.
5. Доучить мову и литературу.
6. Чтобы меня взяли в Шеву/КПИ вследствие из трех предыдущих пунктов.
7. Словить крутой грант в любой из вышеперечисленных увеселительных заведений.
8. Сделать ручкой этой разочаровавшей меня земле идиотов вследствие из предыдущего пункта.
9. Продолжать наращивать волосы в таком же темпе или даже ускорить этот темп :з

эвона шо наростила

10. Сконструировать какой-нибудь собственный фирменный хавчик из всех этих кулинарных идей, которые меня сейчас мучают

---

А я зарегенилась на budist.ru и очень надеюсь, что моя побудка поизойдет без говна. Потому что я люблю свой телефон, но он доебал меня своим идиотизмом! D: Будильник тупо не звонит, и все тут. Не знаю, может быть, я каждое утро отключаю его в припадке лунатизма, но более вероятно, что я просто дошвырялась телефоном об пол. Поэтому мне просто нужно, чтобы меня разбудили вовремя на мои пары, чтобы я пошла писать контрольную, к которой я готова, как жиртрест Алексей к апокалипсису.

И боже упаси меня от этих милашных заигрываний с неведомыми чуваками с разных концов Сахалина в шесть утра блин. Фу, пошли в жопу.

Мой припадок ненависти к жирам закончился разговором с Томом, как будто мы нормальные люди, в процессе которого он мне сообщил, что у меня прекрасное лицо, но и сбросить три-четыре килограмма не помешало бы :з И он прав на 100%. К тому же, я наела, насидела и належала полтора килограмма с лета, так что я считаю, что программу восстановления обмена веществ и режима сна я начала удачно. А то с тех пор, как он меня "бросил", я не позавтракала и не поспала пару дней, и вот до сих пор фигней страдаю: то ем три яблока в день, то напихиваюсь какими-нибудь чипсами, яичницами и борщами во втором часу ночи, то сплю по шестнадцать часов, то валяюсь в каком-то забытьи три-четыре часа и убегаю на учебу. Нужно все исправлять, пока еще не все семестровые оценки поставили х)

---

-Том, я насмотрелась фоточек анорексичной девушки и теперь не могу есть, потому что чувствую себя бегемотом. Смотри, вот эти фоточки.
-Фу, как уродливо. Если тебе так уж нужно чему-нибудь завидовать, пусть это будет кто-то другой.
Любимый, ты мне так помог.

---

ЗИМНЯЯ ДОРОГА

Сквозь волнистые туманы
Пробирается луна,
На печальные поляны
Льет печально свет она.

По дороге зимней, скучной
Тройка борзая бежит,
Колокольчик однозвучный
Утомительно гремит.

Что-то слышится родное
В долгих песнях ямщика:
То разгулье удалое,
То сердечная тоска...

Ни огня, ни черной хаты...
Глушь и снег... Навстречу мне
Только версты полосаты
Попадаются одне.

Скучно, грустно... Завтра, Нина,
Завтра, к милой возвратясь,
Я забудусь у камина,
Загляжусь не наглядясь.

Звучно стрелка часовая
Мерный круг свой совершит,
И, докучных удаляя,
Полночь нас не разлучит.

Грустно, Нина: путь мой скучен,
Дремля смолкнул мой ямщик,
Колокольчик однозвучен,
Отуманен лунный лик.

М-да. Прямо настроение последних нескольких недель. Я думала, что схвачу острый приступ вдохновения в связи с началом зимушки, но не тут-то было :/
Я вообще веду себя отвратительно. Ленюсь, ничего не делаю, ищу причины продолжать ничего не делать. И обидно, и неприятно, и противно, но все равно ничего не делаю.
Семестр заканчивается, а моя подготовка к экзаменам закончилась на "статоцисты - органы чувства равновесия беспозвоночных, глюкоза - С6Н12О6". По оценкам в школе все нормально, но это не показатель абсолютно ничего. В ту субботу проебала пары, в школу сегодня не пошла якобы из-за бурления говн на Майдане, со второй половины дня пятницы большую часть времени занимаюсь обновлением страницы новостей вконтактике. Фу. Единственное, что хорошо, - с Томом не сремся. И на том спасибо.
Я чувствую себя все хуже из-за детренированности. По лестницам поднимаюсь еще нормально, но на мостик вставать больно, даже в косолапый и широкий. Окруженное дохлыми мышцами сердце периодически возмущается, общий тонус понижен, ну и жир, конечно же. Вообще я растолстела гораздо меньше, чем могла бы, но все же. Выполнение плана-минимума - это еще не достижение.
Появилось дебильное чувство стыда перед какими-то несуществующими зрителями. На просмотр тупых фильмов во время ковыряния в носу оно почему-то не распространяется, а на выполнение каких-то элементарных физических нагрузок в комнате распространяется. Какое-то дебильное необъяснимое чувство, которое, кажется, так мучило меня лет в 12, и то разве что на танцах, в окружении давно занимающихся этими танцами однолеток.
Совершенно понятно, что стыдно быть жирным, а худеть - это не стыдно, а круто. Тем не менее, мой мозг творит со мной какую-то хуйню. Из головы не идут мысли о том, какая это была бы по счету попытка ликвидировать сраную детренированность, сбросить эти ебучие пять кило, начать следовать правилам ЗОЖ и вся хуйня. А мысли о том, что эта попытка могла бы увенчаться успехом, пять кило наконец уйти, а ЗОЖ стать моим образом жизни, кажутся каким-то наивным бормотанием. Мерзко.
Все вышеперечисленное вообще кажется мне явными признаками длительного отсутствия пиздюлей, не говоря уж о том, что это - описание черт характера, которые я так ненавижу в людях Ебаный стыд, почему иногда я летаю на третьей космической и выполняю пятилетку за четыре года, а иногда неделю обновляю новости контактика?

---

Ох уж эти голландские девочки, засирающие тви визгами вроде ААААА МАЙЛИ САЙРУС ЕДЕТ В НИДЕРЛАНДЫ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ
Фу D: Ладно еще слушать, но ведь смотреть на нее вообще невозможно. Зомбированные дуры.

---

Смотрииите, кто у нас тут такой большой :з

---

Еще одна алкогольная ерунда, понравившаяся мне после водяры с соком - вишневый сидр! :з
Из этого заявления можно сделать вывод, что я наконец воплотила в жизнь свои мечты о посиделках с чем-нибудь эдаким сравнительной легальности с Курурунделем :з Изначально эти посиделки планировались как рыдания в жилетку бро с заливанием себя этиловым спиртом, но график моей жизни снова стал возрастающим, так что бутылки вишневого сидра с меня хватит
Моя истерия подошла к концу, судя по всему. С Томом все чудно: истерик в духе КАКОГО ХРЕНА ТЫ МЫЛАСЬ ЦЕЛЫХ СОРОК МИНУТ как не было. Вывод: мамкины и курурурьи советы нужно слушать. Учебу я тоже спустила не на таких конкретных тормозах, как думала, несмотря на все истерики и душевные метания. Пара домашек просрана, но это ничо :з
Пойду смотреть бракин бед.

---

Меня тут как самого молчаливого засунули в организационный комитет школьного интеллект-турнира на тему Евросоюза. Вполне разумно ваще: раз уж хотите туда, то хотя бы узнайте, что это и с чем его едят.
Я, конечно, ничего не хочу сказать, но
НУ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ЕЩЕ ПРО ЭТУ СРАНУЮ ЛИТВУ СПРОСИТЬ
ТАМ ЖЕ НИЧЕГО НЕТ И НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ
Вопросы про Швецию - и тебе Кнебнекайсе, и Уппсальский университет, и Стиг Ларссон, и однополые браки, и личные унии, и АББА, и вообще шо хочешь. Про Нидерланды - крупные порты, юридические столицы, фактические столицы, железнодороджные центры, проституция, приросты населения, шо угодно. Про Литву - НИХУИЩА СИЖУ ИЗ ПАЛЬЦА ВСЯКУЮ ХУЙНЮ ВЫСАСЫВАЮ
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD:
Меня так и тянет спросить что-то в духе "Знали ли вы, что та хуйня про Литбел - не шутка?".

---

---

Не знаю, что мне больше испортило настроение - говенные серии Хауса или приглашение на НГ от выпускников.
Я уже вижу, как в десять вечера грустно жру оливье и иду спать с мыслями о том, что могла бы провести это время с Томом, но не судьба.

---

После полутора суток ебаного горения в аду моя жалкая душонка снова спасена
Том позвонил. Мы снова вместе. Мне теперь стыдно, что я всем успела рапсиздеть о расставашках, потому что мы теперь как типичные подростки-полудурки. Но, вопщимта, мы такие и есть, а мне было грувстнаи хотелось внимания и сочувствия. Да, я внимание-шлюха, когда мне грувстна.
Я думаю, что мы последуем совету моей мамки, и ряд некоторых реформ спасет нас от ежедневных срачей. Но энивей эксперимент показал, что лучше бить Тома головой об стенку каждый день, чем биться головой об стенку без Тома.
И я просто надеюсь, что смогу вернуться в нормальный режим сна и жрания, потому что у меня с ним на данный момент невероятная анархия

---

Я тупо в борщ. Я настолько тупая баба, что, по моим ощущениям, Том не начал снова жить своей нормальной жизнью, а как минимум попал в автокатастрофу. Тьфу-тьфу-тьфу.
Вчера спала часа то ли два, то ли три, сегодня пришла со школы и завалилась дрыхнуть. Больше не заснула. Заебись у меня завтра на учебе будет. Чудо вообще уже то, что я в таком борщевом виде сделала алгебру, украинский и английский, хоть и душевных сил на сочинение по Войне и миру уже не нашла - для такой работы нужно думать, а у меня с этим сейчас некоторые проблемы.
Хочу нажраться в стельку и ни о чем не думать.

---

Сначала ты шутишь шутки в твиттере, хихикаешь себе под нос, юморишь, что выгода в любом случае есть, ведь ты теперь лучше говорить по-английский. А потом ты хочешь биться головой об стену, реветь как умалишенная и идити трахаться с лукьяновскими бомжами, лишь бы только выдрать из головы самые лучшие воспоминания, которые у тебя есть.
Я не могу быть вместе с тем, кого люблю, потому что живу на другом конце Европы и мне 16 лет. Бля. Зачем я вообще пошла тогда гулять с группой обмена из Голландии.

---

Ну блин серьезно! :/
Ну раздражает меня это все, ну не нравится мне. Ну не хочу я слышать, смотреть, читать и знать о политических событиях моей ебучей страны ни одного слова. Мне не интересно. Меня не касается. Я тупо не хочу, в конце концов! Не хочу анализировать поступки чиновников и простого люда, кто прав, кто виноват, чем все закончится, во что выльется, как жить, куда бежать, кого поливать помоями, кого благодарить, кому рассказать все свои офигенные мнения.
Мне шестнадцать лет, я не вхожу в электорат даже, я хочу заниматься своими уроками и домашками, своими джинсами и кофтюлями, своими друзяшками, мальчиками, девочками, что кому сказала какая училка, какие книжки почитать, какие фильмецы посмотреть, с кем пойти погулять, чем заняться в свободное время и у кого наскрести 4.50 по 25 копеек на жвачку, чтобы не идти к мамке накуренной! D:
Ну кмон, у нас же демократия, мы же сами кузнецы своего счастья, ну почему мне нельзя.
Я вообще считаю политические и моральные взгляды еще более интимной темой, чем секс. И даже когда я или постики пишу, или с подружайками обсуждаю, что у нас с этим как, я же не сыплюсь на незаинтересованных людей со всех сторон! Не выставляю картиночки вконтактик, не пишу гневные тивттики, не снимаю видяшки в инстраграммчик и вообще затыкаюсь по первой команде. А от этих все ни спрятаться, ни скрыться: тебя из-под земли достанут, но ты будешь знать, что ебучие подонки избили несчастных женщин, детей, стариков, инвалидов, ветеранов войны во Вьетнаме, геев лесбиянок, негров и собак.

---

В школке давеча проводили дебильный псыхологышескый тэст на профориентацию. Судя по всему, тест был взят школьным психологом из первой ссылку в гугле по запросу "тест психология", потому что он был как будто перенесен машиной времени из каких-нибудь шестидесятых: десятки вопросов в духе "Нравится ли вам наблюдать за тем, как работают на швейном станке?" и ни одного вопроса про ИТ, компы вообще, биоинженерию или что-то в этом духе. Я не говорю, что 100% школьников должны выбирать профессии инженеров, программистов, экономистов и актеров, мое мнения как раз строго противоположное, но все же. Тест был тупо оторванный от реальности.
Однако и в нем была своя польза :з Ответив на вопросы в духе "Нравится ли вам читать научно-популярные статьо по физике?", я пришла ваще приехуела: где вообще эти статьи сейчас можно найти? Я бы их читала, занимательная физика для тех, кто ничерта не знает физику - это очень классно, я такое люблю. Но где найти?
Мамка сказала, что гугл в помощь, я поверила. Еще не проверяла, зато появилось желание посмотреть какую-нибудь документалку :з Нашла что-то бибисишное про викингов, вот собираюсь втыкать. Вот так-то.

---

Пока я ждала Тома и высказывала свои гениальнейшие мысли в сочинении по английскому, незаметно подкралось время охуительных историй.
Я не знаю, влияние ли это неопределенных для меня самой внешних факторов, воздействующих на мою совесть, или возрастное постепенное вытаскивание мозга из задницы, или магнитные бури, но. Я уже относительно давно вынашиваю мысль, которая стала четкой формулировкой совсем недавно: я жалею о своей дефлорации.
Жалею в том же смысле, как жалею о попытке научиться играть на виолончели: если бы я по какой-либо причине прожила последние три года своей жизни заново, я бы точно так же попыталась научиться играть на виолончели и полезла бы кувыркаться раньше нормального возраста, но на данный момент я понимаю, что мне это надо, как корове седло.
Однако разница велика. Виолончель - это всего лишь безобидная попытка сделать что-то новое, хоть мне и трохи стыдно за потраченные на меня усилия учительницы. А физическая близость - это все же необратимые изменения в организме и моем дебильном подростковом мозге, влекущие за собой всякие последствия :/
Вот я сейчас смотрю на себя, вижу абсолютно все признаки умственной незрелости и понимаю, что просто-напросто поддалась на идиотскую гиперсексуальность, порожденную гормонами, и любопытство. И шоб я сдох, если удовлетворение любопытства стоило всего того, что я сейчас имею. Ладно уж незначительные проблемки с микрофлорой, но ощущение какой-то испачканности, приземленности и отсутствие ответа на вопрос "Минуточку, а зачем ваще?" меня смущает.
Я бы даже сказала, что меня смущает чувство своей относительной причастности к культу ебли, как бы радикально это ни звучало. Я не из тех, кто страдает от жизни "в системе", но все же существование и повсеместность этого культа сложно отрицать, хоть это и звучит глупо х)
Не хочу создать впечатление, будто это стало для меня новым поводом для расстройняшек и страдашек, но все же какое-то эдакое неприятное ощущение появилось.

---

Окей, отныне каждый кому нечего делать желающий имеет возможность читкануть о том, как мне порою грувстна, адинока, абидна и тасклива без права на высказывание своего мнения относительно вышеупомянутого Мысль снова ОТКРЫТЬ СВОЕ СЕРДЦЕ ЛЮДЯМ пришла ко мне спонтанно и без видимых мною причин, а я привыкла делать то, что мне приказывает моча в моей голове. Поэтому так-то. Вот фоточка с моего свит сикстин в Норвегии для повышения информативности постеца, хотя, казалось бы, куда уж информативнее.

Информативность фотощки в том, что у меня есть жирные руки, классная сестра, организовавшая патичку и классный муж сестры, который испек мне тортик :з

---

Что ж я за человек-то такой :/
Я заняла второе место в районной олимпиаде по английскому, вчера оказалось, что на прошлой неделе наполучала хороших важных оценок, даже если и не хороших, то выше, чем у меня обычно бывает. И вообще все так хорошо вчера целый день было. Тем не менее, я каждый день открываю все новые и новые горизонты того, насколько мне может быть хуево.
Я так рада, что у меня есть закрытый дневник. Здесь я могу сколько угодно писать о том, как хочу, чтобы меня обнимали, пока я буду висеть на шее и реветь.
Ну серьезно. У нас же нет никакого будущего. Я не смогу выдерживать все то же самое еще лет пять, а если попытаюсь разойтись, то это будет сродни операции по разделению сиамских близнецов без анестезии.
Ох, не в ту степь меня поперло, ох не в ту.